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不知道你有没有这样的体验。当孩子哭闹不止的时候，很多父母要么说“不许再哭了，再哭明天去游乐场的活动就取消”，要么就说“你要是不哭了，我就给你买个冰激凌吃”。
当孩子考试考得不好，有的父母会说“这次考得这么差，你还想要买玩具，我什么都不会给你买了”。还有的父母可能会说“你要加油了，下次要是考好了，我就带你去迪士尼玩”。
这些话是不是很耳熟？气急了的父母经常会对自家的孩子放狠话，而想鼓励孩子的父母又经常会给孩子许好处。
美国知名育儿作家教育学者埃尔·菲科认为，不管是放狠话还是许好处，它们的本质都是一样的，艾尔菲科恩将它们统一叫做有条件养育。意思就是，孩子只有在做到父母期望的事，或是达到了父母所规定的某些标准之后，才可以得到父母的爱。
与有条件养育相对的叫做无条件养育。意思是，父母给孩子的爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们是不是取得了成就，无论他们是不是乖巧，父母都毫无保留的爱孩子，不附加任何条件。
换句话说，孩子不是去赢得父母的认可和爱，而是，因为孩子是父母的孩子，所以就能够得到父母的爱。
《无条件养育》这本书问世之后，获得了中外许多育儿专家的认可。《希尔斯亲密育儿百科》的作者威廉·希尔斯博士，《好妈妈胜过好老师》的作者尹建立等都认同无条件养育是一条重要的育儿法则，鼓励家长们去读这本书。
下面我将通过两个问题来讲述这套养育理论。一，为什么要提倡无条件养育？二，想要无条件养育孩子，应该怎么做？
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为什么要提倡无条件养育？
我们先来看一个例子，作者家的老二出生以后，刚满4岁的老大阿比·盖尔突然变得十分调皮和任性。比如，明明说好吃完晚饭就去洗澡，但吃完饭后却又反悔了。当作者提醒她赶紧洗澡时，阿比·盖尔就开始尖叫，怎么哄都哄不好，还把在熟睡的老二也吵醒了。
面对孩子这种蛮不讲理的情况，你会怎么办？你会严厉的批评孩子吗？或者是惩罚孩子，你会取消掉为孩子讲故事的环节吗？可能很多父母的回答都是，是的。
这并不奇怪，因为批评、惩罚、告诉孩子自己将会停止爱他，或者是取消奖励，都是有条件养育最常用的几种方式。很多父母都觉得采取严厉的手段会让孩子知道他的行为不被允许，而且在这个过程中父母能够树立威信。
但作者没有这么做，他等孩子发泄完之后带着孩子去洗澡，像往常一样将孩子拥在怀里讲睡前故事。讲完故事以后，孩子和大人都处于放松的状态，作者才问孩子为什么要这样做？是不是害怕爸爸妈妈有了弟弟就不关心他了？孩子承认自己是不想被忽视，想一直得到爸爸妈妈的爱。作者反复跟孩子说，有了弟弟或者任何情况都不会削弱对他的爱。
这其实就是有条件养育和无条件养育的区别。有条件养育更看重孩子的行为，希望通过各种手段来纠正孩子的行为。所以，有条件养育认为，在孩子拒绝洗澡，吵闹尖叫之后，不应当给孩子讲故事或者给他拥抱。如果那样做了，孩子就会认为吵醒了弟弟也没关系，不洗澡也无所谓。父母给孩子的爱会成为对孩子错误行为的强化。
但是无条件养育则认为，孩子的行为是他内在感觉、思想需要的表现，重要的是孩子本身，而不是这些行为。也就是说，孩子这样表现背后一定有某种原因，是孩子觉得恐惧了，还是觉得有挫败感了？
