15岁男孩沉迷游戏、叛逆撒谎：妈妈做完这一点，奇迹发生了

作者 | 阳光宝贝 幸福双翼学员

坐标 | 广东佛山

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1   原来的儿子去哪儿了？

家有进入青春期的儿子，15岁，今年读初三。

上学期期末成绩出来了，儿子属于临界生，加把劲才能考上重点高中。

事关前途，我忧心忡忡，从寒假开始，我就严抓孩子的学习态度和方法习惯，从思想到行为， 恨不得他脱胎换骨，变成我心中那个完美的儿子。

但是正处于叛逆期的儿子哪里肯就范，于是各种矛盾冲突不断。

尤其是网课期间，他可以名正言顺的使用电脑。

刚开始，他还让我在眼皮底下盯着，后来不干了，把门一锁，就是不让我看着他学习。

他关上门，在里面玩游戏，看视频，作业偷工减料，每天都拖到很晚才睡觉。

我接到老师各种投诉，发现他各种撒谎。

我们陷入了信任危机，亲子关系一度跌至冰点。

我陷入迷茫： 我原来的儿子到哪里去了？这是孩子本来的面目吗？

每隔两三天，我就收到老师的反馈，不是网课缺席了，就是有某些作业偷工减料没有完成。

我很生气，很严厉地批评他，他仍然没有改进。

有一天，我抱着弟弟，在窗外看到他身后的窗帘是拉上的，我感觉他就在玩游戏。

我隔着窗户跟他说：“你把平板转过来，让我看看，你是在上课还是在玩游戏，你手不要碰按键！”

儿子一动不动。

我再重复了我的话，儿子手飞快的按按键。

我气急败坏了，我骂他： “你个混蛋，你就是在玩电脑游戏！如果你不是在玩游戏，你在掩饰什么？你个混蛋！”

这时候，儿子把桌子掀翻了，一边哭一边踢桌子。

我惊呆了，又气又急。

为了防止儿子以后用这种方式胁迫我，我没有向他示弱，但是我也不敢把儿子逼上绝路，没有继续指责他。

他冷静下来后，自己把东西收拾好，央求我不要把这件事情告诉爸爸。

我故作考虑了一下，对他说：“我可以不告诉你爸爸，但是，我希望你好好想想，这样子能不能解决问题。”

毫无意外，过不了多久，儿子又故技重施，打着学习的幌子实际却在玩游戏。

绝望之中，我到处寻找资源学习，我必须改变这个现状。

经过学习，我才明白： 眼前这个沉迷游戏、叛逆撒谎的孩子，其实是内心缺乏爱、缺乏自信的表现。

2   找到根源，行动改变

经过几个星期的观察、反思、剖析，我发现，我和儿子的亲情连接缺失很严重。

既有弟弟出生带来的影响，也有我太多焦虑和担心的原因。

儿子长大了，他渴望独立自主，他渴望信任和理解，而我却不停催逼，让他透不过气，我对他的各种否定，使他陷入自我怀疑。

学习自觉性差是因为，他的自律能力没有培养起来，再加上面对学习自信和动力不足，当然就没办法抵挡游戏的诱惑。

找到问题根源之后，我就马上寻求解决办法。

学习了心灵成长阶梯图后，我记住了一句话：任何人在做任何事情的时候，就已经做了价值判断，影响一个人的价值观，就能改变一个人的行为。

也就是说， 只要我先修复亲情连接，再从人生观和价值观入手，让孩子心底坚定自己要成为一个自强自律的人 ，就能使孩子主动学习，顺利考上重点高中。

有了目标和方法，我马上采取行动。

有一天，家里来了客人，他们夸弟弟这么小居然会用筷子吃饭，我说：“弟弟确实是挺聪明的，他才1岁三个月，就会用筷子夹东西吃了，我们都没有教过他！”

客人走后那几天，弟弟跟哥哥玩的时候，哥哥喜欢故意捉弄弟弟，还不动声色地问我：“弟弟是不是很聪明？”

我马上察觉到哥哥的敏感心理。

我说：“ 是的，弟弟真的挺聪明的。你跟他一样大的时候，也很聪明啊，你半岁就会爬了，很早就会说话了，很小就会从1数到100了，弟弟现在还不会说话呢。”

哥哥松了一口气，我继续补充说：“弟弟聪明也挺好的，如果他笨，长大了，爸爸妈妈老了，你就要辛苦多照顾他了，你说是不是？”

