台湾教育最严重的问题:「我们生下孩子,却不知该怎么教育他/她!!」
2014/05/21,看到台北捷运杀人事件的新闻感到不可置信,他陆续的夺走了四条人命、数十人受到轻重伤、全国人民受到严重惊吓、心理创伤,看着电脑萤幕眼泪不自觉的一直流下,心里真的很难过,昨天在台上和同学演讲到生死议题的同时,我几乎红了眼眶,一直想等到冷静点写一篇关于此事件的文章。
很多人会问台湾怎么了?我们的社会怎么了?
没有人希望发生这样的事件,但为什么这样杀人事件会一而再、再而三的发生?因为从来没有人「正视」过这样的问题,因为「教育问题」看似不紧急,这就是台湾社会最严重的问题「我们生下孩子,却不知该怎么教育他/她」。
这时候很多父母会愤愤不平地说:「我把小孩养这么大,什么叫做不会教!又不是我要他杀人!」对!孩子是你养大的,但是你知道「养大孩子≠教育孩子」吗?
首先,让我来问问你: 1.「你知道孩子喜欢吃什么吗?你知道孩子交往对象吗?你知道孩子的兴趣是什么吗?你知道孩子真正热爱的事物是什么吗?你知道孩子最喜欢去的地方?你支持孩子的兴趣吗?你爱你的孩子吗?你有让孩子知道你很爱他吗?」 你有跟孩子聊天过吗?像是吃饱了没?这样不超过三秒钟的对话,并不是真正的聊天、了解和关爱。
我相信把第一题拿去问每个父母,答对四题以上的绝对不到千分之一。
2. 每次对话开头离不开 “不要”,「不要晚睡、不要喝饮料、不要玩电脑、不要到海边游泳很危险、不要玩火、不要做这个、那个」,
但若拿第二题去问父母,他们会说这就是我平常说的话,难道关心孩子也不对吗?这些每句话都包含“否定”的字眼,不是关心,在孩子眼中是限制、是拒绝,但这却是你每天和孩子说的话?你真的有试着了解他吗?还是你只希望他去做你想要的?
同样的问题拿去问孩子,角色对调,我相信孩子也答不出来,为什么?因为我们根本跟父母不熟。从小到大,和父母一天的对话永远不超过三句,这三句还包含了「吃饱了没?早点睡、外面很冷要穿外套」,没了。
父母这样教育孩子,孩子这样对父母、这样对未来的小小孩子,然后天真的以为这样就够了。
在台湾,人们永远希望直接、快速的解决「当下眼前的问题」、而不去探讨「事情的根本」,因为那样太花时间,我没有那么多时间。所以我们选择,孩子哭闹不停就打他、叫他闭嘴,考试考不好就打、学生上课讲话就罚站、让父母没面子就当众羞辱、急着捡回自己的面子,
试问,我们真的有了解孩子吗?我们有多少父母是站在小孩身边?我们有多少长辈站在年轻人身边?我们有多少上位者和人民站在对等的角色?没有! 我敢说没有! 身为孩子的人只能无奈地默默承受,等到自己有一天长大了,再用同样的方式对待自己的孩子。
台湾社会最根本的问题,我们在第一本书<让世界改变你,让你改变世界>中就提过,我们不尊重人,我们不尊重每个人(详情请见 职业不分贵贱,请尊重每个认真工作的人 ) ,在上位者不尊重在下位者、老板不尊重下属、年长者不尊重年轻人、父母不尊重孩子、男人不尊重女人…等,
举些在我生活周遭朋友的例子:
1.有个朋友出了一本书,某次聚会当别人称赞他时,他的父亲在众人面前对着那位称赞他的人说:「他比不上你的小孩」,这让他的孩子觉得气愤、难堪又难过。
2.过年时,家家户户的长辈开始说:我的孩子毕业哪里、在哪里工作、赚多少钱…等,于是会看到某些小孩表情尴尬、不自在、愤怒。
3.小时候,她只要说了不如父母意的话就会被打巴掌、父母说她爱顶嘴所以赏她耳光、要她闭嘴,小时候她有好几个夜里都在被窝里流泪,不知道为什么父母要这样对她,那时的她好恨自己的父母。
4.奶奶在家庭中喜欢用大吼的来解决问题,所以爸爸也用大吼的解决问题,以为大吼就是威严的象征,却解决不了真正的问题。
5.小时候我有个每次考试都是第一名的好朋友,有一次辅导老师和我们玩游戏,要我们在纸条上写下你羡慕班上的哪个人,交出去之后,我问她写谁?她写了我的名字,现在回想起来不禁鼻酸,一想到这样小小的心灵每天要承受多少压力,让自己每次考试都能维持第一名,而这样的第一名,却想成为那个快乐的我。
6.台湾人害怕丢脸、害怕出糗,所以只要父母感受到丢脸就会急于拿孩子出来挡,孩子丢脸没关系,只要不是我丢脸就好。
1~6都是我身边的故事,问问你自己、问问身边的朋友,谁不是在这样不当的类似教育下长大的?