所以，父母要做的是找到原因，而不是压制孩子表达自己的感受。
而且，父母给孩子的拥抱尤其重要，孩子能够从拥抱中感受到父母对他的爱是不会动摇的，这有助于缓解孩子内心的负面情绪。
不同的养育方式反映出父母对孩子的行为的不同认知。有条件养育认为，孩子出现不好的行为以后，要给他一些另加的与当下行为无关的惩罚。比如，孩子不好好吃饭就取消掉讲故事环节，这其实是在强调孩子一定要从某种行为中吸取到教训。这种想法是对孩子的行为持有一种消极的看法，认为孩子一旦有机会就会利用父母，会得寸进尺。如果孩子犯错误之后继续对孩子好，孩子的感受不是“我无论如何都是被爱的”，而是“耶，就算我惹了麻烦也没事啊”。
但无条件养育则不同，仍然以作者的女儿为例，站在无条件养育的角度，作者认为阿比·盖尔并不是有意让父母痛苦，她没有任何恶意，她只是在用她唯一知道的方式告诉父母哪里出了问题。这种解读的角度其实就是给孩子投信任票，孩子不是故意在捣蛋。
不同的养育方式还反映出人和人之间的互动方式。有条件养育认为，你做好了一件事，所以可以得到奖励，你没有做好一件事，那就只能得到惩罚。也就是说，人与人之间的互动，甚至是家庭成员之间的互动，都带有经济交易的倾向。
诚然，在社会关系中，老板和员工，消费者和商家，确实是经济交易的关系。但作者认为，家庭成员之间不能用经济交易来定义。家庭成员之间应该是相互关心，用爱来做基础的。有研究结果发现，把婚姻关系也视为一种交易的人，容易陷入斤斤计较，婚姻关系满意度较低。
很多父母会觉得不管我用什么形式，至少我爱孩子的心是不变的，我全心全意都在为了孩子。但事实上，父母以为的爱和孩子接受到的爱很可能并不是同步的。
在一项面向100多名大学生的访问调查中，很多学生表示父母经常会对自己提出要求。比如，在学校受到奖励，压制住自己的负面情绪等，只有自己表现到位才能得到父母的认可。一旦没能达到或者没有顺从父母的意愿，自己就会得到更少的爱。
难道这100多名大学生的父母们不爱自己的孩子吗？显然不是，相信很多父母会觉得自己给了孩子全部的爱。然而在有条件的养育之下，孩子不仅没有感受到爱，还觉得和父母之间的感情变差了。
调查结果显示，他们更容易反感和讨厌父母。不仅如此，长期处于有条件养育之下，孩子受到的负面影响甚至超过了父母的想象。美国心理学先驱卡尔·罗杰斯就曾解释过，如果孩子接受到的都是有条件的爱，他就会唾弃自己不受珍视的部分，最终他们会认定自己只有以某种特定方式表现时才是有价值的。
美国丹佛大学的研究人员发现，那些感觉自己必须达到某些条件，才能得到家长认可的青少年，最终会变得不喜欢他们自己。在进入青春期时会创造一个假我，装扮成家长会爱的人。这种方式往往会让孩子更容易陷入抑郁，而且会导致他们与真正的自己失去连接。
这些青少年甚至会不知道自己是谁，因为他们曾经为了获得认可，把自己变得不是自己。在他们长大之后，他们会觉得自己不可能满足交易的条款，也就是说，他们把获得别人的善意和爱看作一种交易，而自己的表现不够好，不可能从其他人那里获得爱，别人随时会抛弃他们。为此，他们总是想着讨好别人，自己心里有不满和愤怒也不敢表露出来。
有一项研究结果显示，总是在意自己是否达到他人期望的大学生，会更容易出现焦虑、敌意和自我防卫。当他们被否定之后会变得暴躁、抑郁，甚至出现自我毁灭的行为。
更糟糕的是，有条件养育会遗传。被有条件养育的孩子，当他们成为父母之后，会不自觉的对孩子也使用同样的教养方式。