哥哥点点头。

为了避免弟弟的出生对哥哥造成不安，影响兄弟感情，我做什么事情都开始以哥哥为先。

我不再把他们进行比较，也提醒奶奶不要拿他俩进行比较。

当我在照顾弟弟的时候，只要哥哥跟我讲话，我都会停下来，抱着弟弟专心听他把话讲完，有好吃的就让哥哥分配。

我试着接纳哥哥的情绪，不再自以为是的评判他，而是用启发式提问引发他的思考：

学习对于你的未来意味着什么？

面对中考、高考，你想过怎样的人生？

我肯定儿子长大了，希望独立自主、获得我们尊重和放手的需求，并且真正行动起来，跟儿子达成一致：

你渐渐管好自己的学习和生活，控制好用电子产品的时间；

你自由管理期间，我们不再干涉，而是信任放手。

有了一些尝试后，儿子没做到的地方 ，我也用341肯定法肯定他的进步，然后一起商定改进方案。

最终，我们达成一致：晚上9点半他上交手机，10点上床睡觉。

儿子复课后，每个周末回家， 我都用341肯定法给儿子发信息 ，关心他的感受，如实如是地肯定他在各方面的进步，让他感受到父母永远爱他，增加他的正向感觉。

当然，这个过程中并不是一帆风顺的，中间也有反复和波折，孩子有时候没做好，我也有控制不住自己情绪的时候， 但我学会了复盘，一切都在进步 。

3  越多爱，越自律

如今，我们的亲子关系越来越好，儿子周末回家会热情地和我分享他最爱看的动漫、音乐和电影，还把他对老师、对同学的看法告诉我。

有时候，还会主动告诉我一些藏在他心里的秘密。

当我有意识地做到尊重和倾听之后，他跟我们聊天的时候，也不再紧盯手机，满脸写着不耐烦，而是放下手机听我们说。

外出的时候，他开始主动帮忙抱弟弟，或者是帮忙背母婴包。

成绩有了进步，他就迫不及待地和我们分享。

昨天接儿子放学，他很高兴的告诉我们：“我英语考了110.5分，全班第一名！”

我们马上肯定了他：

“这么好啊！证明你在学校真的付出努力了！

儿子你看看，如果你努力学，你也可以学得很好啊！

你想想，如果你其它科目，也这样有针对性地想办法，会不会取得很大的进步呢？”

儿子自信地说：“会！”

我趁热打铁：“那你总结一下，这个星期你的表现如何？”

儿子开心地说：“我上课认真听课，作业认真完成，还花时间复习和背诵。”

虽然还是忍不住提醒儿子怎么做更好，但因为第一时间的肯定和欣赏，儿子跟我们的心贴得很近，所以儿子能把我们的话听进去了。

 

一直到我们讨论结束，他都没有着急拿手机看。

回到家里，我及时肯定他：“儿子，我看到，刚才我们谈话期间，你一直都控制住自己没有看手机，你很有礼貌，并且自律能力又增强了！”

儿子骄傲地说：“那必须的！”       

下午，儿子去补习2小时，接着去游泳馆训练。

晚上在爷爷家里吃饭后，他就一直玩游戏，我们没有过度担心，没有提醒他，

回家路上，儿子说：“爸妈，今晚上回家，你们陪我看一场电影吧，很好看的。”

爸爸说：“你刚才已经玩了大概二小时手机游戏了。”       

儿子不开心：“哪有？我先用奶奶的手机玩了二十多分钟，然后用妈妈的手机玩了不到一个小时！”       

爸爸说：“今晚不大适合看电影，下星期再看吧。”

儿子坚持：“那个电影真的很好看的，我的成绩进步了，你们就陪我看吧！”        

爸爸：“下星期我们再陪你看吧。”

儿子生气了：“算了，我自己看！”       

我好奇：“你为什么一定要今晚看呢？”       

儿子很恼火的说：

“今天下午爸爸答应我的，说好了一起看电影。

而且，我在学校努力学习，我的成绩也进步了。

算了，反正每次都不能一起好好看完的，你总是说要照顾弟弟。

我自己看好了，你有你的事情忙，爸爸也有自己的事情做，以后我自己看好了，不用互相迁就了。”

我温和地说：“儿子，你愿意听我说下吗？”

儿子说可以。

我：

“儿子，我知道你很想看电影，我就提出几点让你想想：

第一，你说今天晚上玩了大概一个小时零二十分钟游戏，那在此之前听音乐看视频的时间，是不是也属于用手机的时间？

第二，你英语考了第一名，其它科目也有进步，我们都看到了，证明你在学校努力学习有成效了。

第三，弟弟那么小，我不可能完全不管他，对吧？你不能要求我眼睛一直盯着屏幕看，对吧？

第四，爸爸今天答应你的时候，也没估计到今晚这么晚回家呀！待会回到家里已经9点了，你还记得我们的规矩吗？9点半交手机，10点钟睡觉。

第五，你还剩下一个半月就参加中考了，哪个事情紧急？紧急的事情和重要的事情哪个优先完成？中考之后放假还有很多时间看电影吧？

第六，你在学校养成的作息时间，如果打破了，你又需要花时间调整适应，会不会影响你的学习效果呢？”

儿子听完沉默不吭声了。

我担心他心情太糟糕，就问他：“你看妈妈说的这些是否在理，还是觉得妈妈在勉强你呢？”       

儿子闷闷的说：“在理。”       

回家安顿好小儿子睡觉后，我发现大儿子已经睡觉了，于是，我给他发了个信息：

今晚回家还没有到9点半，你没有开电视，更没有玩手机，而是洗澡去了，准时睡觉去了。

你用实际行动证明你是一个自律的人，我当时心里就给了你一个大大的赞，你的自律性真的是越来越强了！

之前，看到儿子沉迷游戏、叛逆撒谎，我一度绝望得认为孩子没救了。

当我经过这段时间的改变和努力，才发现：每份沉迷和叛逆背后，必有根源。而 从根源上解决问题的关键是——让爱连接，爱是所有自律和主动的前提。

看着儿子不断进步的成绩，周末越来越合理的时间安排，以及跟我们之间越来越亲密的关系，我很有信心：在充分的爱的滋养下，在温柔而坚定的引导下，儿子的自律能力、自我成就感，一定会越来越强。

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