元旦节双人相声搞笑
元旦搞笑双簧台词
甲:我说的妙。乙:我做的好。甲:我说什么。乙:我就做什么。甲:我说的快。乙:我做的活。甲:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。乙:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。甲:就这么简单?乙:不懂了吧,这就叫型体语言美,它简单明快,一看就明白。甲:那我说飞过太平洋。乙:(动作)双臂展翅飞翔状。甲:这就到了?乙:对,这就到了。甲:嘿!你行啊。乙:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。甲:我说这吃、喝、睡-----乙:(动作)边做吃、喝、睡样状边说:“简单简单,小菜一碟”。甲:闲话少说,咱们这就正式开始----乙成,咱们重新坐下。(甲、乙重新回原位)甲:开始啦:姐俩赶大车,赶着赶着上了房。六月六,春打六九头。萝卜脏了不洗萝卜。一个萝卜四两,两个萝卜八斤半,不够来块烤白薯。老太太抱着三轮上汽车,没上去。吃冰棍蘸臭豆腐……乙(离位)演不了!甲你怎么又急了?乙你说了半天有一句人话吗?甲哪句不像话?你说!乙有老太太抱着三轮上汽车的吗?甲不是没上去吗?乙人家也不让你上呀!你们家吃冰棍蘸臭豆腐呀!甲我爱吃这口儿。乙嗬,你可真够气人的。(甲、乙重新回原位)甲说,有个结巴去放牛后边牵着小牛犊将牛拉在井台上阿咚,牛犊掉在井里头结巴这才把人喊说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉乙我不要了,我不要了甲怎么了乙你这叫什么呀甲这有个名,叫憋死牛乙啊,这牛没憋死,把我憋死了我说你损不损啊你,甲怎么啦,这次不好啊?咱换别的呀乙换个好的?甲换各有文化档次的乙呦,我就喜欢有文化的甲话说罗成正坐在中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。罗爷未曾出马先放三声号炮,这头一声,(学点炮)哧……当,哧……当,哧……(甲回头看乙,还没响,刚拿到眼前看看)当!乙(站起捂眼睛)呀,这受不了。怎么这儿给一炮呀!甲对不起,这两天下雨炮药有点儿受潮。乙怎么全让我赶上了!甲请您坐下,这回没炮了。乙再这样儿我可不演了。甲话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。要说罗爷这匹马呀!它是(学马慢走声)咕嗒嗒咕嗒嗒……乙(起立回身打乙一下)我叫你咕嗒嗒,咕嗒嗒。甲你怎么又急了,这马你骑得多稳当呀!乙是稳当,我这屁股受得了嘛!马得快点儿走。甲马快了,我怕你骑不了。乙谁说的?我有个外号叫“马膏药”。甲行,这回咱们快点儿,请坐下。话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马,要说罗爷这匹马呀,他,噌——乙(摔下椅子)甲(乙马上过来抱着甲)XXX(叫甲名)我说你骑不了快马吧,非要骑。说话,摔坏了没有?乙我心里慌。甲吃点药。乙慌得厉害。甲打打针?乙不成呀。甲要急救车?乙不成哟!甲这可怎么办哪?乙给我来两斤包子。甲哟,你又饿了。乙我说你这是马呀,还是火箭哪?这儿还没上去哪,你噌就窜出去了。
元旦搞笑双簧台词
甲:我说的妙。
乙:我做的好。
甲:我说什么。
乙:我就做什么。
甲:我说的快。
乙:我做的活。
甲:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。
乙:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
甲:就这么简单?
乙:不懂了吧,这就叫型体语言美,它简单核岁明快,一看就明白。
甲:那我说飞过太平洋。
乙:(动作)双臂展翅飞翔状。
甲:这就到了?
