语言精妙幽默的相声

我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来.



人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....



人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!



人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..



人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。



人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。



人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁...



人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..



人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对.



所以，就像大家常说的:

你去吃屎啦!

其实，他的本义:

你要认真融入自己的生活。(这时我觉得最经典的哈~)

六亲不认
我一个人在外漂 打拼多年 只养家糊口
除了爸爸妈妈心疼有加
亲戚朋友都是有房有车有存款 对我从不帮衬
却总还想从我这捞点什么
我认不起你们所以六亲不认
白日作梦
我每天忙里忙外 生活琐事 养家糊口 不容易
爸爸妈妈总叮嘱吃好穿暖
亲戚朋友们 总是只看不顾 却总还想着看你有什么能耐
关键时刻让我该出手时就出手
那简直是白日作梦因为我真的很忙

1.大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了......

太有才了！！！

1诸葛恪字元逊，他是诸葛亮的兄长的大儿子。诸葛恪的父亲诸葛瑾面孔狭长像驴的面孔。一天，孙权聚集大臣们，让人牵一头驴来，用笔在纸上写了诸葛子瑜，贴在驴的脸上。诸葛恪跪下来说：“请求用笔增加两个字。”于是孙权听从给他笔。诸葛恪接下去写了：“的驴。”在场的人都笑了。于是孙权就把这头驴赐给了诸葛恪。 2在公园狭窄的小道上，马克吐温与一位富商迎面相遇。傲慢的富商声称：我是从来不给蠢驴让路的。马克吐温则平静的回答：“我正好相反，并主动让路。” 3一次，丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果你是我丈夫，我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。 4据说，“福”字倒贴的习俗来自清代恭亲王府。一年春节前夕，大管家为讨主子欢心，照例写了许多个“福”字让人贴于库房和王府大门上，有个家人因不识字，误将大门上的“福”字贴倒了。 为此，恭亲王福晋十分恼火，多亏大管家能言善辩，跪在地上奴颜婢膝地说：“奴才常听人说，恭亲王寿高福大造化大，如今大福真的到（倒）了，乃吉庆之兆。” 福晋听罢心想，怪不得过往行人都说恭亲王府福到（倒）了，吉语说千遍，金银增万贯，一高兴， 便重赏了管家和那个贴倒福的家人。 事后，倒贴“福”字之俗就由达官府第传入百姓人家，并都愿过往行人或顽童念叨几句：“福到了，福到了！” “福”字倒贴在民间还有一则传说。明太祖朱元璋当年用“福”字作暗记准备杀人。好心的马皇后为消除这场灾祸，令全城大小人家必须在天明之前都在自家门上贴上一个“福”字。 马皇后的旨意自然没人敢违抗，于是家家门上都贴了“福”字。其中有户人家不识字，竟把“福”字贴倒了。第二天，皇帝派人上街查看，发现家家都贴了“福”字，还有一家把“福”字贴倒了。皇帝听了禀报大怒，立即命令御林军把那家满门抄斩。马皇后一看事情不好，忙对朱元璋说：“那家人知道您今日来访，故意把福字贴倒了，这不是'福到'的意思吗？”皇帝一听有道理，便下令放人，一场大祸终于消除了。从此，人们便将“福”字倒贴起来，一求吉利，二为纪念马皇后。

有一个故事，开头很可怕，中间很可笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，然后死了。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆啊，5555。

本人缺乏幽默神经😂。。。秒赞不是偶然只因你是我的特别关心

太伤自尊啦！

　　1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。

　　2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。

　　3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个MM看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”

　　4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

　　5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

　　6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！

　　7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！

　　8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”

　　9.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”