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声音简介
当对方在打压你、贬低你的那一刻,你的潜意识当中第一秒其实你是选择认同对方,你觉得他说的是对的,自己是啥啥都不是。第二秒开始怀疑自己,怎么我会是啥都不是呢?你就开始怀疑自己了,当你的大脑用于认同自证的时候,你的大脑全部精力都用在这个点的时候,你肯定反应就会慢,你就会反应不过来。
辩解怎么可能是认同呢?你认同别人对你的贬低是因为,认同就是因为小的时候周围的家人对你的否定模式,一直这样,就是你自我否定,是因为他们一直这样否定你,你慢慢就形成这个思维定式了,这个思维模式一定是来源于你幼年的时候,重要的辅导人在互动过程中对你的评价,所以你们不要经常说孩子什么也不是,以后别人说她什么也不是的时候,她第一反应就是觉得自己什么也不是。妈呀我怎么觉得自己什么都不是呢,完了就不会怼人。所以这个思维模式是原生家庭带来的!
我们为什么要学心理学?就是要打破这个链接,这个错误的模型,给他打碎了,这个就是典型的回避型人格。凡是这个思维模式的人一定敏感、脆弱、自卑、缺乏安全感、不会表达。就好像说你支气管炎你一定会咳嗽一样的,这个模型一定会有这个症状,你要会回答,你拿一两句话就可以怼回去了,是不是?
学心理学之后,当他在贬低自己的时候,立刻回怂:一味的贬低别人就是为了安慰可伶的自己,我从你看我我这不行那不行,从这里边突破出来,你刚要一贬低我我立刻从这里边看出来你的本质,通过看你的现象透露出看你的本质,那怼人怼的就可厉害了。当你内心强大,全是怼人的话。他一这样说,你立刻大脑当中全是我怎么怼他?而不是说你这样看我,我为什么会这样?
我们因为心理创伤,被困在原生家庭的人太多了,有的人活五六十岁了,别人还贬低我呢、嗲妈还贬低我呢,完了我就只会生气我也不会去说,除了身上长结节,其他的什么也不会做,这能行吗?对不对?一定要跟自己达成和解,就是我肯定会有做错事的时候,我是人我也不是神,这件事情做错了,做错了以后不做就行了。
要是你有那样的伴侣或者孩子,总拿你以前的事总说总说,你直接告诉他:打住,那件事已经过去了,我也知道自己做错了,以后不要再说了,你再说这话,你的目的就是想要我妥协。我立刻就看清你的本质了,所以人呀不知不觉的被PUA,在生活当中到处可见,只是以前大家没有意识到。
有人说我不敢怼,怕人家生气?你怎么就不怕你自己生气呢?当你怕他生气的时候,你为什么不心疼心疼内在的那个小孩,你怎么不可怜可怜这个小孩,你为什么不能捍卫自己?爱自己就是经常跟自己沟通,不攻击自己,我经常会跟我自己说“哎呀没关系,以后会更好”。
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