乙:对,这就到了。
甲:嘿!你行啊。
乙:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
甲:我说这吃、喝、睡-----
乙:(动作)边做吃、喝、睡样状边说:“简单简单,小菜一碟”。
甲:闲话少说,咱们这就正式开始----
乙 成,咱们重新坐下。(甲、乙重新回原位)
甲:开始啦:姐俩赶大车,赶着赶着上了房。六月六,春打六九头。萝卜脏了不洗萝卜。一个萝卜四两,两个萝卜八斤半,不够来块烤白薯。老太太抱着三轮上汽车,没上去。吃冰棍蘸臭豆腐……
乙 (离位)演不了!
甲 你怎么又急了?
乙 你说了半天有一句人话吗?
甲 哪句不像话?你说!
乙 有老太太抱着三轮上汽车的吗?
甲 不是没上去吗?
乙 人家也不让你上呀!你们家吃冰棍蘸臭豆腐呀!
甲 我爱吃这口儿。
乙 嗬,你可真够气人的。(甲、乙重新回原位)
甲说,有个结巴去放牛
后边牵着小牛犊
将牛拉在井台上
阿咚,牛犊掉在井里头
结巴这才把人喊
说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉
乙我不要了,我不要了
甲怎么了
乙你这叫什么呀
甲这有个名,叫憋死牛
乙啊,这牛没憋死,把我憋死了我说你损不损啊你,
甲怎么啦,这次不好啊?咱换别的呀
乙换个好的?
甲换各有文化档次的
乙呦,我就喜欢有文化的
甲 话说罗成正坐在中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。罗爷未曾出马先放三声号炮,这头一声,(学点炮)哧……当,哧……当,哧……(甲回头看乙,还没响,刚拿到眼前看看)当!
乙 (站起捂眼睛)呀,这受不了。怎么这儿给一炮呀!
甲 对不起,这两天下雨炮药有点儿受潮。
乙 怎么全让我赶上了!
甲 请您坐下,这回没炮了。
乙 再这样儿我可不演了。
甲 话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。要说罗爷这匹马呀!它是(学马慢走声)咕嗒嗒咕嗒嗒……
乙改带睁 (起立回身打乙一下)我叫你咕嗒嗒,咕嗒嗒行虚。
甲 你怎么又急了,这马你骑得多稳当呀!
乙 是稳当,我这屁股受得了嘛!马得快点儿走。
甲 马快了,我怕你骑不了。
乙 谁说的?我有个外号叫“马膏药”。
甲 行,这回咱们快点儿,请坐下。话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马,要说罗爷这匹马呀,他,噌——
乙 (摔下椅子)
甲 (乙马上过来抱着甲)XXX(叫甲名)我说你骑不了快马吧,非要骑。说话,摔坏了没有?
乙 我心里慌。
甲 吃点药。
乙 慌得厉害。
甲 打打针?
乙 不成呀。
甲 要急救车?
乙 不成哟!
甲 这可怎么办哪?
乙 给我来两斤包子。
甲 哟,你又饿了。
乙 我说你这是马呀,还是火箭哪?这儿还没上去哪,你噌就窜出去了。
乙:我做的好。
甲:我说什么。
乙:我就做什么。
甲:我说的快。
乙:我做的活。
甲:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。
乙:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
甲:就这么简单?
乙:不懂了吧,这就叫型体语言美,它简单核岁明快,一看就明白。
甲:那我说飞过太平洋。
乙:(动作)双臂展翅飞翔状。
甲:这就到了?
乙:对,这就到了。
甲:嘿!你行啊。
乙:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
甲:我说这吃、喝、睡-----
乙:(动作)边做吃、喝、睡样状边说:“简单简单,小菜一碟”。
甲:闲话少说,咱们这就正式开始----
乙 成,咱们重新坐下。(甲、乙重新回原位)
甲:开始啦:姐俩赶大车,赶着赶着上了房。六月六,春打六九头。萝卜脏了不洗萝卜。一个萝卜四两,两个萝卜八斤半,不够来块烤白薯。老太太抱着三轮上汽车,没上去。吃冰棍蘸臭豆腐……
乙 (离位)演不了!
甲 你怎么又急了?
乙 你说了半天有一句人话吗?
