孩子拖拉、磨蹭，最好的办法不是催，而是做这3件事！

孩子成长过程中，面对拖拉磨蹭，不是催催催，而是用正确方式引导孩子，让孩子形成良好习惯。
幼儿园开学的前几天，我们家时常上演催催催的一幕，老公总是说，快点快点，马上迟到了。
想着大宝已经起床了，哪知道还赖在被窝里不起床，为此，刚开始那几天没少因为催促而生气。
后面，发现这样的确挺不好，孩子不开心我们不开心，最后，我就在思考，为啥起不来呢。
孩子时常被催促、被威胁，虽然行动了，但只是在被动接受，并没有发自内心地愿意去行动。
简单来说，就是没有形成一种自愿自发的推动力。
这时，需要做的，不是催促、更不是用权威去威胁孩子，而是让孩子主动为自己的行为负责。
让孩子承担自然后果
孩子成长过程中，之所以拖拉、磨蹭，很多时候是因为孩子从来没有主动为自己的行为负责过。
大多都是被动地被父母催促、甚至有时父母等不及、又怒火高涨时，被父母说教和威胁。
这些都是来自外界的推动力，孩子潜意识里就会觉得，这是你们要求和逼我做的，不是要的。
相反，如果孩子能主动调整行为来应对当下的需要，并做出合理的回应，那会产生内在推动力。
唯有孩子内心准备好，并做到接受，那比说教、威胁、催促、等行为，更能让孩子接受。
《父母挑战》一书曾说：
比起父母、催促、说教、威胁，不如让孩子学会体验自然后果，从中让孩子自愿自发承担责任。
大宝开始时老是磨蹭，导致上学迟到，到学校后，我总是怕大宝被老师说，总先解释一下。
但我发现我这样做的结果就是，大宝开始把迟到当成一种习惯，甚至觉得迟到也没什么。
我意识到这是一个严肃的问题，甚至影响上小学。
我就不再催，同时告诉她，到学校后，你今天为什么来晚了，你自己同老师解释和沟通。
她让我同老师说，我说，这是你自己的事情，你自己同老师去讲，自己为自己的行为负责。
当我狠下心，不再因为心疼她，同老师解释时。
大宝开始为自己的行为，承担迟到的自然后果，虽然被老师说，让她不那么愉快，但他会在必要时主动克制自己，做自己应该做的事情。
例如，现在放学，不用我催促，到家吃点东西，就开始把老师当天布置的作业，主动去完成。
但切记，让孩子承担自然后果，不包括屈服和羞辱。
而是用主动承担责任的方式，让孩子为自己的行为负责，这中间也包含了，父母有时适当的狠心。
这种狠心看似是让孩子受委屈，实则是让孩子在适当的狠心中，得到真正意义上的磨炼和成长。
制造机会让孩子为行为负责
孩子成长道路上，与其不停地威胁和恐吓孩子，不如适当制造机会让孩子为自己的行为负责。
例如，大宝玩玩玩具没有收好，我不再生气地说，你怎么又没把玩具收好，你不收好就不能玩了。
而是制造机会，让她明白，整理好玩具的重要性。
例如我会特意带她去超市，并在玩具那里转圈。
这时，她会告诉我，妈妈我想买一个这样的玩具，我说当然可以呀，不过，你要先学会把家里的玩具收拾好，家里玩具如果你每次玩完都收纳起来，那我们就能继续添新玩具了。
因为，我喜欢家里整整齐齐，看起来干干净净的。
所以，制造2次机会后，大宝就开始养成了收纳整理的习惯，就算偶尔忘了，只要一提醒，就去行动了，丝毫不再为收玩具和生气了。
不收好就不给你买玩具了，宝贝你要玩具当然可以啊，不过，你要先把家里的玩具整理好哦。
前者是惩罚，后者是让孩子在父母制造的机会中，体验做一件事，为自己行为负责的重要性。
好孩子是鼓励出来的
好孩子是父母鼓励出来的，越鼓励孩子越有动力，因为，指责和埋怨不仅不会让孩子变好。
还会因为父母的指责，开始自暴自弃及质疑自己。
所以，生活中多鼓励和表扬孩子，夸出孩子内驱力。
就像大宝以前不爱写数学，但她认真把数学做对时，我就会夸她，宝贝这道题是怎么做的。
教教妈妈，妈妈想半天没想出来，你是怎么思考的。
孩子听完觉得自己好厉害，就会很有自信和耐心，为我讲解这道题，这时我会举一反三问问题。
让孩子在这道题中，继续得到深入思考和锻炼，同时孩子也因为我的鼓励，变得自信和力量。
用成长型思维去夸孩子，孩子会变得越来越有动力，同时，也更加愿意去挑战一切不可能。
那做数学题时，就不会有畏难情绪，甚至觉得自己就是一个爱思考并且充满耐心的一个人。
《父母挑战》一书中曾说：
孩子成长道路上，父母的话是用来启发、激励、帮助孩子的，而不是用来压制孩子、惹孩子反感的。
所以，我们要做的不是时刻监督、和催促孩子，而是让孩子从小养成自律并为自己负责的习惯。
唯有这样，孩子长大后才会因为自己的负责和担当，成长为一个独立、负责且有担当的个体。
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