声音简介
事情的经过是这样的，有一对情侣一起去吃面，结果等了半个多小时面才上来。
女孩吃了一口之后发现，面不仅坨了，而且还有股鱼腥味，就像馊了一样。
于是，女孩很平和地跟老板说了一下，你的面坨了，不太好吃。
没想到，女孩的反馈让男孩觉得很丢脸，他扭头就走了，留下女孩一个人。
于是，就有了视频中的一幕。
男孩拿着手机，记录了女孩崩溃的状态。
女孩说：“这碗面15块钱我觉得OK，让我等半个小时我也觉得OK，人家给我端面的时候，我还很耐心地跟老板说了谢谢。”
“但等半个小时之后面是坨的，还有股鱼腥味，有股馊味，我跟他说不好吃怎么了？你为什么要觉得丢脸呢？你为什么转身就要走呢？”
镜头后面的男孩相比之下，表现得很淡定，还在一直讲道理：
你觉得不好吃你下次不去吃就算了，15块钱的一碗面，你还想要怎么样。
女孩子更崩溃了，男孩一直在强调她是因为那碗面不好吃，才做出“丢人”的事。
但是实际上，女孩并没有做出任何丢人的举动，她真正崩溃的原因是男孩嫌她丢人，还一直指责她。
看到这幅画面，觉得很熟悉，像极了很多情侣的吵架现场。
一个情绪激动，一个情绪稳定。一个在讲情，一个在讲理。
而这对吵架的情侣，似乎让我们看到了所谓“情绪稳定”的另一个答案，那就是——有时候情绪稳定，可能是一种霸凌。
男孩举着手机，一直在用冷冰冰的道理，把女孩逼得崩溃。
看起来女孩是歇斯底里的那一个，实际上，男孩却用稳定的态度传递一种信号：
我是稳定的，我比你高贵。你再发脾气，就证明是你的错。
被“霸凌”的那个，往往会认同了对方的指责，把自己的情绪逼到更崩溃的地步。
情绪稳定，也许是因为他们从来都没有进入过情绪，只是在自己的频道上情感隔离。
情绪稳定的人，未必是无辜的
电影《无问西东》中，就有这样一对夫妻。
丈夫许伯常看起来温文儒雅，打不还手骂不还口。
妻子淑芬却像个泼妇，还有人说她把家变成了集中营。
许伯常的情绪的确很稳定，但是实际上这种稳定却是一把软刀子。
他们两个是年少时候的恋人，淑芬奉献了自己全部的青春，全部的精力，来供许伯常读大学。
可是许伯常在学习的过程中，认识了新的世界，也认识了新的人，他开始嫌弃淑芬，他开始后悔两人的婚约。
最后淑芬以死相逼，才有了这段相互消磨的婚姻。
他们生活在一个屋檐下，却各自用各自的水杯，各自吃各自的饭。
许伯常不生气，也不发脾气，只是拒绝跟她在一张桌子上吃饭，哪怕妻子把他的水杯扔了，他宁愿用碗喝水，也不用妻子的水杯。
“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打的我！你不是用手打的我，是用你的态度。”
一个是怨气冲天的泼妇，一个是窝囊醇厚的老实人。
两个人谁对谁错，谁强谁弱，似乎是高低立见。
就像上面提到视频中，拿着手机拍照的男友，他这么“情绪稳定”地讲道理，让人只能看到女孩的崩溃，好像错的都是女孩一样。
实际上，那个没有脾气的老实人，很可能在“被动攻击”。
他们不使用直接的威胁或伤害方式，而是采用狡猾的方式，例如不理睬对方、沉默、否认问题、不履行承诺等，来让对方感到无力和孤独。
而我们也常常会把这种“被动攻击”，当成是情绪稳定的表现。
表面上温文尔雅的那个是“被欺负”的，实际上他们才是操控者，他们在用隐形的手控制对方的情绪，让对方崩溃，失控。
他们通过消磨对方的自尊、独立性和自信心等方式，来控制对方的思想和行为，并引导对方按照设定的方式行动。
正因为他们太稳定，太无辜，所以总会“逼得”对方自责，反思，抑郁。
情绪不需要稳定，需要被看见
有时候我们可以自己给自己创造被看见的条件。
首先，我们可以学会精准描述自己的情绪。
在争吵中，我们很容易被愤怒冲昏头脑，指责的话脱口而出，掩盖了我们本来的想法。
比如，明明是想说“我需要你多多关注我”；
话到嘴边，就变成了“你怎么就知道加班？”
明明想说“我需要你察觉到我很难过”
