幼儿发脾气时说的话

孩子发脾气时，你第一句话怎么说？

前段时间热播的《不可思议的妈妈》中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

遭到妈妈的反对后，小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”，一场暴风雨眼看就要来临了。

看着发脾气的儿子，胡可温和而坚定地说：

“我知道你很想让玩具'变身'，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

图片来源：综艺《不可思议的妈妈》

当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可说：

“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则......”

图片来源：综艺《不可思议的妈妈》

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：

“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”

图片来源：综艺《不可思议的妈妈》

在整档节目里，但凡小鱼儿闹情绪，胡可必定第一时间送上的“我知道”句式。

简单的一句话，代表着你体会到了孩子的感受，理解他内心正在发生什么。

“我知道”三个字，意味着接纳和共情。

一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他，或用更大的音量压制他，而是应该第一时间无条件接纳孩子的情绪。

2

别对情绪崩溃中的孩子讲道理

在幼儿园门口遛弯，恰巧遇到小朋友们放学。

有个小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后对妈妈说：“妈妈我也要吃雪糕。”

妈妈：“你最近有点咳嗽，不能吃雪糕。”

女孩：“能吃！能吃！就要吃……”

这个妈妈没有妥协，小女孩就坐在地上大哭起来。

图片来源：电视剧《虹色夏恋》

妈妈气急败坏地说：“这么点小事有什么好哭的！你就坐这儿哭吧，我走了！”

话音未落，妈妈气冲冲离开，只留下原地哭泣的孩子。

路过的一位大妈好心“劝”孩子：“快追你妈吧，你妈不要你了。”

听到妈妈不要自己的话，女孩迅速爬起并大哭着向妈妈离开的方向跑去......

不被理解和接纳的孩子真可怜！

“这么点小事有什么好哭的”，这是我们常常用来责备孩子的理由。

但对孩子来说什么是大事，什么又是小事呢？

在炎炎夏日，孩子万般渴望却得不到自己想吃的雪糕，对她来说，这就是一件大事。

如果那位妈妈能够这样和她的孩子说：

“宝贝，妈妈知道你很想吃雪糕，这么热的天吃根雪糕，冰冰凉凉的一定很舒服，可是你现在有点咳嗽，我们改天再买好吗？”

在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子，更容易接受妈妈的“拒绝”。

如果接纳没有发生，妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。

因此，对正哭得昏天黑地的孩子讲道理，实在不是一件明智的事儿。

脑科学研究发现：情绪系统先于理智系统发育并成熟。也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。

当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。

图片来源：电视剧《一半蓝色》

幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说：儿童的情绪和大人的不一样。

孩子的情绪表达往往直接，且是通过行为来表达的。

当孩子有情绪时，我们首先要做的就是接纳，时刻提醒自己，孩子的情绪和大人的不一样。

作为成年人，我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。

3

不会接纳情绪的父母，常常将孩子逼向崩溃

今天早上，同事一上班就红着眼睛跟我们倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧听话的女儿居然对自己说，再也不想当她的女儿了！

原来，同事在收拾女儿房间时，无意翻到一本素描集，整整一本画的都是女儿班上同学的肖像。

怪不得女儿最近上课不专心、写作业打哈欠。

同事很生气，女儿放学回来刚进门，她便单刀直入展开犀利的思想教育：“你马上就初三了，学习那么紧张，作业都做不完，还天天整这些没用的事！”

图片来源：电视剧《小别离》

女儿也不是好惹的，立即从一脸懵圈切换到战斗模式：

“谁让你翻我东西的？经过我允许了吗？这些怎么没用了，你就知道成绩！到底我重要还是成绩重要！”

母女俩越怼越起劲，最终，这场争吵在女儿“不认妈妈”的狠话中悲伤收场。

同事想不明白，原来那么乖巧的孩子去哪儿了？怎么突然感觉换了个人？

美国心理学家马歇尔·卢森堡说：

“当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。 ”

《少年说》中有位名叫袁璟颐的孩子，鼓起勇气向自己的母亲呐喊：不要再拿我和“别人家的孩子”比了！

孩子拼尽全力只是想告诉妈妈：你看看我的优点吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！

然而面对孩子发心的呐喊，妈妈完美地避开了重点，她给孩子的回应是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三......

