焦虑和回避是缺乏安全感的一体两面且互相包含

亲密关系是个很好的让自己成长的契机。哪怕纠缠到最后你们发现你们其实没有那么爱对方，这个关系仍然有意义。更进一步说，焦虑或者回避都可以借此机会从自己身上看见表象下隐藏的另一个反面。不安全感的根源不仅来自于原生家庭，还有整个大机器的驯化。两个类型看似相反，实则本质都是推进关系发展的同时恐惧连接本身。 

女性有自己的年龄焦虑，男性也有。 “不够男人在某个年纪还没有成功不能养家糊口”就是男性常见的焦虑，不安全感来自于我在《忍与焦虑》中写到的男性的被动地位被社会文化赋予的负面价值。我以前一直在写弑母的重要性，很少写弑父，因为在我的认知里弑父是一个人年少的时候就会完成的相对简单的事。现在我发现自己和现实脱离太远了。一个人如果能做到弑父，他根本就不会认同整个父权文化，不会强迫自己保持所谓的“阳刚气质”。更不会去企图获得“爹”对自己的认可，向“爹”证明自己可以。

 当我开始慢慢相信自己的感觉和判断，以及接纳某人的防御机制以后，我也就基本克服了自己的恐惧。对于我来说，搞清自己爱不爱对方是最重要的一环，当我确定以后就没太大波动了。以前某人一提结婚我就觉得对方有什么阴谋，一消失一撒谎我就觉得对方欠收拾。戏精如我前段时间还会心痛：啊，你变了！继而激发自己的被遗弃恐惧。现在我已经看清了对方神经病模式底下隐藏的规律，也搞清了自己被遗弃恐惧的来源，就随他去了： 

你此生追求的无条件的爱就摆在你面前，就看你有没有勇气接住。我已经克制了自己的很多需求为了来更好的照顾你的感受，不是因为你的防御机制很有吸引力，而是因为你是你。这点你也知道，所以你就更自责了。如果你学不会怎么爱自己，学不会丢掉这个“不爱自己就能不受到伤害“的盔甲，那你的一生都会在这个漩涡里打转。我做出的关于未来的决定里会考虑你，但没有你我在这个决定里也能独自生存的很好。