社交媒体拉近了人的距离。也把我们的真实越推越远。它破坏了温情脉脉的交流,简化了彼此间的体贴。我们从一种距离跳出,却陷入了另一种遥远。
那么,我们最想要的关系是什么?
有很多人内心会有这样的抱怨,抱怨所拥有的关系并不能真的满足自己。无论是父母和自己的关系,还是男(女)朋友和自己的关系,或者伴侣和自己的关系。
有时候,抱怨的那个人会被对方愤怒地顶回去。比如父亲说“爸爸给你解决了那个面试单位的事情,你还有不好好干的理吗?!”比如丈夫说“我挣的钱都交给你了,又不赌又不嫖,你还想要什么?”再比如总是忙碌的男友说“不是陪你吃饭逛街了吗?你生病了我也第一时间放下工作来了,你怎么还是这样?”如此的话语,我们总是能听到。而在关系里,总是表达不满足的人,常常会被认为是很作,或者很麻烦。再严重一点,叫做不懂得珍惜,不知好歹。可是,也许很多人都没把这句话说明白——我要的关系是满足我什么,你知道吗?
其实、我们最想要的关系,是想找一个人,处理我们的感受,而不是处理某件事情。但现实往往是,每个人都在处理着与你有关的事情,却找不到一个人,处理你的感受。
有很多人说,自己的生活里常常不谈感受,只能谈事情。结果就是:父母和孩子只谈学习以及学习的目标。夫妻之间只谈财务安排以及孩子。男女朋友之间或许好些,恋爱时我们会比较多的谈感受——但是生活中的长期亲密关系里,感受则越来越多地被扔到了一边。在一些人的世界里,从来没有人关注地问一句,你觉得怎么样?你在想什么?烦恼什么?害怕什么?如果关系里连关于感受的对话都没有,这样的关系能满足什么人呢?
不知道你和你关系亲密的人,已经多久不聊感受了?现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较,让很多人不得不节奏越来越快的生活。于是,大家都成为了解决各种问题的小能手,我们解决自己和他人的问题。生活就是出现问题解决问题,再出现再解决。我们没有时间谈感受。有人会说,残酷的现实面前,谈感受是一件奢侈的事情。是啊。但是,这也是一种选择。不管现实推动你走得多快,不代表你完全没有机会,选择稍微放慢一些自己的步伐。留一点时间来感受自己,或者去感受自己身边那个亲爱的人。不要总是把事情放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验,在你和另一个人之间流动起来。给感受一个可以流动的时间空间,这个是可以觉察和选择的。比如在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后。用一点点时间,将事情放在一边。摸一摸孩子的背说,“今天你好像有点烦躁,是发生什么事了吗?”比如和伴侣聊完了紧锣密鼓、焦头烂额的生活之后,有这样一刻,静静待着,感受对方的心跳和气息。然后对她(他)说,好久没聊天了,最近你累吗?
也许有人又会说,很遗憾,我无法对另外一半说出这样的话,以后也不会说。因此,我们必须承认,很多人根本没有在关系里处理感受、表达感受、和接纳感受的技能。这或许是因为,在原生家庭里,在他成长的最初,他的感受就没有被人好好地处理过。父母和祖辈、也从来没有什么表达感受的对话和氛围,所以孩子在其中成长,也没有什么表达感受的语境。长大了,表达感受也就成为了一种障碍。所以,我们身边的很多人,包括我们自己,习惯把感受包装在事情里面。总是谈事情,不谈感受。牺牲、付出,然后站在道德高地,要求别人服从,赞赏,认同。或者不断为对方解决事情,以此感受到自己的价值,或者满足感,掌控感。这就是我们隐晦地处理感受的方式,隐含在事情和道德之中,扭曲而沉重。
当然,也有可能你试着表达过,但被对方筑起的围墙挡了回来。既然关系里,那个人总是处理事情而不处理感受,假如你还想继续要这段关系的话,那么你需要去带动对方。鼓起勇气,去表达你的感受。跟对方说,我其实不大开心,我其实有点累,我其实,希望你抱抱我,听我说五分钟的话。
在这高速发展的科技时代。我们摆脱了一种束缚,住进了社交媒体。就像住进了一个玻璃房子。四周看到的都是拿着剧本的演员,然后、我们也开始按照剧本,来进行同样的表演。
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