甲 哪句不像话?你说!
乙 有老太太抱着三轮上汽车的吗?
甲 不是没上去吗?
乙 人家也不让你上呀!你们家吃冰棍蘸臭豆腐呀!
甲 我爱吃这口儿。
乙 嗬,你可真够气人的。(甲、乙重新回原位)
甲说,有个结巴去放牛
后边牵着小牛犊
将牛拉在井台上
阿咚,牛犊掉在井里头
结巴这才把人喊
说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉
乙我不要了,我不要了
甲怎么了
乙你这叫什么呀
甲这有个名,叫憋死牛
乙啊,这牛没憋死,把我憋死了我说你损不损啊你,
甲怎么啦,这次不好啊?咱换别的呀
乙换个好的?
甲换各有文化档次的
乙呦,我就喜欢有文化的
甲 话说罗成正坐在中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。罗爷未曾出马先放三声号炮,这头一声,(学点炮)哧……当,哧……当,哧……(甲回头看乙,还没响,刚拿到眼前看看)当!
乙 (站起捂眼睛)呀,这受不了。怎么这儿给一炮呀!
甲 对不起,这两天下雨炮药有点儿受潮。
乙 怎么全让我赶上了!
甲 请您坐下,这回没炮了。
乙 再这样儿我可不演了。
甲 话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马。要说罗爷这匹马呀!它是(学马慢走声)咕嗒嗒咕嗒嗒……
乙改带睁 (起立回身打乙一下)我叫你咕嗒嗒,咕嗒嗒行虚。
甲 你怎么又急了,这马你骑得多稳当呀!
乙 是稳当,我这屁股受得了嘛!马得快点儿走。
甲 马快了,我怕你骑不了。
乙 谁说的?我有个外号叫“马膏药”。
甲 行,这回咱们快点儿,请坐下。话说罗成正坐中军宝帐,忽听探马来报,急忙顶盔挂甲,罩袍束带,拧枪上马,要说罗爷这匹马呀,他,噌——
乙 (摔下椅子)
甲 (乙马上过来抱着甲)XXX(叫甲名)我说你骑不了快马吧,非要骑。说话,摔坏了没有?
乙 我心里慌。
甲 吃点药。
乙 慌得厉害。
甲 打打针?
乙 不成呀。
甲 要急救车?
乙 不成哟!
甲 这可怎么办哪?
乙 给我来两斤包子。
甲 哟,你又饿了。
乙 我说你这是马呀,还是火箭哪?这儿还没上去哪,你噌就窜出去了。
元旦搞笑双簧和小品!!!
(最新的剧本,刚刚床做的)
家教
幕起,舞台上放一张课桌前面挂一个纸牌上写“家教”。甲正坐在椅子上打电话。
甲:忙着呢,准备找份家教的工作干干。
甲:什么叫得了吧!听你这意思我连个小孩也教不了了。
甲:什么叫只能教小学三年级,小学二年级,小学一年级我也照教不误。哎,我跟你说这个我有经验。我叔叔家小孩上小学一年级,上次我回家教他做一道数学题,他小子那个笨,楞是一个半小时没做出来。后来,后来我就跟他讲,结果我做那道题。
甲:什么叫简单的不得了,我也没做出来。
甲:什么叫我笨啊!我跟你说你肯定也做不了,那是什么奥数题,现在这小孩真命苦……
乙推自行车上,车上挂一个纸牌也写着“家教”
甲:挂了,挂了。不跟你说了,有人跟我抢生意。
甲挂了电话站起来。
甲:哎,哥们,这地方有人占了。
乙:这地方宽着呢,我往这挪点,不耽误你的事。
甲:什么叫不碍我的事,你非让我把话说明白了啊!俗话说的好,同行是冤家。
乙:没那么严重,等会我肯定不和你争。
甲:我不是怕你争,凭咱着实力,关键是你在这,我就浑身不舒服。
乙:我这没招你也没惹你,你哪不舒服。是头疼,还是肚子疼(翻包)我这有泻立停,痢疾拉肚一吃就灵。
甲:我不是肚子疼,我心疼。
乙:吆,那是怎么了,失恋了,我跟你说心病还得心药医。
甲:闭嘴,你别跟我瞎扯,你到底走不走。我跟你说,这地方我占了。(说着话围着舞台跑了一圈)
乙很迷茫:看见没,不但身体有病,这精神也不好。
甲回来:知道这叫什么吗?
