父母经常“越界”,只会拖累孩子的一生
1个回答
界限感这个词,跟教养一样,经常被人谈及。
可还是太容易被忽视了。
有很多人会觉得有界限就像有了隔阂,觉得是多余的,一团和气,不分彼此不是很好吗。
可是,如果弄混了边界,自己侵入到了他人的空间,或者自己的空间被侵犯时,你未必会发现很好。
比如小两口吵架争执,公公婆婆强行干预进来,有时事情得不到任何解决,反而会越帮越忙。
作家周国平说:“一切交往都有不可超越的最后的界限,而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
大人之间的交往或者家人之间的相处如此。
养育孩子的过程中,也是如此。
如果父母经常越界, 真的会拖累孩子的一生
2
有人会说,“你真的太夸张了吧!难道我还不能随心所欲地管孩子了!”
“孩子的日记我随便看!”
“孩子不能在我面前关门。”
“我说要他把东西送人就必须送人!”
“我都是为了他好,难道我会害了孩子吗?”
这类父母还有很多,他们有一个共同的观念。
你是我生的,连你都是我的,难道你的东西我不能做主安排?
觉得自己可以安排孩子的一切,包括孩子。
这样的观念愈强烈,父母对孩子的干扰就会愈大。
会干扰孩子界限感的形成。
日记是孩子可以藏秘密的空间。
我还记得自己读中学时,买了带小锁的日记本,在里面记下自己的秘密。
然后藏在抽屉的最深处。
幸运的是没有被大人翻开过。
我一直很喜欢这种方式,一直保持至今,还是会经常记日记,跟自己说说话,放松自己。
如果你总是干扰,孩子还会记日记吗?
而说到关门。
孩子到了需要的时候,就会关上房门,代表自己不想被打搅。
有时孩子会锁住门玩游戏或者看手机。
所以父母会很紧张,不能这样。
然后强行打开门。
对于这样的情形,要区别对待。
如果孩子是为了有一个独立空间,不想被打搅,那就尊重孩子的选择。
不要强迫孩子打开房门。
3
孩子越小,他们跟父母的界限越模糊。
也是导致父母会出现这样的认知——孩子跟我是一体的,所以我能帮他做主。
所以孩子的玩具会在毫无商量的情况下被处理。
随意扔掉那些自己觉得“没用”的东西。
也会在孩子不知情的情况下把东西随便送人。
有一位妈妈曾说:“自己有一次想将孩子的一套绘本送人,觉得孩子已经读了很多遍,反正放在书架上也是占地方,而且他现在也不读了。结果孩子有一天想读那套书,找了很久后才告诉他送人了。他吵着闹着非要拿回来,给他买新的也不同意,就是要自己的那套书。自己当时觉得孩子不可理喻,凶了他一顿。”
“如今想想,真的很后悔,没有顾及孩子的想法,完全是自己想当然了。”
还有很多时候,孩子堆砌的积木,也会被“指导”而拆解,或者为了搞卫生而强行收纳。
还有做的那些粗糙的手工作品,甚至来不及仔细说明,就被丢掉了。
之前鱼妈也会随意清理,让孩子哭过不少次,后来只要是小小鱼的东西,他自己动手制作的美术作品或者画画、手工,都会要他自己安排,我们给他一些大箱子装,还有属于他自己的书桌。
当然,我也得先反省一下。
虽然我一直觉得,孩子要得到尊重,他们自己的东西让他们安排做主。
可还是会因为种种原因,出现疏忽。
比如在外边吃早餐时,有时担心小小鱼吃太撑,我会分掉他的一些米粉。
那时候他还小,这样做的确有用,而且孩子也不反对。
可如今也会习惯性地去做。
问题是我还没询问他的意见,而直接夹过来了。
这样做肯定是不对的,不能这样做。
如果一直这样做,只会让孩子觉得自己的东西可以被随便占用。
不懂得拒绝,是不尊重自己的界限,将来很有可能成为一个常见的“烂好人”。
而且,没有界限感的孩子,也会对别人提出过分的要求,想当然的认为自己可以支配他人,这是不尊重他人的界限,只会造成更多的交际困扰。
4
那我们怎么保护孩子的界限感形成?