心理学家们对一些妈妈做过调查，看她们小时候是如何被自己的父母对待的。调查结果显示，很多妈妈觉得自己小时候只有在不辜负父母期望时才会得到爱。所以，她们就算作为成年人，自我价值感也不高，会在受到挫折的时候觉得自己特别失败，特别没用。她们成为妈妈以后也没有感觉更好一些，而她们还不自觉地继续对孩子采用同样的养育方式，控制、干预，用各种手段要求孩子达到自己的要求。
因此作者认为，有条件的爱不仅不会让孩子真的达到父母的期望，还会让孩子出现一系列的心理问题，让他们的人生都付出代价，还有可能影响到再下一代的养育。
作者希望父母们能够在爱孩子的时候，不附带任何条件，给予孩子全部的支持，这些爱和支持正是孩子成长的底气。在无条件养育之下，他们会知道就算犯了错误，就算没有听从父母的安排，也不会影响父母对自己的爱，更不会担心会失去父母的爱。
当他们的观点和父母不一致时，会想“即使妈妈不赞同我的想法，但我知道他仍然是爱我的”。当他们考试没有考好，比赛没有取得好名次的时候，会想“我虽然失败了，但我知道妈妈仍然爱我”。
这就是第一部分的内容，我们来总结一下。为什么要选择无条件养育呢？因为有条件养育有很多缺陷，这种养育方式更看重孩子的行为，认为孩子一有机会就会利用父母故意捣蛋，而且将父母和孩子的关系定义为带有交易性质的经济关系。长期在有条件养育下长大的孩子会出现自卑、抑郁等心理问题，影响他们的人生，甚至还会影响下一代。
而无条件养育，更看重孩子的心理感受。父母给孩子的是满满的信任、关怀和爱，让孩子的成长没有顾虑。
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想要无条件养育孩子，应该怎么做？
那我们到底应该怎样无条件养育孩子呢？这就是接下来要讨论的第二个问题。
首先作者介绍了无条件养育的十三点原则，这些原则正是帮助父母从有条件转向无条件的方法论，让父母审视教育孩子的出发点，不要迷失方向。
我将这十三点原则归纳总结成了四个部分：
第一，想清楚教育孩子的动机。作为父母，我们究竟想要培养一个什么样的孩子？培养方向是出于父母的偏好，还是孩子自己的爱好？想清楚了动机之后就可以设置一个长远的目标，比如，将孩子培养成一个有求知欲的人，或者将孩子培养成一个彬彬有礼，富有责任感的人。有了长远的目标，父母就不容易纠结眼下一时的对错了，孩子某一次考试没有考好，或者打碎了一个玻璃杯这样的小事就没那么要紧了。
第二，将良好的亲子关系放到第一位。父母们要时时刻刻记住，没有什么比良好的亲子关系更重要了。如果孩子信任我们，愿意依赖我们，当他出现错误的时候愿意向我们求助，父母就很容易帮助到孩子。良好的亲子关系，让孩子感觉到自己是安全的，被爱着的。
第三，父母的期望要符合孩子的年龄。很多父母和孩子之间的矛盾都可以归结为一个原因，那就是父母对孩子寄予不切实际的高期望。比如，要求5岁的孩子坐在桌子前一动不动的写一个小时作业，或者要求一个7岁的孩子对自己的选择负责。记住，孩子的年龄很重要，父母必须让自己的期望符合孩子力所能及的范围。
第四，尊重孩子。很多父母习惯性的忽视孩子的要求，怠慢孩子的感受，轻视孩子的恐惧。他们最常说这样的话，“小孩子懂什么？他就是在耍脾气”，或者是“他那样你就别理他”。想一想你小的时候，父母如果总是这样跟你说话，你会是什么感觉？是不是特别生气？觉得自己不被尊重。孩子虽然小，但我们也要尊重孩子，把他们当成一个平等的人，尊重他们的感受和喜好。