这时候父母会说:「我每天那么多事要忙,时间都不够用了,怎么还有时间陪伴孩子?」
那请你回想,你为什么要生下孩子?是你们选择要生下孩子,「孩子没有办法选择就来到了这个世界」,既然你选择生下孩子,难道你不用教育他/她吗?
小狗在猫身旁长大会以为自己是猫、把人丢在野外长大他会变成动物,为什么?因为他只有眼前的事物可以模仿,所以他以为自己也该是那样。 你怎么对待孩子,他就会变成你的模样,墨西哥孩子教养的广告充分了展现这一切的轮回。
我们都知道我们很爱孩子,但是我们却用不对的方式在教育著孩子,打骂、过度关心、贬低、限制不是爱,宠爱、溺爱不是爱,那到底该怎么教育孩子?这是很多父母迫切想得到的答案。
方法其实很简单,任何你要对孩子做的事先问问自己「你希望自己这样被对待吗?你希望你的父母每天念你吗?你希望父母怎样对你?」
父母必须跳脱出原本旧的模式,例如「吃饱了没?(可有可无的对话)、外面很冷穿外套!(要他达成你的指令)、还不去睡!(你自己都在客厅看电视到三更半夜,有什么理由要他去睡?)、不要喝饮料(而你却一直抽烟?)」
尊重你的孩子,不论他几岁都该被尊重。
若「爱」已经有了,你该做的便是「陪伴」。
不要一开始就期望孩子开口对你报告任何事,他没有那个义务和你报告每件事,你必须尊重他是个「人」,而不是小孩。
上面的对话换成「我今天发现了一家超好吃的店(引起他的兴趣,可以了解他喜欢吃什么、更可以带他一起去吃_陪伴)、你女朋友/男朋友长的好帅、可爱,好像你妈年轻的时候,开始讲自己的故事(不要管他有没有回应你,如果他没有离开你大可以说下去_了解)、我看你玩的电动好像很好玩,可以教我吗?(不要没有了解就带着成见否定孩子,可以试着加入孩子身处的世界_参与)、或是单纯的陪在他身旁,试着对他说我爱你,抱抱她,一开始他可能会排斥(从小到大没接收过这样的你,他当然会排斥)、请你持续做、每天做(让他真实地感受到你的爱)」
这些事很难、很不简单,在去澳洲打工度假前,我根本不知道我们的教育出了这么大的问题,对于父母、长辈的一切对待只能默默承受,但在出国了之后,和外国人相处、和外国家庭生活后,才恍然大悟,原来一切的根本就出在教育。
回到台湾后,我把自己的故事写成书,在书拿到父母手上前,我写了一张卡片,告诉他们,即将要面对的是一个从来不认识的我,母亲看完书后非常惊讶这是自己孩子写的书,他们更惊讶书中一段段故事,事实上他们根本也不知道孩子会写作。
为什么?就像我一开始说的,其实我们都跟父母不熟,其实父母只看到孩子表面的模样,某个特定的模样,所以每次重大社会新闻事件发生时,父母总是会说:「我的孩子平时很乖…」。
问问你自己,你有真正了解过你的孩子吗?我们有多少父母试着跟孩子说我爱你?我们总是觉得丢脸、难以启齿,但若不说出口,对方怎么感受的到你的爱?为什么社会上会有这么多酸民,因为我们就是建立在贬低、打骂下的负面教育,而不是赞美、鼓励的正面教育。
家,是一切的根本、是社会的缩影。
从今天开始,请慢慢的、循序渐进一点一滴的和孩子分享自己的故事、自己的心情、自己的想法,等到时候到了,孩子自然会开口和你分享他的故事。
爱是包容、给予和无私、不求回报的奉献。只有你和孩子交心,他/她才有可能把心交给你。
愿死者在天之灵能安息,愿台湾能一步步变得更好,我爱这片土地,希望它可以慢慢的、一点一滴的改变。
【超级旅行者 Elaine&Vicky】授权转载 原文出处【台湾教育最严重的问题「我们生下孩子,却不知该怎么教育他/她」】
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