我的成长故事—童年的伤害需要一生去治愈
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在我的印象里童年似乎没有快乐可言,我害怕学校的生活,也害怕回到那个冷冰冰的家,但是始终该面对的还是要面对,所以我一直希望自己快点长大离开家乡,这样就不用面对那么多可怕的事。多年之后才明白那种逃避不是解决问题的办法,很多事情绕一圈还是会回到原点,面对痛苦最好的办法就是直面痛苦。
我羡慕别人温暖幸福的家庭,但是对我而言这些都是奢侈,在我的记忆里父母相处就争吵,这种争吵让我看不到人生的意义,我一度都有轻生的想法,但是还是感觉这个世界挺美好的,最起码阳光是温度的。
上初二那年,我没有办法再去忍耐这种争吵,所以我就告诉他们你们离婚吧,也许离了对谁都好。我还记得那年说那个话的时候,父亲看着我的眼神,失望、震惊、愤怒,父亲当时怎么样也想不通我为什么会说出这种大逆不道的话,他问我说你就是这样想的吗?你知不知道我就是为了你才不离婚的,不知道哪里来的勇气我告诉他就是,我真的不想生活在他们的战争里,我也不想他们为我牺牲什么。其实我潜意识里认为你们真的是为了我吗?为了我会这么多年都是这个样子吗?为了我会见面都争吵吗?为了我会没有时间陪伴我吗?这些话我没有问出口,一直留在我心里很多年,就像心魔一样折磨了我很多年。
那年父母离婚之后本来学习成绩不怎么样的我,更是一落千丈,直接和高中无缘,除了父母怎么逼我我都没有选择复读,我选择去很远的地方上中专,我觉得这是一个脱离他们的机会,我不知道的是这一步路,让我的人生变得灰暗无光。
三年的中专生活我变了,我不再是一个胆小内向的姑娘,我把自己变得大胆外向,每天用笑容伪装自己,为自己带上一个厚厚的面具,,我越来越害怕独处,不敢面对那个让自己都陌生的自己。
我积极的参加学校所有的活动,只有学习不怎么努力,和同学相处的很不错,不在像原来一样没有朋友,虽然偶尔也会受到高年级同学的欺负,但是我的身上已经没有那个懦弱胆小的影子了,好像那个自卑的小孩藏了起来。
三年一晃就过去了,父亲打电话让我上大专,我拒绝了,我一心认为自己可以去社会上闯闯,可以自己挣钱自己花,最起码不用看脸色,只是想象是美好的现实是残酷的。没有一技之长的我和其他同学一样,被老师以卖人头的方式卖给工厂,就是个流水线工人。
流水线的工作是枯燥乏味的,同时要求也很高,不允许出一点点错,而我一天之内犯了好几次错,可能是初生牛犊不怕虎不知道天高地厚吧,我一天之内跟拉长吵了好几次架,最后我选择负气离开,现在想想那个时候的自己真可笑,思想不成熟,压根就是一个没有长大的小孩,不知道生活并没有自己想的那么简单,就像人家说的不摔跤是不知道疼的,只有伤摔过了才知道前面是个坑,那小心点才能过去。
离开第一个工厂,拉着行李箱走我开始迷茫了,不知道何去何从,回家我不甘心,留下不知去向,我才发现生活很艰难,手里的钱在一天天变少。躺在旅店的床上,睡不着觉,不知道自己下一步该怎么办,哭了一晚上,感觉自己的人生就是个笑话,也幻想着自己什么都不做,就能变得很有钱,这就是所谓的白日梦。
看着兜里的钱所剩无几,我最终选择出去碰运气,没有什么技能也不会什么东西,找工作真的很困难,可以说在广东那个地方寸步难行,在我快要放弃的时候,看到一个工厂在招品检,抱着试一试的态度去了,死马当活马医吧,轮到我了,我知道自己不会所以选择实话实说,没想到的是就因为我的实在被录取了,在这个工厂一干就是三年,从基层干到了中层管理,在一切顺风顺水的时候,命运又开始给我开了一个玩笑,我怀孕了,所以只能选择辞工回家。
我不知道的是那一次的选择,会让我再一次面临痛苦。因为老公家里的经济条件不好,所以到现在为止我没有拍过婚纱照,没有一场婚礼,这可能是我一生最大的遗憾吧。
我为什么会选择我的老公,终其原因还是因为我看到他们家很幸福,我羡慕那种幸福,只是我不知道童年的伤害,会给我一个这样的选择。
虽然没有婚礼,我也没有穿过婚纱,但是婚后我们算是幸福的,有一个姑娘一个儿子,凑成了所谓的好字。
我的老公是农村的,没有正式工作,和我一样是个打工者,所以我的父母都不接受他。我父亲说我背着他结婚生孩子,我总一天会后悔,有意思的事真被他说对了,大概没有父母祝福的婚姻是不幸的吧。
我不甘心,所以我和老公很努力,本来很多事情朝着好的方向发展了日子也越过越好了。可惜的是老天爷从来没有打算放过我,好像嫉妒的好日子,一定要跟我开点玩笑,我有时候都在想,我上辈子是不是做的坏事太多,所以这辈子是去还债的,是不配拥幸福的。