到底怎样来实现无条件养育？作者建议从三个方面着手：
第一个方面，学会适度的批评与表扬。无条件养育要求父母对孩子表达无条件的爱，但这并不是说父母就不能批评孩子了，但我们要学会如何批评孩子，不能过度批评。
作者建议父母们牢记三个限制，第一，限制批评次数。因为过多的持续的负面情绪会让孩子觉得自己一无是处，甚至因为觉得反正不可能让你高兴而放弃努力。第二，限制每次批评的范围。只将焦点放在某个具体行为的错误上，不要无限扩大，更不要翻旧账。第三，限制每次批评的强度。有句老话叫做：响鼓不用重锤。其实就是在说批评的强度，父母只要将信息传递给孩子知道就行了，语言产生的效果已经被放大了，这是父母与生俱来的威力，如果再加上震怒的情绪，会给孩子造成更大的压力，从而削弱父母对孩子的爱。
归根到底，父母还是要教会孩子解决问题的方法。比如，4岁的孩子在幼儿园喜欢打人，除了批评他，父母还可以告诉他，打了别人，别人会很痛，而且没有人喜欢和打人的孩子交朋友。
父母可以告诉孩子，遇到问题的时候，他可以试着和小伙伴协商解决，或者求助父母老师。如果是14岁的孩子回来说自己和同学打了一架，父母就不是批评一顿那么简单，而是要问清楚打架的原因，到底是孩子惹事了，还是孩子被欺负了？如果是自家孩子惹事，那么要向孩子说明打架的严重性。如果是孩子被欺负之后的反击，就要向老师同学了解情况，帮助孩子解决困境。
除了在批评孩子的时候要特别注意，在表扬孩子的时候也要注意，其中强化孩子行为的表扬最具有破坏性。什么是强化孩子行为的表扬呢？比如说孩子考试考了第一名，父母觉得很高兴，表扬孩子很聪明，还奖励给孩子一个玩具。这里的表扬就是为了强化孩子得第一名这个行为，正面强化，其实也是一种有条件的爱。
换句话说，如果孩子考得不好，那他就不会有表扬，而且还会觉得自己不够聪明。你或许有些困惑，那孩子就是做的特别好，我要怎么做呢？这就要说到表扬的技巧了。
当孩子做得好的时候，父母不要说，我喜欢你这样做，而是要具体指出表扬的内容。比如，孩子的作文写得好，父母可以引导孩子反思，你是怎么想到一开头就要这样抓住读者的注意力的呢？比如孩子画画的不错，父母可以描述自己所看到的内容，比如，我看到你用了很有层次的色彩。当然父母也可以给孩子买礼物，只要礼物不要和表扬挂钩，不要在礼物上附加任何意义。简单的说，父母给孩子买礼物，不是为了表扬他，而是因为爱孩子。
总之，我们要和孩子共同达成目标，不要将批评或者表扬当做武器，因为我们不是为了和孩子对立，不需要用批评来威胁孩子，更不需要用表扬来贿赂孩子。而是和孩子站在统一的立场上，遇到挫折共同寻求解决方法，取得成就一起回顾和总结。
无条件养育的第二个方面，让孩子有做决定的机会。孩子在成长过程中会碰到各种各样的选择，小到早上穿什么样的衣服，大到选择什么样的职业。但往往父母不会给孩子这么多的选择权，因为父母们觉得给孩子选择权可能是麻烦的开始，会造成很多不方便的地方。
比如，孩子在公园不想安静的野餐，想要玩泥巴，父母们可能会一口回绝，因为洗衣服太麻烦了。作者建议，如果孩子提出自己的主张时，父母尽可能表示同意，用更多的耐心去承担孩子作出选择的后果，孩子去踩水，玩泥巴，就帮他洗衣服，让孩子自己吃饭，就得收拾战场。对孩子说同意应该成为父母的默许反应，这样一来，当父母需要说不同意的时候，就必须要想一个很好的理由，而不是仅仅图自己方便或者怕麻烦，就禁止孩子做出尝试。
