相声公司幽默大赛

装修公司幽默

1、广告不要去轻信
不管是什么产品投放广告，其目的就是引起消费者的注意，促成消费者消费，他们都会请专业的策划进行设计和包装，所以肯定会做的漂漂亮亮的，多多少少都是有些水分的，所以不管是在电视上还是网络上，对于广告还是不要太轻信为好。
2、熟人介绍不一定就靠谱
可能你会说了，自己朋友介绍的公司怎么会不靠谱呢？你要知道，我们每个人的想法都是不同的，审美观也一定是不一样的，你朋友认为的好不一定你也觉得好，如果你选用了朋友介绍的装修公司，一旦出现什么问题你也不好去指责，只能是吃这个哑巴亏，所以当熟人介绍的时候，一定要在细节上问清楚，比如有没有后续增项等等，技术怎么样，再去朋友的家里自己的观察是否是自己喜欢的再做决定。
3、证书复印件不要轻信
对于营业执照的复印件是可以造假的，所以我们在选择装修公司的时候，如果对方出示的证书的复印件，那么我们就要考虑这个公司真的是靠谱的吗？规模大的公司，成立了很久的公司基本是没有问题的，怕就怕那种新成立的小规模公司，所以对于小公司我们还是看一看证书的原件较好！
4、查看公司以往的案例和样板间
能力强大的公司，成功的装修案例一定会有很多，所以我们要了解一下那些案例。可以看出公司技术水平的的同时又能确定公司的真实性。
5、样板间≠家装实景
我们要清楚的是，装修公司的样板间一般都是由最好的设计师和工匠设计打造的，而我们请装修公司装修的时候不一定请到的是最好的设计师和工匠，所以我们一定要多去几个正在装修的工地，从那里可以看到装修工人的素质水平，技艺是否娴熟，已经用材和用料方面是否偷工减料等等，还要去一下已经快交工的工地是怎样的，观察装修公司平常的水平，可以对比出和样板间的差距。
6、不要轻信折扣价
好的装修公司在装修价格上的浮动不会太大，所谓一分钱一分货，如果有些装修公司优惠的力度和其他装修公司相比便宜了特别多，那么我们就要考虑是否有装修陷阱了。
7、观察装修公司的管理制度
优秀的装修公司从咨询到最后的完工，期间的各个部分完善，管理层次分明，整个过程有条不紊，各司其职，从开始到最后都有管理在监督，而部分的公司管理体系不完善，这样就很难有保障。

女：尊敬的老师



男：亲爱的同学们



合：大家好！



女：故事像一支歌，打着欢快的节拍。



男：故事像一首诗，吟着自由的韵律。



女：故事像一幅画，染着明艳的色彩。



男：故事像一条小溪，流淌着清澈的水，汩汩地流进我们的心田。



故事悄悄告诉你

故事比生活更幽默更精彩

故事不断，笑声不断

学会讲笑话，走遍天下都不怕

天下故事会，幽默大联盟

故事多多,乐趣多多

我好像明白什么了
　　“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
　　大师慢慢伸出3个手指。
　　“ok？不生气？”
　　大师又伸出2个手指。
　　“yes？很对？”
　　大师手又伸出1根。
　　“等…等…我好像明白什么了。”
　　只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

魂穿梦都

作让扮者： 我是恶魔

简介：

像梦一样的传过梦一样坦嫌灶的都市，时间和地点也慢者码慢被揭晓。梦，都会成真，没有一次例外。

小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

　　你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
　　仔细一想，我的回答确实很不妥当。
　　因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台。
　　我还是喜欢周迅好了。

这都被他看出来了
　　今天晒内裤了，室友回来了，
　　室友说你和你老婆好恩爱呀，
　　居然穿情侣内裤，哈哈，
　　这都被他看出来了，真神。

不管幽默与否

婚姻都很幸福