我婆婆把我小姑子惯坏了,到处坑蒙拐骗,要钱就给,我都觉得奇怪一个农村姑娘家里条件那么差,不知道上进也就罢了,还这样胡作非为,婆婆没钱了就逼老公要,老公背着我给钱,我知道以后质问他,他说你这了你在家带孩子又没有挣钱,钱是我挣的我想给就给,跟你没关系,十多年的夫妻生活,让我第一次发现,他对于我而言是那么陌生,我一直都知道他孝顺,只是不知道他这么孝顺,他很少给我的家里人买什么,原来在他的眼里只有他自己家人。
我记得结婚的时候他答应我,以后条件好了会和我一起去照婚纱照,会给我买结婚戒指,会带我出去旅游,我一直等着他实现他的诺言,而每一次在他准备拿钱,去买戒指或者准备照婚纱照的时候,他妈妈就会打电话问人要钱,而他每次的选择都不是我,最后我终于明白,那些诺言早已随风飘去。从那天开始我告诉自己,我不会在向他提买戒指的事,也不会在向他提一起照婚纱照的事儿,因为以后我会为自己穿上婚纱,去照自己一个人的婚纱照,我的人生不会再为他而活,只为我自己而活。
最后他的妹妹被抓了,他父亲去世了,他开始醒悟了,他说以后不管他们家的事了我们好好过,这个时候我们已经一无所有,只能重新开始,而且我知道我们回不去了,我不会在为过去伤心,不值得。不管发生了再多的事儿,日子还得接着过。
以前我从不知道学习的重要性,发生了很多事之后,我才明白一个普通人改变命运最好的方式就是学习,明白的太晚了,浪费了很多年的时间,但是很幸运的是并没有太迟。回过头看了一下自己前30年的人生,很可笑,只是我不自知,我一直都在抱怨上天,我一直都在抱怨父母,没有给我什么,变成了一个不懂感恩的人。
半年的时间看了不少的心理学书籍,我开始自我疗愈,我终于敢直面痛苦,原来这么多年,我的所有选择,都和童年的伤害有关,这就是为什么很多人说童年的伤害需要一生去治愈。
如果当年我好好学习,好好看书,选择是不是就不一样了,人生的路是不是就不一样了,但是很多事情是没有如果的,虽然经历了很多伤痛,好在我没有选择放弃,而是依旧选择坚持,我希望这篇文章,可以给像我一样经历过这些的朋友带来帮助,帮助你们走出阴影。
我羡慕别人温暖幸福的家庭,但是对我而言这些都是奢侈,在我的记忆里父母相处就争吵,这种争吵让我看不到人生的意义,我一度都有轻生的想法,但是还是感觉这个世界挺美好的,最起码阳光是温度的。
上初二那年,我没有办法再去忍耐这种争吵,所以我就告诉他们你们离婚吧,也许离了对谁都好。我还记得那年说那个话的时候,父亲看着我的眼神,失望、震惊、愤怒,父亲当时怎么样也想不通我为什么会说出这种大逆不道的话,他问我说你就是这样想的吗?你知不知道我就是为了你才不离婚的,不知道哪里来的勇气我告诉他就是,我真的不想生活在他们的战争里,我也不想他们为我牺牲什么。其实我潜意识里认为你们真的是为了我吗?为了我会这么多年都是这个样子吗?为了我会见面都争吵吗?为了我会没有时间陪伴我吗?这些话我没有问出口,一直留在我心里很多年,就像心魔一样折磨了我很多年。
那年父母离婚之后本来学习成绩不怎么样的我,更是一落千丈,直接和高中无缘,除了父母怎么逼我我都没有选择复读,我选择去很远的地方上中专,我觉得这是一个脱离他们的机会,我不知道的是这一步路,让我的人生变得灰暗无光。
三年的中专生活我变了,我不再是一个胆小内向的姑娘,我把自己变得大胆外向,每天用笑容伪装自己,为自己带上一个厚厚的面具,,我越来越害怕独处,不敢面对那个让自己都陌生的自己。
我积极的参加学校所有的活动,只有学习不怎么努力,和同学相处的很不错,不在像原来一样没有朋友,虽然偶尔也会受到高年级同学的欺负,但是我的身上已经没有那个懦弱胆小的影子了,好像那个自卑的小孩藏了起来。
三年一晃就过去了,父亲打电话让我上大专,我拒绝了,我一心认为自己可以去社会上闯闯,可以自己挣钱自己花,最起码不用看脸色,只是想象是美好的现实是残酷的。没有一技之长的我和其他同学一样,被老师以卖人头的方式卖给工厂,就是个流水线工人。
流水线的工作是枯燥乏味的,同时要求也很高,不允许出一点点错,而我一天之内犯了好几次错,可能是初生牛犊不怕虎不知道天高地厚吧,我一天之内跟拉长吵了好几次架,最后我选择负气离开,现在想想那个时候的自己真可笑,思想不成熟,压根就是一个没有长大的小孩,不知道生活并没有自己想的那么简单,就像人家说的不摔跤是不知道疼的,只有伤摔过了才知道前面是个坑,那小心点才能过去。