乙:不知道
甲:这叫圈地运动,学过历史没,大不列颠的圈地运动,现在这片地方就属于我了。
乙:你这可不行了,这是资本主义的事,这在社会主义的中国是行不通的。
甲:什么叫行不通,英国就靠这么一圈,人家就强大了。看见没强大了。(做一系列健美动作)
乙:是,是强大了。不过现在世界都在宣扬和平共处,我们中国现在也在努力建设社会主义和谐社会,社会大的背景是和平,你要整霸权主义肯定失败。
甲:咳,我还就不信了。美国现在不还是老大哥,谁敢和她横。
乙:你要说这话,我看你就不了解现实。伊拉克战争,美国不是陷入进退两难的情况,现在朝鲜伊朗的核问题不是也解决不了吗。非正义的永远取不的胜利。
甲:行,咱也不扯那么远,那么高调。现在是,这地方属于我了。哥们,你行行好,把这地方让给我吧!我都好几个月没找到工作了,囊中空空如野(女生甲上,是男生甲的女朋友)连自己都养活不起了,我女朋友都要跟别人跑了。
女生甲:你说什么呢?
乙一看:行,行,哥们我先撤了啊
女生甲:哎,他怎么走了啊?
甲得意洋洋:这就叫手段,成功拿下。
女生甲:怎么回事啊?
甲:想占我地盘跟我抢生意,没门。
女生甲:先不管这个,你刚才说我跟人跑了,啥意思。
甲:没什么意思,这叫计策,不懂一边呆着去。
女生乙推车上车上挂家教的纸牌:同学,我可以放这吗?
甲:不行,这地方有人占了。
女生甲:你甭听他的,你放那吧。
女生乙支好车,坐在自己带的凳子上看报纸。
甲拉过女生甲:你怎么回事啊,你还非让有人跟咱竞争啊。
女生甲:竞争怎么了,竞争是生存的法则。通过竞争才能优胜劣汰,再过一个月咱们就毕业了,面对社会上的激烈竞争是想躲能躲的了的吗?
甲:我不跟你说了(看女生乙)哎呀!长的挺漂亮的啊
女生甲:老盯着人家看什么
甲:我乐意,她在着你能放心,我无所谓
女生甲不屑一顾:你还想怎么样,我不信你有那胆
甲:怎么了,受你压迫这么久,我今天就宣布独立,我起义
女生甲:行,我不管你,有胆子你就去(女生甲坐下翻桌子上的书)
甲走过去:嗨,美女,我可以坐在你旁边吗?
女生乙:你坐吧
甲:哎呀
女生乙:怎么了
甲:好大一只蜜蜂啊,在你头上,你不要动,我帮你赶走它
女生乙大叫。
甲装做赶蜜蜂
女生甲咳嗽了一声。
女生乙:好了吗
甲:好了赶跑了
女生乙:幸亏你看到了。谢谢你啊
甲:不客气(站直了拍拍胸膛)保护美女是一个男生的天职。
女生甲:天职,这都几月了哪还有蜜蜂啊
女生乙:是啊
甲:我看错了,是只苍蝇
女生乙:苍蝇
甲:不是不是,你身上香气四溢,苍蝇要落也落在我身上。
女生甲:你就是只苍蝇也不想想人家是不是讨厌你
甲:你怎么知道人家讨厌我呢(回头)是吧,美女
女生乙点点头
甲:美女,不知道今天中午可否赏脸,我与你共进午餐呢
女生乙看了看他
甲:不要误会,我只是看到你的美貌情不自禁,这是我发自内心的,真的,不知道,你听过一首诗没有,衣带渐宽终不悔,为伊消的人憔悴。你看,如果我能把心掏出来,你一定知道我是多么……
女生乙收起凳子推车走
甲:搞定
女生甲转身走
甲:哎,你这怎么了,干吗去?
