若孩子觉得爸妈偏心，我们要做的是和解，而非解释

最近演讲时，不知为何，许多爸妈都不约而同地问我『偏心』的问题．

最近演讲时，不知为何，许多爸妈都不约而同地问我『偏心』的问题．

「泽爸，姊姊总觉得我比较疼妹妹，常常说我不公平．我要怎么跟她说？」有位妈妈问．

「您是怎么说的呢？」我依照惯例先反问．

「我说〝哪有！〞．然后，姊姊就指责我〝明明就有〞．」妈妈回．

「姊姊生气了，那你又是怎么对她说的呢？」我再问．

「那你讲啊，我怎么偏心了？」妈妈要孩子举例．

「孩子有说吗？」

「她说什么我都比较照顾妹妹，都不理她．妹妹要买什么都可以，她买就不行．」

「然后呢？您是怎么回的？」

「我就说，她还小啊，比较需要我们的照顾．不然你帮我照顾她啊，这样我就可以多陪你啦．」妈妈是用解释的说法．

「姊姊听了，有接受吗？」

「当然没有啊，更生气地反驳我．」妈妈沮丧地说．

此时，我邀请这位妈妈与我角色互换．她当姊姊，而我是妈妈，试试看除了解释之外，还能怎么说？以及听者的感受是什么？

不急着解释，先同理再和解

「姊姊啊，你觉得我比较疼妹妹，是吗？」我先来开头．

「对．妈妈比较疼妹妹．」

「那么～妈妈有做过什么事情？或是说过什么话？让你有这种感觉呢？」我没有说〝哪有〞来否认，而是先询问孩子的想法．

「妈妈都比较照顾妹妹，常常不理我．」

「是喔，发生的时候，你很难过吗？」我询问孩子的感受．

「嗯，好难过喔．」

「妈妈都不知道你有这么难过，妈妈想要先抱抱你，好吗？」不解释事情，而是先安抚情绪．

「姊姊，那么～最近有没有发生类似让你难过的事情呢？」假装已经安抚过情绪后，我继续说。

「有啊，像昨天我想要你念故事书给我听，你说你在照顾妹妹，要我等一下，结果都没有念．」

「是喔，让你这么难过跟失望，妈妈感到很抱歉．可能是因为照顾妹妹到太晚，必须要睡觉了，所以才没念给你听．妈妈真的很不想这样．」我顿了一下，接着说「等一下，你想要听故事书，但是，我又必须照顾妹妹时，你觉得该怎么办呢？」

「我不知道．」

「妈妈想了一些办法，像是，在照顾妹妹前，我先提早念给你听．或者是今天没念到，明天有空时，我们念两本．你觉得哪一个方法比较好？」

「念两本的好了．」

「OK～我们打勾勾．妈妈还是想要再跟你说声抱歉，让你有我比较疼妹妹的感觉，也谢谢你告诉我，这样我才知道，再与你一起想办法和讨论．请你相信，我很爱你们两个的，没有比较疼谁喔．」我用一致性对话来与孩子达成和解。

对话的温度，让孩子把『偏心』拿掉

「妈妈，如果你是姊姊的话，你听完这段对话的感觉是什么？」角色互换结束，我问问这位妈妈的想法．

「觉得很窝心，妈妈还是一样很爱我．」这位妈妈边说边沈思刚刚的对话过程．

当孩子的心中早有偏心的主观认定时，再怎么解释，其实都只是在口舌上论输赢．孩子被我们讲到无话可说，不代表心中是服气的．

唯有透过对话，先以感受为出发点，连结彼此的内心．情绪涌出后，安抚情绪后再达成和解．如此，孩子才会真正的把『偏心』的想法拿掉．

＊本篇文章由【 泽爸 : 亲职教育讲师 】授权刊登，未经授权禁止转载。

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