无需感到羞耻，你就是最优解

Hi你好，欢迎收听《心雅的独处时光》，我是主播心雅，感性的唠叨加理性的思辨，再配点心理学的领悟，这是我对生活的理解。但愿我的絮絮叨叨能带给你一丝慰藉。

在很长一段时间里，我都被自己的羞耻心所负累。记得早在上幼儿园时，我就表现出了明显的羞耻感，每次上学都是偷偷从后门溜进教室，生怕被大家发现，那时候我更愿意相信自己是不被喜爱的，甚至可能是被厌恶的。升入小学后，尽管我已经成了街坊邻居口中“别人家的孩子”，为老师赏识，被同学喜爱，但身体里的羞耻感仍时不时躁动，只不过表现得更为含蓄。我会为自己的字写得不像书本上的印刷体那样完美工整而烦躁沮丧；会因无意间在校外撞见老师而狼狈脸红；也会因为请同学帮了点小忙而尴尬不已……

初中时，我跟随父母搬离了从小生活的县城，来到杭州。那时的杭州虽不及现在精致时尚宛如时代名媛，但也透着小家碧玉的隽秀婉约之气。相较之下，我原先生活的小县城则明显有股子闭塞保守的乡土气。放在当下，乡土气许是大多数都市人所向往的诗和远方，而在90年代末，乡土气却为我在这个城市招来许多嘲笑，勾起了我心中很多的不安，以及深埋心底的羞耻。

那三年，我几乎隔绝了自己与外界的所有链接，进入到一种全然自闭加抑郁的状态。唯一的例外就是每周末回家面对父母时，依然努力扮演着曾经那个乐观、开朗、懂事的女儿。

似乎也就是从那时起，我学会了给自己戴面具，即便面具下的自己早已干瘪发霉，面具依然灿若夏花……而且，我知道，正是面具下的腐败成全了面具的光芒，如同枯叶化作泥土滋养树木一般，何其矛盾。

可是，面具戴久了会和自己的血肉长在一起。我想摘，摘不下来，反而撕扯得生疼。慢慢地，我的内心随之陷入新的挣扎。我总能感受到一种撕裂感，一种极致的拉扯感，好像冰与火的两端，各自为营，互相为敌，谁也不想让对方活，可谁都无法独自安好。

就这样，许多年以来，内在的两个我一直battle，我的意识则不停在自卑与自负两极来回跳跃，爱得张狂，恨得彻骨。我一度怀疑自己是个怪胎，为什么无法像别人那样平和？我百思不得其解，最终还是只能怨自己，怨自己愚钝，怨自己怠惰。

直至现在，我仍在自责与羞愧的泥沼中挣扎，并一直努力寻找答案，一个解释自己为何如此的答案。就在昨日，我的脑海里忽然闪现出一个声音：一切皆有因果，不论这个因是先天从基因里带来，还是后天环境赋予，这个果都不是你单靠个人意志所能左右的。你的存在本身已经说明一切，无需感到羞耻，你就是最优解！

我热泪盈眶，感到一种前所未有的治愈力量！我想把这句话分享给你，给每一个困于自我，仍没有放弃的你。