公司幽默相声段子
装修公司幽默故事
装修公司幽默
装修公司幽默故事
1、广告不要去轻信
不管是什么产品投放广告,其目的就是引起消费者的注意,促成消费者消费,他们都会请专业的策划进行设计和包装,所以肯定会做的漂漂亮亮的,多多少少都是有些水分的,所以不管是在电视上还是网络上,对于广告还是不要太轻信为好。
2、熟人介绍不一定就靠谱
可能你会说了,自己朋友介绍的公司怎么会不靠谱呢?你要知道,我们每个人的想法都是不同的,审美观也一定是不一样的,你朋友认为的好不一定你也觉得好,如果你选用了朋友介绍的装修公司,一旦出现什么问题你也不好去指责,只能是吃这个哑巴亏,所以当熟人介绍的时候,一定要在细节上问清楚,比如有没有后续增项等等,技术怎么样,再去朋友的家里自己的观察是否是自己喜欢的再做决定。
3、证书复印件不要轻信
对于营业执照的复印件是可以造假的,所以我们在选择装修公司的时候,如果对方出示的证书的复印件,那么我们就要考虑这个公司真的是靠谱的吗?规模大的公司,成立了很久的公司基本是没有问题的,怕就怕那种新成立的小规模公司,所以对于小公司我们还是看一看证书的原件较好!
4、查看公司以往的案例和样板间
能力强大的公司,成功的装修案例一定会有很多,所以我们要了解一下那些案例。可以看出公司技术水平的的同时又能确定公司的真实性。
5、样板间≠家装实景
我们要清楚的是,装修公司的样板间一般都是由最好的设计师和工匠设计打造的,而我们请装修公司装修的时候不一定请到的是最好的设计师和工匠,所以我们一定要多去几个正在装修的工地,从那里可以看到装修工人的素质水平,技艺是否娴熟,已经用材和用料方面是否偷工减料等等,还要去一下已经快交工的工地是怎样的,观察装修公司平常的水平,可以对比出和样板间的差距。
6、不要轻信折扣价
好的装修公司在装修价格上的浮动不会太大,所谓一分钱一分货,如果有些装修公司优惠的力度和其他装修公司相比便宜了特别多,那么我们就要考虑是否有装修陷阱了。
7、观察装修公司的管理制度
优秀的装修公司从咨询到最后的完工,期间的各个部分完善,管理层次分明,整个过程有条不紊,各司其职,从开始到最后都有管理在监督,而部分的公司管理体系不完善,这样就很难有保障。
不管是什么产品投放广告,其目的就是引起消费者的注意,促成消费者消费,他们都会请专业的策划进行设计和包装,所以肯定会做的漂漂亮亮的,多多少少都是有些水分的,所以不管是在电视上还是网络上,对于广告还是不要太轻信为好。
2、熟人介绍不一定就靠谱
可能你会说了,自己朋友介绍的公司怎么会不靠谱呢?你要知道,我们每个人的想法都是不同的,审美观也一定是不一样的,你朋友认为的好不一定你也觉得好,如果你选用了朋友介绍的装修公司,一旦出现什么问题你也不好去指责,只能是吃这个哑巴亏,所以当熟人介绍的时候,一定要在细节上问清楚,比如有没有后续增项等等,技术怎么样,再去朋友的家里自己的观察是否是自己喜欢的再做决定。
3、证书复印件不要轻信
对于营业执照的复印件是可以造假的,所以我们在选择装修公司的时候,如果对方出示的证书的复印件,那么我们就要考虑这个公司真的是靠谱的吗?规模大的公司,成立了很久的公司基本是没有问题的,怕就怕那种新成立的小规模公司,所以对于小公司我们还是看一看证书的原件较好!
4、查看公司以往的案例和样板间
能力强大的公司,成功的装修案例一定会有很多,所以我们要了解一下那些案例。可以看出公司技术水平的的同时又能确定公司的真实性。
5、样板间≠家装实景
我们要清楚的是,装修公司的样板间一般都是由最好的设计师和工匠设计打造的,而我们请装修公司装修的时候不一定请到的是最好的设计师和工匠,所以我们一定要多去几个正在装修的工地,从那里可以看到装修工人的素质水平,技艺是否娴熟,已经用材和用料方面是否偷工减料等等,还要去一下已经快交工的工地是怎样的,观察装修公司平常的水平,可以对比出和样板间的差距。
6、不要轻信折扣价
好的装修公司在装修价格上的浮动不会太大,所谓一分钱一分货,如果有些装修公司优惠的力度和其他装修公司相比便宜了特别多,那么我们就要考虑是否有装修陷阱了。
7、观察装修公司的管理制度
优秀的装修公司从咨询到最后的完工,期间的各个部分完善,管理层次分明,整个过程有条不紊,各司其职,从开始到最后都有管理在监督,而部分的公司管理体系不完善,这样就很难有保障。
幽默笑话段子
冷笑话雪米街的笑话,希望大家喜欢1.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...