事实上父母很难完全严格执行对孩子的禁令，比如，父母不准孩子吃冰淇淋，但是当父母和友人聚会，其他孩子都吃的时候，孩子哭闹不止，父母此时会做出退让。这样的退让会让父母感到是被迫退让，最后让孩子随心所欲。到了真正必须设定期限的时候，孩子又不再拿父母的话当真。
而另一方面，父母总是对孩子的选择说不，就会花大量时间与孩子处于冲突状态，这对于双方来说都是极度的不愉快。所以最好的方式是和孩子协商出一个解决的方案，让孩子也可以一起做决定。
作者曾和几位父母交流讨论孩子爱玩电脑的问题，有一个妈妈无可奈何的说，现在这个时代还能怎么办？另一个妈妈则完全反对，她会将家里的网络密码改了，限制孩子玩电脑。对这两种做法作者都不建议，他认为，父母应该和孩子共同商量，什么时候玩电脑，该玩多久，这样共同做决定的方式可以沿用到穿衣、吃饭、洗澡、学习等各个方面。
很多父母可能会有疑问，那孩子的选择就是不写作业，只玩电脑怎么办呢？这也是作者担忧的，孩子的选择不一定对他们自己有利。当这种情况发生的时候，父母不妨和孩子聊一聊，为什么要这么选？如果孩子对写作业的顺序有安排，想先玩电脑再写作业，时间上也很合理，这样的选择并没有什么问题。如果孩子是因为作业太难，上课没有认真听讲，不想写作业，那么找到背后的原因，比仅仅只是拒绝孩子先玩电脑更有意义。
有时候孩子特别不愿意做某件事情，但这件事必须完成。比如跟父母一起去别人家做客。这时候父母要怎么办呢？作者认为，父母首先要多一些耐心接纳孩子的情绪，并且告诉孩子为什么要这样做，而不是强制孩子执行。如果要孩子做的事情不好玩，那父母最好实话实说，而不是假装很好玩，欺骗孩子。
不过父母可以运用自己的智慧，将不好玩的事情变成游戏。比如，有些孩子不爱刷牙，尝试将牙刷假装成小火车和孩子玩小火车进站的游戏，或许可以帮助孩子接受刷牙。
有时候父母还可以在其他方面给孩子选择，如果孩子必须要和父母一起拜访亲戚，而孩子很不愿意，那么，父母可以尝试给孩子其他的选择机会，比如，你想带哪些玩具在路上玩，或者你想坐地铁去，还是坐公交车去。
不管父母怎么做，最重要的一点就是要以身作则。当父母要求孩子要遵守规则的时候，自己也要遵守规则。比如，父母要求孩子随手关灯，那么你自己首先就要做到。
在给孩子决定的时候还有一点非常重要，那就是不要给孩子一些伪抉择，什么是伪抉择呢？比如有些父母想要孩子洗碗，孩子不愿意，父母就说“你想现在洗碗，还是在你最喜欢看的电视节目播出时洗”。很显然这样的抉择根本不是抉择，这句话的同义句是“现在就洗碗，不然你就看不了电视了”，这就是一种伪抉择，父母提出的问题实际上是一个哄骗性问题。
再比如，父母将惩罚说成是孩子自己的选择。父母告诉孩子，如果作业写不完，就会取消掉下周的零花钱。当孩子作业真的没有写完时，父母就告诉孩子，这是你自己选择了取消零花钱。
但事实上，零花钱是父母抚养孩子的一种方式，他不应该成为孩子是不是写作业的后果。孩子不写作业影响的是他的学习，不写作业不给零花钱，就变相的将孩子写作业变成了为父母打工。
还有一种伪抉择是父母已经有了选择，但却走过场让孩子选择。比如说父母带孩子去买书包，父母喜欢红色的，但孩子喜欢白色的，父母就开始对孩子说，白色的不耐脏，白色的不好搭配衣服，找出各种理由来否定孩子的选择，坚持自己的选择。表面上给孩子选择权，实际已经替孩子做了决定。父母只有毫无偏见的把选择权交出去，才能让孩子获得真正的选择自由，感受到父母无条件的爱。