离开第一个工厂,拉着行李箱走我开始迷茫了,不知道何去何从,回家我不甘心,留下不知去向,我才发现生活很艰难,手里的钱在一天天变少。躺在旅店的床上,睡不着觉,不知道自己下一步该怎么办,哭了一晚上,感觉自己的人生就是个笑话,也幻想着自己什么都不做,就能变得很有钱,这就是所谓的白日梦。
看着兜里的钱所剩无几,我最终选择出去碰运气,没有什么技能也不会什么东西,找工作真的很困难,可以说在广东那个地方寸步难行,在我快要放弃的时候,看到一个工厂在招品检,抱着试一试的态度去了,死马当活马医吧,轮到我了,我知道自己不会所以选择实话实说,没想到的是就因为我的实在被录取了,在这个工厂一干就是三年,从基层干到了中层管理,在一切顺风顺水的时候,命运又开始给我开了一个玩笑,我怀孕了,所以只能选择辞工回家。
我不知道的是那一次的选择,会让我再一次面临痛苦。因为老公家里的经济条件不好,所以到现在为止我没有拍过婚纱照,没有一场婚礼,这可能是我一生最大的遗憾吧。
我为什么会选择我的老公,终其原因还是因为我看到他们家很幸福,我羡慕那种幸福,只是我不知道童年的伤害,会给我一个这样的选择。
虽然没有婚礼,我也没有穿过婚纱,但是婚后我们算是幸福的,有一个姑娘一个儿子,凑成了所谓的好字。
我的老公是农村的,没有正式工作,和我一样是个打工者,所以我的父母都不接受他。我父亲说我背着他结婚生孩子,我总一天会后悔,有意思的事真被他说对了,大概没有父母祝福的婚姻是不幸的吧。
我不甘心,所以我和老公很努力,本来很多事情朝着好的方向发展了日子也越过越好了。可惜的是老天爷从来没有打算放过我,好像嫉妒的好日子,一定要跟我开点玩笑,我有时候都在想,我上辈子是不是做的坏事太多,所以这辈子是去还债的,是不配拥幸福的。
我婆婆把我小姑子惯坏了,到处坑蒙拐骗,要钱就给,我都觉得奇怪一个农村姑娘家里条件那么差,不知道上进也就罢了,还这样胡作非为,婆婆没钱了就逼老公要,老公背着我给钱,我知道以后质问他,他说你这了你在家带孩子又没有挣钱,钱是我挣的我想给就给,跟你没关系,十多年的夫妻生活,让我第一次发现,他对于我而言是那么陌生,我一直都知道他孝顺,只是不知道他这么孝顺,他很少给我的家里人买什么,原来在他的眼里只有他自己家人。
我记得结婚的时候他答应我,以后条件好了会和我一起去照婚纱照,会给我买结婚戒指,会带我出去旅游,我一直等着他实现他的诺言,而每一次在他准备拿钱,去买戒指或者准备照婚纱照的时候,他妈妈就会打电话问人要钱,而他每次的选择都不是我,最后我终于明白,那些诺言早已随风飘去。从那天开始我告诉自己,我不会在向他提买戒指的事,也不会在向他提一起照婚纱照的事儿,因为以后我会为自己穿上婚纱,去照自己一个人的婚纱照,我的人生不会再为他而活,只为我自己而活。
最后他的妹妹被抓了,他父亲去世了,他开始醒悟了,他说以后不管他们家的事了我们好好过,这个时候我们已经一无所有,只能重新开始,而且我知道我们回不去了,我不会在为过去伤心,不值得。不管发生了再多的事儿,日子还得接着过。
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半年的时间看了不少的心理学书籍,我开始自我疗愈,我终于敢直面痛苦,原来这么多年,我的所有选择,都和童年的伤害有关,这就是为什么很多人说童年的伤害需要一生去治愈。
如果当年我好好学习,好好看书,选择是不是就不一样了,人生的路是不是就不一样了,但是很多事情是没有如果的,虽然经历了很多伤痛,好在我没有选择放弃,而是依旧选择坚持,我希望这篇文章,可以给像我一样经历过这些的朋友带来帮助,帮助你们走出阴影。
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被亲人伤害的创伤如何治愈?
远离这个家庭之后,再自己组建了新的家庭,你就会慢慢的感受到爱和温暖,慢慢的体会到了做亲人,做父母或者是其他身份的人的感受了,这样的也很快的能够理解他们,并且从原来的痛苦之中脱离出来。
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全文看了你这张照片我需要用一生去治愈我今晚收到的伤害是什么意思?
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全文对于曾经受到伤害的人来说,有什么好的方法可以治愈吗?
受到了伤害,那就要学会远离这些伤害,随着时间的流逝,你慢慢的也会好起来的。
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