2.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!” 6.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心, 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街
2.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!” 6.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心, 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街
女人的幽默段子笑话
搞笑段子女人去算命
请您写一段幽默小故事
今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看了半天也没看到什么,回过头来问我:这养的是什么?我说:虾啊!领导一愣,生气的走了。于是我赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊领导,领导虾啊,领导真是虾啊!
萍萍期中考试考得很差,算数老师很生气。这么简单的题都算错,学什么来?然后气呼呼的把萍萍叫过来问:你知道猪是怎么死的?萍萍回答:气死的。
老师。。。。
萍萍期中考试考得很差,算数老师很生气。这么简单的题都算错,学什么来?然后气呼呼的把萍萍叫过来问:你知道猪是怎么死的?萍萍回答:气死的。
老师。。。。
有啥幽默好笑的段子让女方一看就笑
今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
幽默笑话段子
有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?” 2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自网络)米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已经评价过!好:1 您已经评价过!不好:1 检举 你冷 我冷 大家冷 笑话更冷。。。(西北极风吹又吹) 楼主 这够冷不啊?!!白菜不吃/瓢� 2011-10-03 14:38 您已经评价过!好:0 您已经评价过!不好:0 检举 请输入你的答案...医生:说,“我是一条来自北冰洋的长颈鹿”
病人:我是一条来自北冰洋的长颈鹿……
医生:恩,好吧,你这种癔症持续多久了?怎样?笑死我啦、
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?” 2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自网络)米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已经评价过!好:1 您已经评价过!不好:1 检举 你冷 我冷 大家冷 笑话更冷。。。(西北极风吹又吹) 楼主 这够冷不啊?!!白菜不吃/瓢� 2011-10-03 14:38 您已经评价过!好:0 您已经评价过!不好:0 检举 请输入你的答案...医生:说,“我是一条来自北冰洋的长颈鹿”
病人:我是一条来自北冰洋的长颈鹿……
医生:恩,好吧,你这种癔症持续多久了?怎样?笑死我啦、
求开车可以听的音乐或幽默段子
开车可以听轻音乐,如冯曦婕的我在那一角患过伤风,班得瑞的雪之梦或钢琴曲秋日私语等,或英文歌曲,比如someone like you,baby。幽默段子可以是周立波的壹周立波秀,或者郭德纲的段子
幽默好笑的段子
暑假旅游,途中塞车。
一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”
男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
我们班一同学姓毛,然后我一朋友每次看到他都会用及其恶心的声音发出“毛”的叫声当成是见面招呼,那人很无奈据说有一次,我朋友又一次见到那人,叫到“毛” 他忍无可忍,说到“你叫毛啊!” 囧。。。
一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”
男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
我们班一同学姓毛,然后我一朋友每次看到他都会用及其恶心的声音发出“毛”的叫声当成是见面招呼,那人很无奈据说有一次,我朋友又一次见到那人,叫到“毛” 他忍无可忍,说到“你叫毛啊!” 囧。。。
经典的黑色幽默段子
1.你只有努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。
2.别减肥了,你丑不仅是因为胖。
3.以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。
4.人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。
5.世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。
6.你只需要看别人精彩,老天对你另有安排。
7.大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
8.不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。
9.“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”
10.“他家有十几个亿。”
11.“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
12.懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13.以前跪着挣钱很少,于是我也模仿那些优秀的人,试着站起来,结果饭碗就丢了。
14.当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。
15.“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主,不叫病。
2.别减肥了,你丑不仅是因为胖。
3.以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。
4.人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。
5.世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。
6.你只需要看别人精彩,老天对你另有安排。
7.大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
8.不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。
9.“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”
10.“他家有十几个亿。”
11.“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
12.懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13.以前跪着挣钱很少,于是我也模仿那些优秀的人,试着站起来,结果饭碗就丢了。
14.当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。
15.“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主,不叫病。
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