“我知道”很短很敷衍，“但是”很长很具体！

孩子长期被压抑的情绪，在即将崩溃的一刻依旧没有被接纳和认同。

常常看到一些父母对着孩子发火的样子，每次都心有戚戚，觉得发火的人表情狰狞可怖，但是自己往往是不自知的。

我以前见过一个爸爸在一家超市门口骂自己的小儿子，那副表情可以说能够去演电视剧的愤怒黑帮大哥了。

为什么，我们这么容易陷入无理智无脑模式呢？

先说下我自己的一些经历和感受：

如果不是我努力忍住那一分钟，估计我会隔三差五臭骂孩子一顿的。

如果再急一点，说不定我会动手的。

也许我就要分享我的忏悔信了。

我们常说孩子是天使和恶魔的结合体，我们这些做父母的又何尝不是这样。

记得上次在菜市场买菜，我每天上午都会带小小鱼去，让一个小吃货自己能够多去看看真实的食材是啥样的。

我们从一个卖鱼的摊位去一个卖蔬菜的摊位，前后只有100米的样子，他一定要我载他过去，我说就100米，你自己走。好说歹说，他就是不干，非常生气。我也没有让步，他就一个人磨磨蹭蹭到了蔬菜摊前面，站在那生闷气，突然就爆发了，哭了起来。

当时我觉得不可理喻，难道我不对吗？

就这么远的距离，不能自己走吗？

一个男孩子，这么软弱，太让我失望了。

我一直在找理由，觉得是孩子的错。

特别是我觉得自己有理的时候，他不讲理我就想教训他。

当我拎起丝瓜准备带他回去的时候，还在哭，我真的想拿丝瓜砸他一顿。

可我的理智还是帮我控制了下来。

每次想到这些，我就后怕。

因为事后回想，有些问题真的不是孩子的问题。

有些问题就算是孩子的问题，也不是那种必须打骂一顿的大问题。

但是当时为什么我会这么气愤，这么的暴躁，陷入无理智无脑模式呢？

究根结底还是跟我自己的修养有关，只能说我的修养不够，我的脾气还是不好，我还是没有从小时候的那个自我中走出多远。

那孩子面对发脾气的父母，是什么样的感受？

曾经有一本著名的德国绘本《发脾气大叫的妈妈》提到过：

结果，吓得我全身都散开飞跑了......(妈妈的吼叫吓得孩子魂飞魄散！)

孩子就像小企鹅一样，看到坏脾气、大喊大叫的妈妈就想逃走，可是，一个小小的小孩，他（她）能逃到哪里去呢？

虽然最后父母会道歉或者孩子自己忘记了，父母往往伤害了孩子然后再把伤口修补好，可是，还是会让孩子留下伤痕！

　　家长应对孩子发脾气四注意
　　虽然对于幼儿来说发脾气是常有的事。但是很多时候，他们将要发脾气的时候，你可以尝试帮助他对付那些让他觉得烦心让他感到沮丧的事情。如果可以通过改变一点你的要求可以避免让孩子发脾气，那是值得的。因为孩子变得暴躁对家长和对他自己来说并没有任何益处。当你需要要求他做他并不情愿的事情，或者需要禁止他去做某件他非常喜欢的事情时，试着以一种让他更容易接受的方式。比如说你要求他必须马上穿上外套，但是你可以接受他不用马上把拉链拉上。与其说把孩子逼到一个要用发脾气来表示抗议才能解决问题的困境，不如用一种暗中的折中的方法让孩子与家长都满意。
　　记住，对孩子粗暴的打骂只能让孩子对你感到恐惧。只要他不会撞到自己的头，或者撞到花瓶，没有伤到自己的危险，不如任由他在那里闹一阵。保护他的最好方法是扶着他让他坐在地板上闹到冷静下来。当他开始冷静的时候，他发现你仍然在旁边，仍然什么变化都没有。他就会慢慢地恢复，慢慢地放松，慢慢地又回到你的怀里。尖锐的哭闹声慢慢地平息，变成呜咽声，转眼间他就恢复成了原样。也会有的孩子在情绪泛滥时，拒绝所有的人，他们会强烈地抵抗你的靠近。如果你的孩子是这样，不要坚持制服他，只要他不会伤到自己就可以了。
　　
1.不要在他哭闹的时候坚持争吵或者辩理，此时他不会讲任何道理。
　　
2.控制自己的情绪，不要也向他大叫
　　
3.生气是很容易传染的，有时候面对孩子的哭叫，你也很难控制自己。但是记住，当孩子准备停止哭闹时，当他听到你生气的声音时又会被吓得恢复叫闹。
　　
4.不要让孩子觉得他可以在哭闹中得到妥协或者受到惩罚
　　你要让他觉得，他可怕的大哭大闹并不能解决任何问题，并不能引起任何改变。既不会对他有利也不会带来对他的惩罚。如果孩子是因为你现在不带他出门而大闹，那么这个时候你也不要改变你的做法。