接下来，还要确定孩子是否接受到了父母给出的信号，这就是无条件养育的第三个方面，从孩子的角度看问题。这也是最重要的一个方面，因为确认孩子感受到无条件的爱比仅仅只是爱他们更难。只有站在孩子的角度看问题，才能真正看到孩子的需要。
我们来看一个例子，甜甜的妈妈带着她去多年未见的老朋友刘阿姨家里做客，妈妈告诉甜甜，刘阿姨家有一个小哥哥和甜甜差不多年纪，妈妈叮嘱甜甜要有礼貌和小哥哥好好玩。到了刘阿姨家以后，妈妈和刘阿姨热情的交谈，让甜甜和小哥哥去一边玩玩具。但婷婷却觉得很为难，她性格本来就内向，不想和陌生的小哥哥待在一起，而且小哥哥给他看的书和玩具都是一些怪兽汽车相关的，她也不太喜欢，她跑去找妈妈，妈妈却告诉她大人们要聊天，你们先玩一会儿，甜甜觉得一点都不好玩，只想赶紧回家。
你看，如果父母只是对孩子提出要求，但是没有站在孩子的角度看到他面临的难题，可能就要事与愿违了。如果父母尝试站在孩子的角度看问题，就能够找出事情的真相。
比如，父母带孩子逛街，孩子总是想要父母抱着父母对这个要求很不理解，但如果父母尝试着蹲在地上和孩子保持一样的高度，就会发现，孩子看到的只是大人们走来走去的腿，所以他想要被抱起来，获得更好的视野。站在孩子的角度，父母就会理解了孩子的情绪，就会更有耐心。
当孩子犯了错误的时候，很多父母往往第一时间就是指责孩子或者唠叨孩子，作者建议父母们改变方式，少说多问，多问问孩子为什么要这样做？
再来看一个例子，有一个孩子回家后将零食扔满了客厅的地板，她的父亲让他把零食收起来，但她一口就拒绝了。父亲对孩子的反应有些诧异，为什么她这么不听话？我是不是要惩罚他这种不讲卫生还不听从指挥的行为？但父亲忍住了，他问孩子，你为什么不想把它们收拾好呢？孩子回答说，因为我想吃。
原来孩子不是要挑战父亲的权威或者是不讲卫生，而是因为她接下来要吃这些零食，为了方便就摆满了一地。父亲听了孩子的回答后告诉孩子，你把它们装到食品栏里，仍然可以吃它们，我只是想让客厅干净一点。小女孩觉得父亲说的有道理，把零食都装在了篮子里。
在这个例子中，正是因为父亲多问了一句，避免了一场父女大战，当然，不是所有类型的问句都是有效的，反问句就毫无意义。如果这位父亲问，你难道不知道要把东西收拾好吗？这样的反问句只会适得其反。
第二部分如何无条件养育也介绍完了，我们再来回顾一下。作者首先介绍了无条件养育的原则，主要可以归纳为四点：
第一，想清楚自己的动机，这样父母才能有长远的规划，不纠结于当下；
第二，将亲子关系放到第一位，好的亲子关系让孩子感受到爱和安全感才是终极目标；
第三，记住孩子的年龄，让自己的期望符合孩子的年龄；
第四，在心态上尊重孩子，尊重他是一个有自己的想法和感受的独立个体。
有了原则还不够，要实现无条件养育，还要从三个方面入手：
首先，要向孩子表达无条件的爱，用恰当的方式批评和表扬孩子；
其次，让孩子有做决定的机会；
最后，从孩子的角度看问题，更好的理解孩子的问题。
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最 后
人们常说：教育始于孩子让我们为难的那一刻，而让孩子惧怕的教育不是好的教育，真正好的教育就是父母永恒的爱，这才是孩子健康成长的根基。
当孩子获得了父母不附带任何条件的爱，他才能真正做到心有所爱，一往无前。
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