女生甲:跟你丢不起那人,现在人人都讲和谐,全国都在搞和谐校园活动,你怎么就不能和人家和谐共处呢
甲:我可没你那么高的觉悟,嘿,不管怎么样她现在是走了,没人跟我抢生意。
女生甲:你行,你厉害,那你一个人在这呆着吧
甲:自己呆就自己呆,谁怕谁啊(坐下拨电话)
甲:喂,哎,哥们,我刚才是大获全胜啊。
幕落(曾发表在中国原创剧本网)
家教
幕起,舞台上放一张课桌前面挂一个纸牌上写“家教”。甲正坐在椅子上打电话。
甲:忙着呢,准备找份家教的工作干干。
甲:什么叫得了吧!听你这意思我连个小孩也教不了了。
甲:什么叫只能教小学三年级,小学二年级,小学一年级我也照教不误。哎,我跟你说这个我有经验。我叔叔家小孩上小学一年级,上次我回家教他做一道数学题,他小子那个笨,楞是一个半小时没做出来。后来,后来我就跟他讲,结果我做那道题。
甲:什么叫简单的不得了,我也没做出来。
甲:什么叫我笨啊!我跟你说你肯定也做不了,那是什么奥数题,现在这小孩真命苦……
乙推自行车上,车上挂一个纸牌也写着“家教”
甲:挂了,挂了。不跟你说了,有人跟我抢生意。
甲挂了电话站起来。
甲:哎,哥们,这地方有人占了。
乙:这地方宽着呢,我往这挪点,不耽误你的事。
甲:什么叫不碍我的事,你非让我把话说明白了啊!俗话说的好,同行是冤家。
乙:没那么严重,等会我肯定不和你争。
甲:我不是怕你争,凭咱着实力,关键是你在这,我就浑身不舒服。
乙:我这没招你也没惹你,你哪不舒服。是头疼,还是肚子疼(翻包)我这有泻立停,痢疾拉肚一吃就灵。
甲:我不是肚子疼,我心疼。
乙:吆,那是怎么了,失恋了,我跟你说心病还得心药医。
甲:闭嘴,你别跟我瞎扯,你到底走不走。我跟你说,这地方我占了。(说着话围着舞台跑了一圈)
乙很迷茫:看见没,不但身体有病,这精神也不好。
甲回来:知道这叫什么吗?
乙:不知道
甲:这叫圈地运动,学过历史没,大不列颠的圈地运动,现在这片地方就属于我了。
乙:你这可不行了,这是资本主义的事,这在社会主义的中国是行不通的。
甲:什么叫行不通,英国就靠这么一圈,人家就强大了。看见没强大了。(做一系列健美动作)
乙:是,是强大了。不过现在世界都在宣扬和平共处,我们中国现在也在努力建设社会主义和谐社会,社会大的背景是和平,你要整霸权主义肯定失败。
甲:咳,我还就不信了。美国现在不还是老大哥,谁敢和她横。
乙:你要说这话,我看你就不了解现实。伊拉克战争,美国不是陷入进退两难的情况,现在朝鲜伊朗的核问题不是也解决不了吗。非正义的永远取不的胜利。
甲:行,咱也不扯那么远,那么高调。现在是,这地方属于我了。哥们,你行行好,把这地方让给我吧!我都好几个月没找到工作了,囊中空空如野(女生甲上,是男生甲的女朋友)连自己都养活不起了,我女朋友都要跟别人跑了。
女生甲:你说什么呢?
乙一看:行,行,哥们我先撤了啊
女生甲:哎,他怎么走了啊?
甲得意洋洋:这就叫手段,成功拿下。
女生甲:怎么回事啊?
