不要在爱里试探爱

几个月前我回了趟家，那段时间每天闷闷不乐思绪万千，作息混乱以至于身体状态很差便去看了中医。
返程时突然下起了倾盆大雨，我坐在车里看窗玻璃滑落的水珠，发着呆像魂穿了小时候的自己。那个看起来安安静静，却在脑海里上演了无数光怪陆离剧情的自己。
就譬如那一刻汽车交错，鸣笛声和雨声混杂的焦躁场景，我总猜想是否有熟人刚好出现在旁边擦肩而过的汽车里，而我们又能恰好讶异地对视，宿命般地重启封印的过去。

这个时候朋友发来的信息打断了我的遐想。
“我在路上堵死了，平时20分钟的路程今天走了两小时”
我笑笑，手指飞速点击着屏幕。
“我也，今天出来看中医现在堵路上了”
朋友又简单地抱怨了一下这个不巧的日子，突然发问：“你咋啦？”
我忽地一愣，脑子里的信息飞速检索到曾经看过的一个地狱级笑话。

一个女孩和男友对话：“你猜我今天在医院看到谁了？”，男生脱口而出：“看到谁了？”，结果女生哭诉：“你一点都不关心我！你都不问我为什么去医院！”

我记不清曾经的我看到这个故事时是什么感受，但现在我只是无奈地摇摇头，感叹人们总爱测试，却又不敢面对真相。

越是想在关系里得到更多的爱，越容易在感情里成为惊弓之鸟。
像这样把一个细节藏在陷阱里，渴望所爱之人用解基础题的状态解出这道竞赛题，如此才能证明他对自己的爱已经融入骨髓，融入下意识地反应。
这其实挺苛刻的。

诚然我们在迫切地想要被爱时都做过类似的事情。
三人行的友情，一次不被另外两人照应时选择安静避开，试探极致的沉默能否引起他们的关注。
爸妈忙碌于工作时，着凉感冒刻意按下不说，却又有意无意地加重咳嗽的音量等待一句关心。
纪念日看到伴侣好像没有任何准备，就算如此也暗暗在心里倒计时到最后一刻，验证对方是否真的忘记。

得到爱的那刻起反倒失去了自由，永远陷入质疑爱是否还存在的迷宫里。
而自以为的出口也不是真的出口，因为我的标准不完全代表对方的标准。

我们需要接受一个客观事实：个体差异注定了我们去爱的方式不同，我们面对爱的态度不同，我们能感知到的爱也不同。
我觉得朋友应该在我退缩的时候牢牢抓住我才是在乎我，但她觉得遵循我内心真正的意愿是尊重我。
我觉得爸妈应当多陪伴我花时间倾听我的想法才是爱我，但他们觉得教我做正确的事让我少走弯路更重要。
我觉得爱人应该把所有烦恼告诉我才是爱我信任我，但他觉得不要把负面的信息带给我才是爱我的方式。

我们都在定义爱，而如何正确地去爱是每个人一生的课题。

所以不要总在爱里寻找不爱的证据，又在不爱里搜索爱的痕迹。像一个永远错过美好的偏执狂。
也不要对人性的复杂视而不见，总想去试探爱是否战胜了人性的阴暗面。

去享受能够得到的爱，而非去试探未知的爱。
没有标准答案的事物，与其验证答案是否符合预期不如给出模版让对方有践行的方向。
学会在爱里宽容对方实际上是宽容自己，不要总是为得不到的标准答案惶惶度日。

但其实这些都不是根本的解决方案。
人似乎一生都在有意无意地寻找被爱，但偏偏爱是有限且虚无的，于是艺术常把高尚的爱刻画得无限且超越人性，最后被现实里的爱情扎的千疮百孔。

我想或许
不再执着被爱的时候就能得到最纯粹的爱，
因为没有答案的时候方能看见更多的答案。