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当你想委婉拒绝一个人时，总是有理有据地说：“不行啊，我们性格太相似了，万一吵架了都闷着不吭声，这怎么行呢？”
同样也可以理直气壮地：“我们性格太不合了，在一起会天天吵架的。”
个性相似的两个人一旦相遇，第一反应便是相见恨晚：许多想法不谋而合，个人观点无需争辩，生活目标差异不大，仿佛在灵魂深处复刻了另一个自己；可也正是因为如此，随着时过境迁，二者对待对方的感觉愈发平淡，仿佛一汪寂灭的死水，呆久了自然会腻烦。
若是想在苍白生活中寻求亮点，个性互补的人似乎可以满足你：他可以在你的性格缺陷处以长补短，你可以在他的短板薄弱处查漏补缺。如此说来，难道这样的搭配才是天造地设的一对？
择偶究竟要选择相似的还是互补的？这仿佛是一个悖论。
那么现在我们来一起来探索，何为正确选项？
「性情相似和性情互补都有助于爱情的发展」
看到这里，你的内心可能会出现黑人问号脸：难道性情相似和互补都是正确选项？
是的，你没有看错。
生活中，常听到一句话：物以类聚，人以群分。试着回想一下你的学生时代，与你最玩得来的朋友是否知你所想，默契十足？常常你上句还没说完，他便能接过下一句？
社会心思家柯尔等人针对此问题进行了研讨，并得到结论：在多数情况下，一个人的社交圈子与其的性格秉性具有很大的重合性。说白了，你在生活中较为要好的朋友同事，大多与你的教育水平、社会价值、经济实力等不相上下，相处起来自在舒适；这种互相吸引、交融，并驾齐驱，共处共生的交互方式会让当事者本身对自我正面强化的效果；如若性情相似的人聚成一个小团体，团体中的每个人都会产生强烈的归属感和安全感。
但这是否能证明在爱情中，性情相似的人更容易白头偕老呢？
著名心思学家荣格不这样认为，在他看来，“互补规律”也极大地影响着人际交往。他认为每个人的内在品格由“显性”和“隐性”两部分组成：前者是其日常生活中所呈现的印象，而后者，则是其潜意识中未被发现、不常示人的一面。
这就不难理解，为什么一个乐观善谈的人，会对一个脆弱内敛的人产生兴趣——因为当我们遇到一个具备我们“影子性情”的人，由于对方呈现出我们所压抑着的特质，故我们的心里会产生一种强烈的趋向和需求，这种心思也被成为“互补定律。”
互补定律是指双方在需要，气质，性格，能力，特长等方面存在差异，但当双方的需要和满足途径恰好成为互补关系时，双方呈吸引状态。例如在亲密关系中：服从型的人和领导型的人，外向健谈的人和沉稳内敛的人，看到自己的劣势和对方的优势，取长补短能产生最佳效果。
「爱情的衰退与性情关联不大」
上文以述，在交往过程中，无论是性情相似还是性情相反，对关系的推进都起到一定作用。既然如此，当爱情的光辉随着时光逐渐磨灭，究竟是谁的过失？
从生理学的角度来讲，在爱情到来的时刻，人体会自然释放天然激素，例如多巴胺，
这个名字想必大家都不陌生。每个人都贪恋美好的感觉，多巴胺带来的兴奋的确可以使人上瘾，如同吸烟，酗酒带来的快感一样。吸烟，酗酒甚至吸毒，也都可以刺激多巴胺的分泌，令人飘飘欲仙，难以戒掉。这也就不难解释“情人眼里出西施”是什么原理——多巴胺的存在让你选择性忽略了对方的缺点。
可惜的是，人体不是机器，多巴胺的分泌也是有期限的，大概在1~3年之间。随着时光流逝，多巴胺的跳动愈加懈怠，爱情没有了推动催化剂，自然而然地趋向平淡，这是无可避免的。
总言之，当你真正坠入爱河的时刻，尽管遵从自己的内心，不要让性格的相似或互补过于束缚你们之间的关系。
若对方与你性格相仿，不妨问问自己，能否接受激情过后的平淡？若对方与你性格相反，就问问自己，能否承担以后无数未知的分歧？
来日方长，双方的关系是在不断地矫正、蜕变中磨合出来的。要依靠你自己步步摸索，这是必经之路，与性情无关。
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