心理学家：夫妻沟通的时候，改变这一环节，轻松收获幸福的婚姻！
好的亲密关系里，不一定双方都得是高情商、会表达、会夸赞、会说话的人；不擅长表达的伴侣，只要能真诚表达自我，能够共情伴侣，善意沟通，也可以构建出高质量的亲密关系。而如果沟通中总带着攻击性，再相爱的夫妻，也会被锐利的情绪刺伤，走向感情消耗。
所以，伴侣间沟通的重点，不在于说话技术要多么高超，而在于能有意识削弱言语的攻击性，客观描述事实、真诚表达感受，表示对他的理解，当他感受到你在意他的想法，试图共情他时，他才会放下防备，不抵触你，愿意敞开心扉与你交流，这样的氛围才有利于解决问题，修复感情。
而如果你在沟通时，很难控制情绪，总忍不住发脾气，攻击对方，指责他没有做好，尽管你表达的语言说的是事实，但他也会被你锋利的情绪伤害到。一开始，他可能还会理解你、帮你缓和情绪，次数多了，他就会防御、抵触你。
因为，当你带着攻击性去沟通时，只会得到两种结果。
一种，是对抗。
当你指责、攻击对方时，会激发对方的保护机制，他会本能地采取相同的方式，回击、反驳你，这也会更加刺激你的情绪，委屈、受伤、无助、痛苦袭来，以更狠的方式回击给伴侣。
于是，你们会演变为剧烈争吵，争论对错，疯狂想压制对方，证明自己是对的，情绪越来越激化，相互攻击、指责对方，都觉得对方是个坏人，面目可憎，相互攻击，觉得自己的不幸福是对方造成的。
语言成为了你们的武器，结果就是你们会感受不到对方的爱，陷入情绪陷阱，无法表达爱，只感受到伤害，觉得感情不值，丧失经营的动力，一直消耗感情，最后走到离婚、分手这一步。
另一种，是回避。
当你指责、批评对方时，他采取了逃避的模式，拒绝和你争吵，也不会回应你。
这可能是他从小就不擅长情感表达，所以喜欢沉默；也可能是他发现每次都争吵很无趣，所以逐渐变得沉默；还可能是他在用沉默的方式惩罚你，报复你用锋利的情绪伤害他的行为。
当你感受不到他的回应时，你会非常痛苦、焦虑、抓狂，追着他要答案，希望他说话、解决问题，而这种压迫感，会让他更加想逃避，拒绝沟通。�
你们两个人都觉得很累，找不到出口，最终要么陷入长期冷战里，不再抱有期望，要么，有人忍受不了，提出离婚。
到了下一个阶段，就是情感冻结。
你尝试努力了很多次，可能是激烈的争吵，也可能是他一直在回避，你好像朝空气里挥了无数次拳头，一个人唱独角戏，没有得到回应，问题没有解决，你折腾累了、疲惫了，逐渐从失望到绝望，双方都不想和彼此说话了，两个人内心都很无助，在婚姻里表现出“失语症”，相对无言，是无声的痛，也是麻木。
但其实，这种冻结状态，是可以用沟通来打破的——找个合适的破冰窗口，建立话题，重新对话，打破封闭模式，表达自我需求和感受。同时，让对方感受到你爱他、理解他，愿意一起发现新的可能。
因为，之前出现负面沟通模式，并不是不爱了，而是因为两个人都没有正确地表达需求和爱。总是觉得如果攻击对方，让对方害怕了、服软了，他才会知道错，主动来爱自己，他越是不理你，你越想攻击她，你越是攻击，他越是感到迷茫、痛苦，不想理你，然后陷入负面循环中。
只有双方学会正确表达爱，形成爱的场域，用更成熟的心智、方式去解决问题时，感情就很有可能被修复。
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