什么是社交边界感？它有多重要？

       俄罗斯作家邦达列夫所说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感”。 边界感是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。 当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。 不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。

我将从以下几个方面介绍我理解的边界感：

一. 边界感不清的原因

1.0~7个月的婴儿是无法分辨自我与外部世界的，这个时期的我们没有边界感，我们会觉得世界就是我，我就是世界，自我与外界的客体混在一起，1岁开始意识到自己与外界的区别，挥手的时候开始知道“我的手是我的”，“地板不是我的”，开始对于自己与客体有了一定的区分，我们开始认知到自我的边界，甚至发现自己哭的时候，别人并不像自己一样饿，这个时候我们才能感觉到别人跟自己是不一样的，边界感不清也是在孩子这个需要建立边界感的时期形成的，主要有以下几种情况：

（1）父母过度的满足孩子，孩子就会认为，我的需求别人应该知道，这是理所当然的；

（2）父母把过多的责任推给孩子，孩子就会认为别人的问题都是我导致的，我需要为别人负责；

（3）父母对于孩子过于冷漠，导致孩子没有安全感，会过度的讨好取悦或者依赖他人；

（4）父母对孩子过于忽略和回避，孩子会过度暴露或主动卷入到与自己无关的关系中。

这些情况都会导致孩子在以后的发展中形成边界不清的人际模式，是自己陷入人际关系的痛苦和挣扎当中。

二. 边界不清的种类

对应以上四种边界不清的原因，导致人们有九种不同的边界不清的表现：

（1）控制

反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越不了解自己、越压抑自己，越容易受暗示，越容易人际界线不清。

（2）过度忠诚

忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，这是人际界线不清的表现。其实，你是你，他是他，只要对自己忠诚就可以了。人际界线不清的时候，人们也会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。

（3）拯救

人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事。过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。

（4）依赖

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。这种人，一般不是依赖所有人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。

（5）讨好

讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。在关系中讨好别人、迎合别人，其实是对自己的不安全感。

（6）共情

很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。如果不被人理解，那是非常孤单的。所以，人人渴望被人理解。但是，完全理解几乎是不可能的，这是人际界线不清的表现。有一种人，以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

（7）过度阐述

人生本来是没有意义的，但是，人总是倾向于寻求各种意义。但是，在错综复杂的人际关系中，很多关系是难以阐释清楚的，但有的人总是试图去定义关系，阐释各种小事的意义，及对关系的影响等等，过于敏感，过于神经质。现实的人际关系是靠效果来维系的，与意义无关，强调意义的阐释而忽略效果，就是人际界线不清的表现。

（8）主动卷入

有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。甚至，有些人在很多情况下以隐蔽的方式主动卷入某个事件，得以窥探隐私。

（9）过度暴露

与关系密切的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，无可厚非。但若在不熟悉的人之间暴露自己的私密事，就会给他人带来不适感。这种自我暴露显然是压抑太深所致，需要一个合理宣泄的途径，否则会引起他人反感。

三、怎样建立自己的边界感

（1）了解自己的底线

如果我们不清楚自己的位置，不知道自己的底线在哪里，就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。所以，我们要做的第一件事就是明确自己身体上的，情绪上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。

（2）认识边界被侵犯的信号

心理学家Gionta发现，如果你产生了以下两种感受，那就说明别人打破了你的边界。这两种信号灯感受是：不舒服（discomfort）和愤恨不满（resentment）。想要做一个有原则有边界的人，你必须警惕这些时候。如果你在和一个人打交道，或者在某个场合里，觉得自己不舒服和不满的感受已经到了6分以上，你就要问问自己：是什么原因导致我感觉那么差的？我和TA的互动出了什么问题？是不是TA对我抱有不切实际的期待？

（3）直接说出来

和有些人在一起，想要保持边界是不需要直接了当的说明的。如果碰上那些与你生活理念，行事风格和生活环境截然不同的人（比如文化背景不同），很多时候，你就不得不明确而直接得表达出你的边界在哪里了。

（4）允许自己说“不”

Gionta认为“害怕，罪恶感和自我怀疑”是我们边界感模糊的元凶。很多时候我们之所以不敢拒绝，就是因为我们害怕看到拒绝后对方的反应。很多时候，我们的不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。所以，要改变这个状况，建立健康的边界关系，你必须先学会尊重自己的价值，包括你的尊严，你的时间，你的精力。打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。

（5）强化自我意识

边界感这个东西很主观，主要还是建立在你自己的感受之上，每个人都有一套自己的评价标准。当之前的坏习惯想带跑你的时候，做一次这样的自问自答，坚定改变的动机，强化自我意识来对抗之前的坏习惯。

（6）把自己放在第一位

设定边界这件事情，需要你认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己，我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏。我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。

（7）坚定果敢

尽管理性上我们知道别人没有读心术，很难知道我们喜欢什么，不喜欢什么，但我们还是常常希望故事是这样的，“我不说，你要猜到我在想什么”。其实这样也是对别人的一种尊重，你帮助他们了解你的处事风格，帮助他们避免了犯不知情的错误。对于发展和维系一段长期关系来说，这种不矫情的做法省时省力省心，而且也可以帮你快速筛选出不适合深交的人。

（8）从小处练习

Gionta建议，我们从一个小的，你不会觉得有造成很大损失的边界关系入手练习，再渐渐的把习得的技能用到更有挑战的地方。Gionta再三强调，“不要去挑战你没有办法承受的极限”。

四、总结

阿德勒心理学所阐述的“课题分离”，一定要分清楚哪些是自己的人生课题，不要过度地参与到别人的人生课题中。人际关系根本来说是建立在需要和被需要的基础上，一定程度的自我暴露反而能够增强建立关系的机会。在不同的关系里，我们的边界是不同的。重要的是，我们要把握好关系中的分寸感。拥有边界感，守住自己的底线和原则，才能为自己带来尊重。

愿我们在生活中能够建立健康的边界，成就更好的人际关系。共勉。