声音简介
许多放在心底的情绪、思绪、期待被或有情或无情地翻动起来,我知道心情没有对错,有对错的是我对待这份心情的反应。
去年11月, 突如其来的联系,把十多年前的情感又一次牵扯开来。正好赶上妈妈住院等等一些琐事,烦闷又无处诉说。他的问候,他的关心,无疑像轻轻落入湖面的小石子,荡起一层又一层的涟漪。那舒适的同频共振,把我又拽回到了从前,悠悠然然如同坐上了秋千不愿停下。
从此,我又开始不停地把手机拿起放下,翻看着微信聊天,希望失望不断上演,期待落空又充满向往,那种感觉那么熟悉,熟悉得让我欲罢不能,熟悉得让我心痛不已。因为我不得不承认,除了他,我从未对任何一个人有这样的反应。
我开始慢慢享受这有一句没一句的问候,时不时的生活分享,有心无心的抬杠,好像自己还是二十岁的自己,他也还是二十岁的他。可是,事实呢?我有我的家庭,我的儿子,我的爱人。他也有他的家庭,虽然离婚了,但是有两个女儿。我们早就不是我们了,我们都走在奔四的路上。他可以肆无忌惮地说一些不负责的话,可我却不能冲动了。他总是借着酒意,说着一些半真半假的情话,那时候我好想自己也是单身,也许可以重来一次试试,可是现实是我不可能放弃自己的家庭去跟他,跟他的现实也只是两个孩子的后妈罢了。生活早已残酷得容不下我胡思乱想。我在一天天的期待和自责中慢慢有些崩溃。有一次我差点就把地址发他,就见一面又怎样,地址链接刚要发出,他又理智地回复了。还有那天跨年烟花,其实我也知道他只是说说罢了,他还是那个不负责任的他,油嘴滑舌的他,不曾改变,当真我就输了。我有时候想真的就见一面会怎样?答案应该会是更崩溃吧。因为我已经快控制不了我自己了。我只能把他删了,强撑着理智,控制着情绪。为什么我不能放纵?因为代价太大了,因为我不确定不相信。为什么我会难受?因为我内心希望,内心期待,没有被满足。那天在科技馆,我心慌地从他身边跑过,虽然我戴着口罩,但是我还是不能和他对视,我确定我没有做好见面的准备,就这样、就这样可以了,其实后来我又后悔了,也许该见一下,至少当面问候下,就怕我想要的不只是一句问候而已。这么多年,我们同在一个城市,却从未遇到过,是不是也说明我们缘分早已用尽,不该再强求。我也理智地告诉自己,我们其实不合适,因为我们太相似了。他在找妈妈,我在等爸爸,我们对待感情都还像个孩子一样,渴望被爱被保护。所以即便是不顾一切在一起,我们也不会幸福。
曾在一本书上读过,两个人的感情应该多数时候像朋友像恋人偶尔像家长像孩子。我觉得很对,道理我们都懂,但是就是做不到。我知道我又需要花上好多好多时间去平静心情,去安抚自己。需要时间去忘却的过往,往往是忘却不了的。然而一切都是自己的选择,走了这一路看不了那一路,因为人生是不会有回头路的。加油向前看吧,偶尔两边看看,但是不要回头看了。
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