甲:想占我地盘跟我抢生意,没门。
女生甲:先不管这个,你刚才说我跟人跑了,啥意思。
甲:没什么意思,这叫计策,不懂一边呆着去。
女生乙推车上车上挂家教的纸牌:同学,我可以放这吗?
甲:不行,这地方有人占了。
女生甲:你甭听他的,你放那吧。
女生乙支好车,坐在自己带的凳子上看报纸。
甲拉过女生甲:你怎么回事啊,你还非让有人跟咱竞争啊。
女生甲:竞争怎么了,竞争是生存的法则。通过竞争才能优胜劣汰,再过一个月咱们就毕业了,面对社会上的激烈竞争是想躲能躲的了的吗?
甲:我不跟你说了(看女生乙)哎呀!长的挺漂亮的啊
女生甲:老盯着人家看什么
甲:我乐意,她在着你能放心,我无所谓
女生甲不屑一顾:你还想怎么样,我不信你有那胆
甲:怎么了,受你压迫这么久,我今天就宣布独立,我起义
女生甲:行,我不管你,有胆子你就去(女生甲坐下翻桌子上的书)
甲走过去:嗨,美女,我可以坐在你旁边吗?
女生乙:你坐吧
甲:哎呀
女生乙:怎么了
甲:好大一只蜜蜂啊,在你头上,你不要动,我帮你赶走它
女生乙大叫。
甲装做赶蜜蜂
女生甲咳嗽了一声。
女生乙:好了吗
甲:好了赶跑了
女生乙:幸亏你看到了。谢谢你啊
甲:不客气(站直了拍拍胸膛)保护美女是一个男生的天职。
女生甲:天职,这都几月了哪还有蜜蜂啊
女生乙:是啊
甲:我看错了,是只苍蝇
女生乙:苍蝇
甲:不是不是,你身上香气四溢,苍蝇要落也落在我身上。
女生甲:你就是只苍蝇也不想想人家是不是讨厌你
甲:你怎么知道人家讨厌我呢(回头)是吧,美女
女生乙点点头
甲:美女,不知道今天中午可否赏脸,我与你共进午餐呢
女生乙看了看他
甲:不要误会,我只是看到你的美貌情不自禁,这是我发自内心的,真的,不知道,你听过一首诗没有,衣带渐宽终不悔,为伊消的人憔悴。你看,如果我能把心掏出来,你一定知道我是多么……
女生乙收起凳子推车走
甲:搞定
女生甲转身走
甲:哎,你这怎么了,干吗去?
女生甲:跟你丢不起那人,现在人人都讲和谐,全国都在搞和谐校园活动,你怎么就不能和人家和谐共处呢
甲:我可没你那么高的觉悟,嘿,不管怎么样她现在是走了,没人跟我抢生意。
女生甲:你行,你厉害,那你一个人在这呆着吧
甲:自己呆就自己呆,谁怕谁啊(坐下拨电话)
甲:喂,哎,哥们,我刚才是大获全胜啊。
幕落(曾发表在中国原创剧本网)
有没有搞笑的话剧剧本?我们元旦搞节目用!
有也,就是难得打字
中学生校园元旦搞笑小品
寓意小品之真与非真
话说孔子绝粮于陈,学生就向老师建议,向对面那个有钱人借一点米来吃吧!孔子心里很难受,但肚子不争气,只好说:“好嘛!你们坚持要这样,你们去借吧!”谁去呀?子路向来是最冲动的人,子路就去了。敲开门,老者问:“你是对面那一批落难的人吗?”子路说:“是,我们是大学者孔子的学生。”老者说:“你既然是孔子的学生,一定认得中国字,我写个字给你认,认对了,不要借,送米给你们吃,不认得,就不借,有钱我也不卖。”于是,他写了一个真假的「真」字。子路说:“这个字你还拿来考我,这是「真」嘛!”老者把门一关说:“你认不对,不借。”子路吃了闭门羹,回去告诉老师,孔子说:“我们到这一步,饭都吃不上的时候,你还认「真」个什么!做人有时候不应该那么认「真」了。”这一句话讲完,子贡说:“老师呀!我去借。”子贡当然比子路高明得多,又去敲门,老者出来又是写这个「真」字。子贡想到刚才子路为了认「真」吃瘪了,他就说这个是「假」字,老头子更生气,「碰!」把门一关。子贡跑回来跟孔子一报告,孔子说:“唉呀!我们虽然是落难,可是做人呀,还是必须有个准则,不能真假不分呀!有时候还是要认「真」的啊!”