首先是看见孩子。
孩子的世界,你能看见吗?
熟悉我的朋友都知道,我特别爱跟小孩玩。
因为孩子的世界,跟我们看到的是不一样的。
并不是说不孩子看到的树就不是树。
而是他们看到的树,跟我们看到的树不一样。
可能看到了“恐惧”,因为在动画片里看到过树妖。
或者看到的是欢乐。
这是感受的不同。
很多时候,孩子的感受,根本得不到尊重。
父母常说:你就是这样想的。
孩子反驳着:我不是。
“你就是想出去玩,想吃东西,才这样做。”
“你就是想偷懒。”
“你就是想耍赖,这样一点都不痛。”
父母总是用自己的“自以为是”来判定孩子的行为,还不容反驳。
其次是共情孩子。
因为观察的角度不同,看到的就不一样。
父母要学会站在孩子的角度去看。
比如有时我跟小小鱼看云。
同样的区域,同样的云,他看到了马儿的形状,而我却看到了人脸的模样。
总是会不一样。
前几天看到一个视频,一个两三岁的孩子看到一个趴在地上的石头雕像。
雕像的屁股处好像是有一摊积水。
妈妈以为孩子是在认真的看雕像。
问他看到了什么?
孩子说,“他拉兜了!”
是不是让人哈哈大笑的同时又值得思考。
所以,我常喜欢跟孩子们在一起玩。
因为他们总是会让人耳目一新。
发现一些有意思的东西。
草丛里的螳螂,树皮上的苔藓。
墙角的蜗牛
还有很多很多。
我们只要打开心,认真聆听就够了。
不要说太多,也不要太打扰。
因为他们正向我们展示一个我们无法抵达的新世界。
而孩子哪天在外边用枯草搭建鸟窝,掏出小地洞。
拾掇一些树叶树枝,或者晒干了的昆虫。
你不会再觉得是毫无意义的瞎玩。
最重要的一点是尊重孩子。
人跟人之间的界限感建立,有一个重要前提就是“尊重”。
大人们常常会尊重比自己强大的人,却忘记去尊重孩子。
可是, 只有当一个孩子得到了足够的尊重,他也会去尊重身边的人。
当他感知到了界限,才会懂得尊重他人的界限,保护自己的界限。
才会变得更有教养。
父母平时要给予孩子更多的包容和私人空间,尊重孩子的物品所有权和选择权。
我们一定要有一个清醒的认识,孩子不属于我们。
他们属于自己,每个生命都是一个独立的个体。
养育孩子,不仅仅为了生命的延续,更重要的是参与一段生命成长的过程,我们彼此有幸同行一段而已呀。
可还是太容易被忽视了。
有很多人会觉得有界限就像有了隔阂,觉得是多余的,一团和气,不分彼此不是很好吗。
可是,如果弄混了边界,自己侵入到了他人的空间,或者自己的空间被侵犯时,你未必会发现很好。
比如小两口吵架争执,公公婆婆强行干预进来,有时事情得不到任何解决,反而会越帮越忙。
作家周国平说:“一切交往都有不可超越的最后的界限,而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
大人之间的交往或者家人之间的相处如此。
养育孩子的过程中,也是如此。
如果父母经常越界, 真的会拖累孩子的一生
2
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“孩子的日记我随便看!”
“孩子不能在我面前关门。”
“我说要他把东西送人就必须送人!”
“我都是为了他好,难道我会害了孩子吗?”
这类父母还有很多,他们有一个共同的观念。
你是我生的,连你都是我的,难道你的东西我不能做主安排?
