为什么我自己总容易迁就他人

朋友经常问为什么总是容易迁就别人。

明明喜欢吃火锅不吃烤鸭，却因为朋友喜欢吃烤鸭，而完全顺从。

明明不想出去玩，因为一个朋友打电话来，我就收拾好自己去看他们了。

很明显，我的计划简单高效，但我总是习惯性地配合别人去成就别人。

有时候遇到这个问题，禅袜纤我一般会开玩笑：你和你妈关系好吗？

问这个问题的人通常很有洞察力。

“和我妈关系好”这个笑话，是因为在这个和我妈关系好的背后，被养育者以爱的名义占据，被同频忽视。把孩子圈起来，好好待他。

就是因为一个能处处迁就别人的人，能无时无刻抓住别人的需求。别人总是优先于自己，是别人的小棉袄。

对别人有这种超级读心术的能力，一定都是“童心未泯”。那一年，在那月，你是在什么样的环境中获得这种敏锐的本能？对他人需求的识别，不仅仅是观察言语和感受那么简单。

他们的高感知是如此的简单粗暴，以至于我只知道对方想要什么，知道对方的感受，却不知道为什么。

对别人了如指掌，但自己的状态是：需要？我从没想过.

看了很多心理学书目，很多人会把自己总结为：自我价好厅值感低。

显然，自我价值感低绝对不是一件平淡的事情。追根溯源，早年和重要对象的关系出了问题。但简单的一句“早期养育者没有给予足够的视线”就能解决这个问题，消除“别人是唯一，你总是靠边站”的感觉吗？当然，答案是否定的。

没看够，自然要一辈子找。如果小时候对这个的需求是1，长大后就是10，100，1000.甚至，我会为此付出生命。

755-79000年，正在审理此案的李泌对犯罪嫌疑人于昌说：我不想再见任何人。因为别人的温暖，我宁愿被他利用，失去自己的生命。

为了看我的童年，为了本该父母给我的温暖，我放火烧了自己的身体，为了它不顾一切。

我记得一个很残酷的故事：一对夫妇抱起一个孩子。为了让这个孩子长大后对自己忠诚，女方对男方说：“你就把他当狗养吧。不要总是满足他，他会用一生来满足你。”

令人毛骨悚然的故事，但令人震惊的事情就发生在我们身边。

宝宝伸出小胳膊和妈妈互动，妈妈摇了摇婴儿床，却对着手机屏幕真诚地笑了。

我期待的那个人好遥远。

“我就这么不配我妈看我吗？”

自我价值的确立，是孩子在母亲的眼中，一次又一次地看到自己，确认自己。确认自己的存在，确认自己值得被爱。

一个都没有。

但我们还是会成长。结果我原本希望的一堆眼神，演变成了100个，1000个没完没了。

不能满足，不择手段去得到。于是我们练就了微笑，练就了敏锐的嗅觉，练就了取悦他人的所有功能，只为确认我在你心中有一席之地。

在别人需要的时候，我们像补天女神一样，把别人漏出来的大洞补上。让别人完整。

我们学了十八般武艺，却从来没有用来为自己服务过。

这些优秀的技能应该留给我心中那个重要的人。如果我足够优秀，她能多看我一眼吗？

如果有人建议把他们的技能用在自己身上，那是绝对不可能的。我们不是贺仿自己的主人，所有的收获都是为了上交。你自己怎么利用好呢？

为自己做一件事是极其困难的。这样做就像侵吞或吞了什么东西。

这种深入骨髓的“不配”，可以被一种“自我价值感低下”打破和唤醒。

除此之外，还能部分带来一些好处。

我们变成了非常体贴的人。一个好人。慢慢的，我开始被这样评价。懂事。也是我们的词汇。

别人习惯踩着我们去完成梦想。虽然我们不愿意，但是也没有更好的去处了。

似乎我们心中的不满，那个被挖过的大坑，又被莫名其妙的填平了，当别人转身实现自己的梦想，给我们一些好处的时候，或者不要吝啬很多感谢和赞美。

当我们有了自己的需求，周围的人就会习惯性的压抑。会习惯性地把手伸进我们的领域，试图引导什么。

“这个女朋友做不到。皮肤对晒黑还有什么作用？家庭好到你把持不住。”“不要为了考试什么的去考试，先把工作稳定下来才重要。”“我跟你说，孩子不湿就用这个牌子，不然屁股会红的。”

在入侵的皮囊下，悄悄偷走了我们做某件事的动力。好像我们去爱孩子，去学习，去抚养孩子，不是顺从他们，就是抗拒他们。我们生活的主题变成了非此即彼的选择题，无论如何都有问题。

我们开始想知道我们为什么活着。

那属于自己的价值感，到底在哪里。

我们在满足他人上花费了太多的精力。当我真的想为自己做点什么的时候，我已经筋疲力尽了。

被“期待你的眼神”占据太多，我在一万个人里弥补了。

于是，我在心里开了一万个房间，都是别人的。

我们成了客栈老板，期待每个客人给个五星好评。

我们花了很多时间来构建我们的内心世界。

大楼也建好了，房间还在对外开放。

我们陷在客栈老板的身份里，却忘了，我们吃了那么多苦，凭我们的能力建的“豪华酒店”满足了那么多人，为什么不给自己弄个总统套房呢？

也许，当你习惯了为别人服务的时候，如果你想住在最好的位置，你会感到有些胆怯和不安。

此时此刻，或许安慰自己的方式就是待在最好的房间里体验一下，从而更好的改善酒店，提升用户体验。

这是我们习惯的思维方式。就算是为了自己，也要以“为了别人”的名义。就像我们想吃火锅，要请别人吃火锅一样，所以我们觉得这个愿望是允许的，也是值得去做的。

其实还有另外一种思路：我觉得这个很好，推荐给你；我的房间很好。你想试试吗？火锅很好吃。我想你可以试试.

自己站在那里，然后一个人享受，或者叫上朋友。

你是主人。你邀请别人靠近，或者拒绝他们的到来。这种经历很奇怪，但是长大了就会这么没人性。

“不厚道”这个词太平淡了，可以换成更明快的。

作者：赵嵘，国家二级心理咨询师