年底了,你有木有哪些压箱底的笑话,向大家分享一下?
1个回答
成功是被逼出来的
老板说:谁要敢挑战鳄鱼池,并活着上来奖励100万,死的话,补贴500万
大家都不敢跳
突然扑通一声,一个人跳入池中,只见他被鳄鱼感的有得很快,脸色发白,拼命的游上对岸,接过100万,怒火冲天:是谁把老子推下去的?
他老婆笑着说:是我
所以说后面就有了那么一句话,每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人,关键的时候推你一把
幽默段子:一般高层住户每日上下楼都以电梯为主,而楼梯就成了被人们忽视的地方,一座高楼的电梯坏了,住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕,就打电话让他妈妈下楼接她,不一会儿他妈下来了,和她一起上了楼,两个人爬了几层突然女孩的电话响了,他妈妈问他闺女妈妈下来了,你在哪呀。
幽默段子:一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”
幽默段子:老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话,你不就成了癞蛤蟆了。”(每日一笑:老妈不满意我的女朋友,说瘦的跟个猴精一样,结果……)
幽默段子:我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里,每天给我一点菜叶子吃,让我不停的跑步,做俯卧撑,准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后,捉住了坏人,捣毁了组织,88斤的我被救了出来,还发给我一千万心灵损失费,于是我就这样变得又瘦又有钱。
幽默段子:一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
幽默段子:公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会,只是想让你见识下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”。我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的,都是复试的考官太贱了”。再后来,他们俩在一起了……
幽默段子:女秘书喉咙疼,我送她去医院,喉咙好了后,她说……上次你送我的药很有效,一下就吃好了。我说:当然有效了,很珍贵的说。她:有那么贵吗?多少钱啊?我故意逗她说:当然了,我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道:不是吧!要好几百?
幽默段子:我给我妈买了一个扫地机器人,有一天不见了,家里的角落没找到,急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯,到了停车库,默默的扫着地。我妈惊呆的说:这孩子悟性比你小时候高!!我……
幽默段子:前年亲戚给我介绍一个女朋友,让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错,我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说:去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨,气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨,那男的看着我,我看着他,彼此相视一笑……
我来答一波:
古代有一商人,进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮,准备回到城里售卖。中途乘船,行驶到河中央时,船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人,可有货物能够代替船桨?商人回到:我有橘麻麦皮不知当浆不当浆?
上级视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,您先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。” 上级气急:”你会不会说话?”,牧民哭丧着脸:”俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我上级:“请问机场怎么去?”我上级憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”
大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,上级发表观点:“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
上级吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
和女友在家过周末,两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了,让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边,她轻轻抿了一口,看都没看我一眼,说:“太烫了,去帮我加点冷水”我拿起杯子,走进厨房,一小会后又拿到她嘴边。她说:“刚合适”我来气了:“就知道你屁事多,我刚才什么也没加!”不说了,还在跪着呢。
先祭神图。
今天刚看到,无意中一瞥,顿时惊为天人,一整年所经历耳闻之笑料全不值一提。
大家常讲,最好的喜剧里面藏着最大的悲剧。这幅图完美给予了印证。
人到中年,独饮,岂不落寞啊。左右手自我解闷,岂不是略显旷达?自己的右手赢了自己的左手,自家的事,偏偏摇头自嘲,该是多么乐天知命而又无可奈何……
千百年前 有个对影成三人的谪仙, 和这人凑一块,五个人可以开个包间豪饮不问明日愁了。
去年春节,去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。
去了某个邻居家,只有一个姥姥在家,我头一次去她家
问我多大了,我说我20了,然后那个姥姥说:看着也不像呀,还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句,哎看来长不高了
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幽默段子:一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”
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幽默段子:我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里,每天给我一点菜叶子吃,让我不停的跑步,做俯卧撑,准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后,捉住了坏人,捣毁了组织,88斤的我被救了出来,还发给我一千万心灵损失费,于是我就这样变得又瘦又有钱。
幽默段子:一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
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