这3类父母，很容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种，要当心

大家好，我是布谷妈~

我们养育孩子，肯定是希望母慈子孝。即便孩子长大了，他也能跟父母关系很好，遇到问题和困难，能主动向父母寻求支持和帮助。

但我们经常会看到，很多孩子长大后，就和父母成了“仇人”。他们一提起父母，不是感激和赞美，而是说不完的责怪和抱怨。平时也不愿跟父母多来往，离得越远越好。

为什么会这样？

这可能跟父母的养育方式有很大的关系。这3类父母，很容易把孩子养成“仇人”，尤其是第三种，要当心。

一：权威型

权威型父母的沟通特点，有点类似：“我不要你觉得，我要我觉得。”

在父母看来，我吃过的盐比你吃的饭还多，我过的桥比你走的路还多，我能害你吗？听我的，准没错！

这类父母，其实也是真心“为孩子好”，担心孩子走弯路，担心孩子碰壁。所以，他们想方设法为孩子寻找“合适”的路，只要孩子按他们的方法走就行了。

但这样的父母，很容易养出“叛逆”的孩子。

因为孩子有他自己的想法，有自己的志向，有他自己的兴趣，他也想活成自己的样子。但父母因为担心他“不对”，所以总要求孩子按自己的想法做。

孩子一反抗，父母就软硬皆施，或者打感情牌：“你不要辜负我的一片苦心。”最后，孩子无奈妥协。

只是，孩子内心的不满和郁闷并没有消失。他可能会按父母的要求做到最好，但一旦达成，就彻底逆反了。

像之前布谷妈在网上看到，有一个女孩子在妈妈的逼迫下练钢琴，在终于达到十级后，她怒砸钢琴，并且从此以后再没有弹过了。

因为她一直对钢琴不感兴趣，而是喜欢画画，但妈妈却觉得：“画画将来能干啥？还不如学钢琴，再说，女孩子弹钢琴多有气质。”

妈妈觉得，让女儿学钢琴是为女儿好，但女儿却觉得，自己学钢琴只在替妈妈学。她在练习过程中的吃的苦，都转为了对妈妈的怨。

妈妈一片苦心，到头来收获一个对自己满是愤怒和抱怨的孩子。

二：妥协型

妥协型的父母，在养育孩子的过程中，会偏溺爱。

很多时候，父母会被孩子牵着鼻子走。孩子说要玩手机，父母刚开始还苦口婆心劝：“玩手机不好啊，视力会下降，眼睛也会不舒服。”

但只要孩子哭一哭，或者发一通脾气，父母立马让步：“好好好，你看吧，但真的要少看手机。”

孩子把父母的话当耳边风，父母也束手无策：“孩子不听我的话怎么办？”

妥协型父母，很少给孩子立规矩，就算立了，只要孩子哭一哭、闹一闹，就立马让步。

慢慢的，父母会发现，自己在孩子面前，越来越没有威信了，自己说什么，孩子根本不听。相反，孩子的要求会越来越多、越来越无理。

父母的不断让步，会换来孩子的感恩吗？

不会！

因为，一个人想要的东西是无止境的，当哪天你不能满足孩子的需求，不能再让孩子满意，孩子就会对你大发雷霆、心生恨意。

三：支配型

第三种父母，就是支配型。

布谷妈在外吃饭的时候，看到邻桌一个男孩子，他对妈妈说自己吃不下了，不想再吃了。但妈妈却说，必须把碗里的吃完。

男孩不动筷子，妈妈便在他面前竖起手指头：“1,2......”男孩叹了一口气，没等妈妈数到3，他无奈地又将饭菜往嘴里扒拉。

支配型的父母，代表绝对的权威，他们的话就是命令，孩子必须执行。

如果孩子不愿意，那等来的可能就是父母的责骂和惩罚。

支配型父母说得最多的话，就是“必须”、“马上”、“赶快”：你必须这样做；马上回你的房间；赶快给我弄好！

这是一种不容置疑的压迫，孩子在父母面前，就像一个拉线木偶，父母指哪，孩子就得去哪。

这样的父母，最容易引来孩子的愤怒。孩子小时候敢怒不敢言，一旦长大后有能力了，可能就是最伤父母的那一个。

以上3种类型的父母，养育出来的孩子，很容易与父母“敌对”，充满怒意。

四：赢得合作

只是父母也不容易啊，我们要怎样做，才能养出理解、爱护并尊重我们的孩子呢？

心理学上提出一种“合作型父母”。

就是我们不把孩子当下属，去命令要求他们，而把他们当朋友，在养育路上共同合作、满足双方的需要。

具体怎么做呢？

平时在生活中，遇到冲突时，比如孩子要这样做，而我们希望他们那样做，我们不要强制要求他执行，而可以多问问孩子为什么、听听他的想法、一起制定规则、一起找解决方案。

这里有4个步骤，以孩子看手机为例。

①情感连结

孩子看手机根本停不下来，一有机会就在玩。权威型父母可能讲道理；妥协型父母可能劝了几句后又让步；支配型父母则非常严厉，直接夺走手机。

这样都会让孩子心生不满，或者逆反。

合作型父母，会先跟孩子情感连结：“妈妈看到你从8点玩到9点了，妈妈担心一直盯着屏幕会影响你的视力，而且看手机还会影响专注力。”

②确认需要

孩子行为背后，一定存在着他的需要和渴望，我们需要和他一起找出他需要的是什么：“手机里确实有很多吸引人的东西，你觉得，看手机为什么会让你觉得开心呢？”

孩子可能会回答你：“同学都在玩，我不玩就没有共同话题。”

③缩小差距

当我们想要孩子不要做某件事时，不要用“你”，而多用“我们”，这样能缩小距离感，不让孩子那么抗拒。

比如知道孩子的需要后，我们可以说：“是啊，我们也希望能合群，不然别人说什么我们都不知道，显得格格不入。”

④共同制定规则计划

最后，把看待问题和解决方案的权力交给孩子：“那你觉得，一周看手机的频率是几次呢？每次看多久、什么时候看比较合适？”

有了前面温和地处理，后面制定规则、定计划，孩子就更容易接受。而且让他参与制定过程，他会更容易遵守规定。

制定完规则后，我们还需要问问孩子：“每个人都有松懈的时候，如果哪天你控制不住自己，想要打破规则，那你希望我怎么帮助你呢？”

这样的做法，能让父母及时监督孩子，并且还不产生亲子冲突。

以上几种类型的父母，你是哪一种呢？

【图片来自网络，侵立删】

作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~

后台回复“进群”，进育儿群，和布谷妈一起读点儿童心理学，等你~