暴富的幽默句子

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”

原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。

2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。

3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”

4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。

小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。

6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 

7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”  有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　

<武林外传>

狼孩的故事。

某视频网站会显示广告。 某男抱怨：最近的广告都是“更大更粗”“让她爽”，论坛管理员穷疯了才接这些广告吗！ 群众1：不对啊，我这里显示的广告是宠物粮 群众2：我这里显示的广告是英语学校……也许广告是随机的？ 管理员：其实这里的广告是google广告，会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。 某男：…… 群众3：不对啊，那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童？我肯定没搜过这个。 群众4：也许你爸妈搜过… 一天下午，上到第2节课时，我感觉头痛发热，貌似感冒啦，于是下课后叫死党陪我去校医室看看 医生了解过病情后，叫我量体温 刚夹好体温计坐下来，进来1男1女，貌似一对情侣 女的较柔弱，楚楚可怜样，男的脸上写满了各种关切，疼爱，带少许焦急，一边进来一边说：医生，快帮我看看她手上的伤口 妹纸做撒娇状：都说不要紧的啦，你还硬要拉人家来 男的声音抬高了2度：都半天啦，还不来看，万一有事怎么办 医生很详细的看了那妹纸手上的伤口，抬头问了句：你确定这伤口有半天啦？ “恩，上午在课室里纸片割的” 医生突然一脸严肃，认真状：你们要是再晚来半天的话，这伤口就...... 男的急忙接过话头：就怎么样，怎么样？ “就自己好啦”医生还是那样严肃，认真的回答 话音刚落，我跟死党直接笑喷了，哈哈哈哈，好可爱的医生，好冷的笑话，立马感觉感冒也好了一大半

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《水煮三国》看过吗？

看漫画吧，父与子

★妙解　
老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”
四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，
拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，
他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。

找马三立老人家呀

有一个类似的： 武艺、陈翔和赵帆去非洲探险，不幸被当地食人族抓住，族长玉米提要求他们每人找十个吃的东西回来，于是武艺找了十盒午饭，陈翔找了十个香橙，但还未见赵帆。玉米提说：“你们比赛谁吃得快，谁先吃完谁就走。”武艺很快就消灭了十盒午饭，陈翔吃到第八个香橙就受不了了，他东张西望，突然发出一阵暴笑。玉米提很奇怪，都快被吃了的人还笑得出来？随着陈翔的目光望去，只见赵帆拿了十只帆船回来！！