话到嘴边，就变成了“为什么别人做的你却不能？”
尝试将这种习惯性的表达转化为理解性的语言。
如：“我现在正在生气，是因为我感到被忽视了。”
“我希望你在我生气的时候拥抱我，而不是一直跟我讲道理。”
其次，练习将“自我批评”转变为“自我理解”。
在经受过很多次的“被动攻击”之后，我们很容易觉得自己是有错误的，是情绪不稳定的。
尝试抛开这样的自我否定，将其转化为“自我理解”。
我们可以想象一下无条件地接纳自己会是怎样的场景：
比如，我有时易怒，又是爱哭，但是那又怎么样呢？这就是我呀。
如果丈夫对这些事情提出指责，我要想象对他的说法毫不在意。
因为我接纳我自己，他就算不接纳我，那也是他的事。
我没必要强行改变他，他也不应该强迫我的改变。
控制情绪和所有生活中需要控制的事情一样，会消耗自控力。而自控力是有着自己的极限的。一旦自控力失效，曾经积压的情绪，就会猛烈爆发，造成不可挽回的影响。
广州白云心理医院心理治疗师欧阳俊，根据他从业多年的心理咨询经验提出：
“长期的心理压抑只会压垮一个人，同时为了刻意保持表面上的情绪稳定，就会用更加报复性的消费或暴饮暴食，带给个人更糟糕的结果。”
情绪的长期积压带来的压力，也会对身体状况带来不利影响。比如会提高心脏病、癌症、抑郁症的发病风险等等。
除此之外，长期的情绪压抑还会让人错失幸福。因为情绪是一个整体，当一个人麻木了自己的脆弱、羞耻和其他负面情绪，也必然会麻木快乐、幸福和感激。
总被要求「情绪稳定」，实际上是一种“霸凌”
“什么叫成熟？成熟就是能够承受委屈！”
“你一个成年人，能不能情绪稳定点？”
“你不要这么大反应，谁没点紧急的事。”
有时情绪崩溃，急需倾诉一下的时候，总能听到这几句话。到嘴的话硬生生憋在心里，事情没有解决，反而压抑了自己。
有人说：“人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。”很多人将负面情绪视为洪水猛兽，“情绪化”也常常出现在对女性的负面评价中。
在日常生活中，我们总能看到很多教人情绪稳定的方法，在大多数人眼中，仿佛稳定才是正确的，爆发就是错误的。
然而，总被要求「情绪稳定」，实际上是一种“霸凌”。
有时候，稳定的情绪更像是一把“软刀”，情绪稳定的人并不高贵，或许情绪，有时也需要被看见。
比起产生矛盾冲突时的争吵、指责、攻击；我们都希望彼此可以心平气和地坐下来谈一谈，或是不带情绪的理性讨论、分析。
但真的可以随时随地自如收放我们的情绪吗？如果没有做到，难道就是是我们个人控制能力欠佳么
社会学家沈奕斐曾在一个视频中谈过：“情绪稳定很可能是隐藏得比较深的一碗毒鸡汤。你一旦有了这样的一个标准答案，就会忽略对方是怎样一个活生生的人。”
我们中的大多数，从小就被拧紧了发条，在家人的要求与期待中紧绷着长大。当我们感受到正面情绪的时候，是我们情绪背后的需要得到了满足。而当我们感受到负面情绪的时候，是情绪背后的需要没有得到满足。
表达情绪，是一种正常的欲望。而正常的欲望，意味着当其得到了适当的满足，会对身心有益；反之，当其长期无法得到适当满足的时候，就会对身心有害。
比起情绪控制°，我们更需要情绪流动
现在市面上，有很多教大家保持“控制情绪”的视频和小课。
就好像在告诉我们，负面情绪~是错误的，每个人都不应该有情绪，情绪应该被“控制住”。
但是人本来就是情绪动物，喜怒哀乐缺一不可，怎么可能时时刻刻保持稳定呢？
尤其在亲密关系中，我们更需要自己的情绪得到爱人的回应。
每个人的情绪背后，都有着相对应的需要。
承接对方情绪，就是在理解对方的需要。
音频列表
- 2024-02
- 2024-01
- 2024-01
- 2024-01
- 2023-12
- 2023-12
- 2023-11
- 2023-11
- 2023-10
- 2023-10
查看更多
用户评论