蔡康永：见过世面的人都这样发脾气

很早之前，看过一篇报道蔡康永的新闻。

对于他的高情商，我何止服气，简直是膜拜。

在台湾金马奖的颁奖现场，主持人调侃了他和小S这对拍了电影却没有入围奖项的超级搭档，语气犀利近乎刁难：

“因为你们这次没入围，所以底下没你们的位置。”

蔡康永一点都不尴尬，反而巧妙地回答道：“所以我们是来主持的。”

大写加粗的“四两拨千斤”，主持人也有话可以接下去，真是会说话的金牌典范了。

就如他在最近开的情商课发刊词里面所说的：

“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气。

舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

原来，高情商的最高境界，是既不刻意讨好，也不刻意刁难。

每一句话，都让彼此如沐春风。

这到底怎样才能做到呢？

你要学会“利用”情绪这玩意儿

而不是被它所利用

你有没有发现，两个人聊天，本来好好的，一旦一方有了愤怒、厌恶、蔑视等负面的情绪，

你一定会像照镜子一样，产生了同样的愤怒、厌恶、蔑视的感受。

事实上，这就是典型的被情绪牵着鼻子走的情形。

在和别人的沟通过程中，我们要做一只嗅觉敏锐的小狗。

比如说，女朋友说要买一件衣服，你说太贵了。

她沉默了一会，嘟着嘴把衣服放下了，嘴里还是说着，是有点贵……

如果这时候你不识相，还要加一句：知道贵还不快走？

那你就死定了，等着回家跪键盘吧。

识别情绪是一种能力，高情商的人，就是能敏感地识别出来，然后尽量化解它，而不是加深它。

像上面的案例，男生就应该一把搂过姑娘说：

“你那么美，值得更好的”，估计姑娘立马心花怒放，衣服什么的，就算了吧。

没有什么矛盾是一句赏识解决不了的

如果不行就来两句

人类就是一种爱听好话的动物，任何人听到别人赞美自己都是舒服的。

这也是化解所有矛盾的利器。

罗杰教授曾经在格鲁吉亚街头，看上了一个木雕手艺人的半成品，立马就想买下来。

但是那个有性格的手艺人居然不肯卖，原因是他才做到一半，卖掉就体会不到雕刻剩下那一半的乐趣了。

居然有人连生意都不做了，就为了体会乐趣，罗杰有点儿生气。

但作为哈佛大学情商项目的研究学者，他当场灵机一动就说：

“你对艺术的追求很棒，但是明天我就要离开这里了，我实在是太仰慕这个作品了。

当我离开这里，我一定会以买到这个作品为豪的，你就当帮帮忙卖给我？”

就这样，手艺人愉快地接受了他的建议。

你看，拍马屁也是一门手艺，它是有模板的：

● 先挖掘对方想法中的可取之处（你对艺术的追求很棒）

● 讲述自己的情绪和感觉（我太仰慕这个作品了）

● 我接下来会做什么（离开这个地方之后，也会引以为豪）

接下来，你就等着对方愉快地决定了和你的合作吧。

把“我”的世界变成“我们”

什么都好办

把两个人迅速拉近，没什么力量比得过一句话“我们是一家人”。

这在心理学上叫做“归属感”。

一旦大家成了同一个集体下的小伙伴，一个人很自然就会体恤对方，并且不再计较得失。

拉拢关系也是有套路的，最常见的是借助大家的一些相同点，比如：

年龄（“好巧！咱们都是25岁，交个朋友，以后多照应”）

职业（“你的老板是不是和我们老板一样，老让周末加班？”）

家庭（“你朋友圈的孩子好可爱，和我孩子差不多大”）

家乡（“我们老家湖南同一个地方的，以前估计见过面都不知道呢！”）

爱好（“哇塞，你喜欢潜水啊，太巧了！我们夏天约一起去吧”）

当然，还有一些非常有用的小建议是：

给别人一点小帮助，让他感觉欠了你；

一起策划一个活动；

尽可能亲自见一面，而不是只通过电话微信联系；

间歇性地保持联系。

所以，下次记得跟我说：“我们”都爱吃火锅，一起吧！

我100%保证我会同意的。

坏情绪突然涌上来

用这几招克制它

老实说，我们平时跟别人吵架，很大一个可能是某一句话、某一个词刺激了内心的大红线，

立马负面情绪就排山倒海涌上来，自己都控制不住。

怎样才能晾晾这些坏情绪呢？

以下这些实用的方式，可能会帮到你：

● 慢慢地从0数到10；

● 连续三次深呼吸，鼻子吸气，嘴巴呼气；

● 停顿一下，往后坐坐，安静思考一下发火到底对当前有没有意义；

● 拿起电话出去打一会，分散注意力，顺便思考一下接下来怎么谈；

● 暂停这个话题，稍候再讨论

告诉别人该做什么，那叫指手画脚

让他自己判断，那叫醍醐灌顶

匈牙利诗人裴多菲说：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。

你看，爱情和生命这么重要的东西都可以不要，可见得罪人最大的可能，是夺取了别人的自由。

其中，随便评价别人的生活方式，在别人做事的时候指手画脚，都是最大的地雷。

那如果对方真的错了，怎么指出来呢？

答案是，说点证据，让他自己判断。

《奇葩说》在《单身是贵族还是狗》这一期中，有一个选手为了说明“狗”并不是一个贬义词而说到：

古人都称呼自己的儿子是“小犬”。

意思是，连“小犬”都是谦辞，狗怎么是贬义词呢？

高晓松当场反对：有人叫自己儿子“小犬”的吗？古人只会说“犬子”啊！

作为主持人的马东，当场先装了一下懵，过了一会，看见高晓松坚持己见，才不经意地说了一句：

根据考究，古人说“小犬”确实很少见。（这句话让高晓松下了台）

《红楼梦》在一百一十四回时写道：“贾政指着宝玉道，‘这是第二小犬，名叫宝玉’。”（这句话摆出了正确的答案）

所以，你可以叫自己的太太，母犬。（这句话幽默地提出一个建议，让对方自行决定。）

你看，会说话的人，真的是既让人自省，又不会尴尬，更让观众幽默一笑。

知乎上曾经有一个问题：情商高和虚伪的区别是什么？

其中有一个高赞回答是：

关键要看他能否做到“心口合一，内外一致”；

关键要看他能否在保证真实的基础上，做到“尊重对方的感受”。

说得不要太好！

高情商的本质，无非就是理解他人的能力。

明知道对方渴求什么，你偏偏批判什么，那不是直率，那是自私。

蔡康永说的一段话特别在理，也送给每一个徘徊在坏情绪边缘里不知所措的你：

高情商不是万灵丹，提高情商之后，不可能所有的问题都迎刃而解。

比方说，你提高情商之后，不会忽然户头里就多出了一百万。

但是，提高情商会顺带着出现很多好处，别人可能更容易理解你的情绪，更喜欢跟你相处。

而我真正在乎的事情，是提高情商之后，你可以好好地，跟自己相处。

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~