觉得自己可以安排孩子的一切,包括孩子。
这样的观念愈强烈,父母对孩子的干扰就会愈大。
会干扰孩子界限感的形成。
日记是孩子可以藏秘密的空间。
我还记得自己读中学时,买了带小锁的日记本,在里面记下自己的秘密。
然后藏在抽屉的最深处。
幸运的是没有被大人翻开过。
我一直很喜欢这种方式,一直保持至今,还是会经常记日记,跟自己说说话,放松自己。
如果你总是干扰,孩子还会记日记吗?
而说到关门。
孩子到了需要的时候,就会关上房门,代表自己不想被打搅。
有时孩子会锁住门玩游戏或者看手机。
所以父母会很紧张,不能这样。
然后强行打开门。
对于这样的情形,要区别对待。
如果孩子是为了有一个独立空间,不想被打搅,那就尊重孩子的选择。
不要强迫孩子打开房门。
3
孩子越小,他们跟父母的界限越模糊。
也是导致父母会出现这样的认知——孩子跟我是一体的,所以我能帮他做主。
所以孩子的玩具会在毫无商量的情况下被处理。
随意扔掉那些自己觉得“没用”的东西。
也会在孩子不知情的情况下把东西随便送人。
有一位妈妈曾说:“自己有一次想将孩子的一套绘本送人,觉得孩子已经读了很多遍,反正放在书架上也是占地方,而且他现在也不读了。结果孩子有一天想读那套书,找了很久后才告诉他送人了。他吵着闹着非要拿回来,给他买新的也不同意,就是要自己的那套书。自己当时觉得孩子不可理喻,凶了他一顿。”
“如今想想,真的很后悔,没有顾及孩子的想法,完全是自己想当然了。”
还有很多时候,孩子堆砌的积木,也会被“指导”而拆解,或者为了搞卫生而强行收纳。
还有做的那些粗糙的手工作品,甚至来不及仔细说明,就被丢掉了。
之前鱼妈也会随意清理,让孩子哭过不少次,后来只要是小小鱼的东西,他自己动手制作的美术作品或者画画、手工,都会要他自己安排,我们给他一些大箱子装,还有属于他自己的书桌。
当然,我也得先反省一下。
虽然我一直觉得,孩子要得到尊重,他们自己的东西让他们安排做主。
可还是会因为种种原因,出现疏忽。
比如在外边吃早餐时,有时担心小小鱼吃太撑,我会分掉他的一些米粉。
那时候他还小,这样做的确有用,而且孩子也不反对。
可如今也会习惯性地去做。
问题是我还没询问他的意见,而直接夹过来了。
这样做肯定是不对的,不能这样做。
如果一直这样做,只会让孩子觉得自己的东西可以被随便占用。
不懂得拒绝,是不尊重自己的界限,将来很有可能成为一个常见的“烂好人”。
而且,没有界限感的孩子,也会对别人提出过分的要求,想当然的认为自己可以支配他人,这是不尊重他人的界限,只会造成更多的交际困扰。
4
那我们怎么保护孩子的界限感形成?
首先是看见孩子。
孩子的世界,你能看见吗?
熟悉我的朋友都知道,我特别爱跟小孩玩。
因为孩子的世界,跟我们看到的是不一样的。
并不是说不孩子看到的树就不是树。
而是他们看到的树,跟我们看到的树不一样。
可能看到了“恐惧”,因为在动画片里看到过树妖。
或者看到的是欢乐。
这是感受的不同。
很多时候,孩子的感受,根本得不到尊重。
父母常说:你就是这样想的。
孩子反驳着:我不是。
“你就是想出去玩,想吃东西,才这样做。”
“你就是想偷懒。”
“你就是想耍赖,这样一点都不痛。”
父母总是用自己的“自以为是”来判定孩子的行为,还不容反驳。
其次是共情孩子。
因为观察的角度不同,看到的就不一样。
父母要学会站在孩子的角度去看。
比如有时我跟小小鱼看云。
同样的区域,同样的云,他看到了马儿的形状,而我却看到了人脸的模样。
总是会不一样。
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所以,我常喜欢跟孩子们在一起玩。
因为他们总是会让人耳目一新。
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