【编后记】
在我与周围的人讲这个小品时,很多人都会问我,那到底那老者要的答案是什么?是“真”还是“假”,我皆笑而不答。“真”与“非真”这个问题在目前这个年头相信很多人都会碰到,到底是应该说真话还是应该说假话,说真话可能得罪人,说假话于良心又过不去或者会降低自己的人格。唉!这个人很难做,认真与不认真之间,很难拿准火候。佛在《金刚经》上讲“是故不应取法。不应取非法。以是义故。如来常说。汝等比丘。知我说法如筏喻者。法尚应舍。何况非法。”就是这个道理,就是讲做人行为。有位网友问我,这是不是也就是不二法门。我说如是!如是!
也可以自己到网上搜啊
话说孔子绝粮于陈,学生就向老师建议,向对面那个有钱人借一点米来吃吧!孔子心里很难受,但肚子不争气,只好说:“好嘛!你们坚持要这样,你们去借吧!”谁去呀?子路向来是最冲动的人,子路就去了。敲开门,老者问:“你是对面那一批落难的人吗?”子路说:“是,我们是大学者孔子的学生。”老者说:“你既然是孔子的学生,一定认得中国字,我写个字给你认,认对了,不要借,送米给你们吃,不认得,就不借,有钱我也不卖。”于是,他写了一个真假的「真」字。子路说:“这个字你还拿来考我,这是「真」嘛!”老者把门一关说:“你认不对,不借。”子路吃了闭门羹,回去告诉老师,孔子说:“我们到这一步,饭都吃不上的时候,你还认「真」个什么!做人有时候不应该那么认「真」了。”这一句话讲完,子贡说:“老师呀!我去借。”子贡当然比子路高明得多,又去敲门,老者出来又是写这个「真」字。子贡想到刚才子路为了认「真」吃瘪了,他就说这个是「假」字,老头子更生气,「碰!」把门一关。子贡跑回来跟孔子一报告,孔子说:“唉呀!我们虽然是落难,可是做人呀,还是必须有个准则,不能真假不分呀!有时候还是要认「真」的啊!”
【编后记】
在我与周围的人讲这个小品时,很多人都会问我,那到底那老者要的答案是什么?是“真”还是“假”,我皆笑而不答。“真”与“非真”这个问题在目前这个年头相信很多人都会碰到,到底是应该说真话还是应该说假话,说真话可能得罪人,说假话于良心又过不去或者会降低自己的人格。唉!这个人很难做,认真与不认真之间,很难拿准火候。佛在《金刚经》上讲“是故不应取法。不应取非法。以是义故。如来常说。汝等比丘。知我说法如筏喻者。法尚应舍。何况非法。”就是这个道理,就是讲做人行为。有位网友问我,这是不是也就是不二法门。我说如是!如是!
也可以自己到网上搜啊
搞笑的元旦小品剧本 8人 学生表演的
现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。
元旦搞什么节目
大哥 说专业点.....你们有什么特色你不说怎么替你体现啊 应该是大学吧 你们是什么部 你们的人能做什么?有什么专长 最好的策划是根据自身条件结合新意出节目 一般街舞 比较怀旧经典的歌曲 道具魔术(最好配上一些幽默的语言) 配合互动性节目 小品这些比较好 你要先选好类型 再说
急!单人演的元旦搞笑节目
、 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。
2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。” 希望这些能给你帮助。
2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
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