最终活成自己讨厌的样子？“情绪稳定”，别让孩子成为下一个的你

每一个老母亲老父亲都经历过带娃的情绪崩溃。

在孩子无止境的哭闹中或者是辅导作业的屡教屡错中，我们的耐心一点点被消磨，情绪越来越失控。

疫情宅家的某一天，中午我一个人带4岁的汤圆吃饭，饭渣本渣的汤圆总是边吃边玩，时不时还经常跑到弟弟旁边，逗他玩。

在多次屡教不改后，我越来越烦躁，她也厌烦我不反复的提醒，对我吐舌头做了一个不屑的表情，就这个表情压垮了我情绪的最后一根稻草。我“鬼使神差”地头脑一炸，一个耳光已经扇了在她脸上。

扇完女儿愣了一下，随之整个人也炸了，用幽怨的小眼神着看我，边哭边说

事情发生就在那么一瞬间，快到我根本无法控制自己的手已经打下去。几秒后我也好像突然醒过来一样，仿佛刚才动手的我是被恶魔附体，发生后自己又后悔懊恼不已。

虽然后来我赶紧安抚女儿，多次说了对不起，但心里我还是无法原谅自己的一时冲动。

从来我就很痛恨诉诸于武力让孩子屈服的方式。

明明是自己没能力用正面良好的方式引导孩子，却利用自己强者的地位，让弱势的“孩子”屈服于自己的“权威”，是霸凌的一种方式和自己无能的表现。

明明痛恨武力霸凌的行为，怎么现在也会成为自己讨厌的人的模样。

在我小学的作文中，总爱用两个小人打架来描绘自己做选择的心理活动。

后来了解到弗洛伊德的冰山模型，才了解到我们身体里真的有两个分裂的小人，只是它们轮流在你不同的状态中占据上风。

精神分析学派的创始人弗洛伊德在1895年提出一个心理学的“冰山模型”把人的心理分为显意识和无意识，相当于一个漂浮于海上的冰山。

露在海洋上的山尖相当于显意识，相当于理性小人，其思想活动能被自己察觉和掌控，在整个思想活动中只占有很小的部分。

而海洋下面的那巨大的山体，则是潜意识，代表着人的本能和欲望（感性小人），思想活动特别活跃，但不容易被自己察觉，占据了人心理的大部分。

潜意识的心理虽然不为人们所觉察，却主要支配着人行为。

这就是我们明明知道什么对自己好，却总是做出错误的决定。

父母的行为方式潜移默化地影响子女认知世界的方式，以及和他人交往的模式。

弗洛伊德认为童年期如果出现创伤,会压抑到个体的潜意识中,以个体不能自知的方式,对其产生持久影响。

父母打骂孩子这种负面行为，给子女造成了不快的体验。尽管子女对此打骂行为是抵触、反对的，但是这种打骂模式无意中也内化到子女的潜意识中，只是等待一个导火索爆发出来而已。

所以当若干年后，成年的你和自己小孩在类似场景时，你不知不觉也会沿用当年父母管教你的方式来对待她，尽管当时的你是讨厌这种压迫式的管教的。

这个场景碰到了你潜意识中冰山下巨大山体中的一角，触发了埋藏已久的潜意识，让你在原始脑的支配下做出同样的反应。

所以冲动之下，你和当年的父辈一样，做出了同样你不耻的举动，变成了你讨厌的人的样子。

在之前一篇《带娃就得“鸡飞狗跳”？巧用“情绪熔断”让你母慈子孝》的文章中，我从情绪排解的战术上告诉大家几个实用的好方法--

及时将自己抽离现场，给“冲突”暂停；

非原则问题，从正面积极角度看待事件的发生。

一些原则性的行为，比如饭桌吃饭，立下规矩后就执行，如果汤圆离开饭桌，就代表饭已吃完，我就收起碗筷，不用再耗时耗力和她“对抗”。

一些非原则性的问题，比如弄脏了哪儿，都是小事，我从多次跳出来第三者的视角来看，也不是什么值得“鸡飞狗跳”的问题，最后引导她一起收拾残局即可。

想想为了一点小事把全家人的一天都“毁”了，真是不值得。

除了我们控制自己的情绪，有时候小孩子的情绪上来，她们也会沉浸在她们自己的情绪里，哭个不停，这时候怎么哄，怎么满足都是没用的。

这个我深有体会。

好几次，三四岁的小汤圆为了一点小事，突然就崩溃大哭，怎么劝都劝不住，后来等她心平气和后，我好好和她分析，她自己也不能理解，为啥当时哭得这么伤心。

有时候小孩子的脸说变就变。上一秒还哭得跺脚嘶吼，下一刻情绪安抚好后，她马上又和没发生过一样，有说有笑。

所以，如果崩溃的是孩子，那么也给孩子时间和空间，让他们发泄完自己的情绪，过后双方再找合适的时机，就事论事好好分析。

情绪正确处理的方法不是压制，而是察觉和接纳。

每个人的外面没有别人，这个是十多年前我读第一本心理学畅销书《遇见未知的自己》记住的话。当时并不能完全理解。

现在在带娃时，回忆起自己当年的成长某些类似经历，才略有感悟。

自己突然情绪崩溃的原因可能是小时候遭遇的需求不满，积累在潜意识中，爆发出来。正如翻船，不是撞到冰山的上面，而是撞到冰山下面的，只是自己看不到（没察觉）。

所以，很多人无意中变成自己“不想成为的那种父母”，也是因为潜意识中原生家庭的间接影响。

同样，明白原生家庭重要性的我们，面对孩子的情绪也应该妥善处理。

父母和孩子是平等的关系，在德国让我感同身受。

和德国父母一起溜娃时，即使是很日常的对话， 我经常听到他们和孩子说“请”，“谢谢”，“对不起”这些礼貌用词。

如果孩子生气或悲伤的不良情绪，因父母的“权威”恐吓而压下，或者这种情绪被忽视，这个不愉快的事件触发记忆，就会形成潜意识的一部分，如同一个隐雷，随时可能在未来的某个类似事件中被触发，再次引爆，情绪崩溃。

所以，任何负面情绪，一定要及时妥善处理。

如果父母本身有过激行为，过后记得和孩子拥抱，为自己过激行为说对不起，不让这事件成为孩子的内隐记忆，不让孩子成为第二个你。

留意和总结平时孩子的哪些举动或者事件会引发你强烈的情绪躁动，并分析是否过往有类似不快的经历，然后对自己暗示说，此刻的内心难受，这都是过去埋下的地雷，孩子本身并无过错。这样可以拉长情绪失控的反应时间，为自己争取到情绪熔断的机会。

没有完美的父母，包括我们自己也是。

在原生家庭，父母对子女的行为方式，会潜移默化地影响子女的潜意识。不管是正面还是负面的，都组成了潜意识的一部分，继而影响子女自身的核心家庭的相处方式。

我们不必活成父母喜欢的样子，也不一定要活成子女喜欢的样子，但千万不要活成自己曾经讨厌的样子。