回忆抒情纯音乐

　在那段悲伤的逆流中，残存着幸福的积淀。



　　在那段时光中，为对方吃一个苦涩的橘子而心涩，为对方吃下自己的棒棒糖而欣喜，为对方在身后拽拽正在等饭的自己的衣服而感受到甜蜜而兴高采烈，为对方在我失去最挚爱的亲人时对自己的安慰而庆幸



　　在那段时光中，也只有这样的一个人才会如此把悲伤的天空点缀成如此绚丽的霞。当我抬头仰望而说出“好美”时，她会嘟下嘴巴，诺诺的低语“比我还美吗？”我在笑过之后摸摸口袋，变出一支永远不会重复口味的棒棒糖



　　她的满脸愁容顿时绽开了似霞胜霞的美丽，眯着眼，吮着糖，在斜光的映衬下，留下了永恒的一片光华印入了我的心中的底片，默默的将它冲洗，装帧，藏在那永恒的海马体下



　　日子一天一天的落下沉淀，光阴一日日播下身上的絮状物，活性炭在血液中无奈的哀婉，它们冲破了一切的阻遏，积淀在了我的心房，渐渐的用上了头顶，一种莫名的情愫在心中打着波浪，我不敢稍稍移动，怕漾出如此珍贵的幸福的汁液，之后覆水难收，吃力的从脑海中挤出那个梦幻而又向往却不敢靠近的字“爱”



　　地球无聊的公转，星辰枯燥的更迭，千篇一律的明与暗，却衬托出如此不起眼的幸福



　　它不会像太阳般热烈，也不会想公转般单调，每天有不同的语言，动作，心理，神态和相同的肖像和外貌，被你收录在自己的心房，随着血液不停的回旋在身体处处角落



　　那两颗心相距的夸张罅隙，被这点滴的美好和所谓的“爱”重重叠叠的铺满它的深渊的谷底，这样的日复一日，我伸出手，抚摸着覆盖在青苔毛绒绒质感上的熟悉的记忆，暖意从指间传来，带着爱，冲破层层阻隔，在“爱”的前面和后面分别加上了前缀和后缀“我”和“你”



　　那天，下雨了，淅淅沥沥的雨，伤感的雨



　　望着窗外的雨，滴落在地上，却嘀嗒在心里，泥土的芬芳滋润着陶醉的心，突然间的电闪雷鸣斩断了心中的甜蜜，随着电话铃声的响起，永远的跌入了谷底，伸手不见五指的黑暗



　　没有最挚爱的家人的关爱，在眼前看着微弱的星辰变成烈焰般的太阳，再变成黄昏……



　　“比我还美吗？”一个熟悉的声音坐在我的身旁



　　悲伤的洪水咆哮着将我淹没，从头到脚被这水装得满满的，而这水却只从我的眼眶中泄洪，我的声带也随着我的眼眶一唱一喝的振动，发出沙哑刺耳的呼喊，头向一旁倒去，恰好放到她的肩窝



　　那只纤细的手堵住了正在泄洪的口子，一切都慢慢寂静下来，世界停止了哭泣，悲伤停止了咆哮，眼前出现了一支棒棒糖



　　我把它含入口中，让甜蜜慢慢溶解在苦涩悲伤的溶剂中，慢慢的，溶质多了起来，但是却永远也不会饱和



　　在那罅隙之中，有条彩虹沟通，伫在虹上，向下望去，悲伤的洪水在咆哮，但是那青苔上的美丽回忆就永远的积淀在了下面，不会被卷挟，不会被带走



　　在逆流中，回忆的美好沉淀向前汇聚，渐渐显出了幸福的本色，像黄昏的霞一样的殷红，浸润着整个辛酸与悲伤



　　



　　在悲伤的逆流中，幸福的积淀永远的站稳脚跟



　　即便它不会反客为主



　　但它永远是悲伤的逆流中的主角.        

　　漂泊一词不知道什么时候在我心中留下了烙印，对于像我一样的蚁族来说、漂泊也许没有终点，但又有多少人心甘情愿的游走他乡，始终没有停留脚步的寻觅那所谓的渺茫的幸福。也许昨天你下决心一定要能够忍辱负重的拼搏，而今天却不能忍受公司的责骂、同事的勾心斗角。致使又一次放弃了昨天的决心，再次的漂浮不定。­；



　　我们曾经年少时的莽撞在漂泊的时光里不翼而飞，让我们的生活和现实社会靠拢，使我们变的成熟，稳重，不拘一格。。甚至“看破”世间沧桑，心灰意冷。李益有首诗曾说过：“从此无心爱良夜，任他明月下西楼”。我们何曾没有同感？虽上诗在写情，而恰恰写到了我们为生活而漂泊麻木的心情。我们的身心仿佛受到了严重的挫伤。任何事情好像一刹那都和我们无关。­；



　　明天又要像往常一样过着两点一线的生活，枯燥、乏味。上班下班，直到深夜才拖着那沉痛的双腿面色憔悴的回到那个所谓的“窝”。微薄的待遇怎么也无法让我们这些在他乡最低层生活的广泛蚁族得到欣慰。我们不是大学生；我们没有高等的学历；我们没有精湛的技术；我们做的是一线工作。所以我们被那些老板、高管看不起，他们认为我们永远都在他们之下；他们认为我们是最低等的生存者；他们认为他们才是主宰这个社会的强者；他们认为有钱就会一切。可他们想错了，他们永远不可能让我们这些人为他们做一切我们不愿意做的事情，这是我们的自尊，这是我们的个性，说个性其实是自己安慰自己，在他们看来我们的自尊和个性是一文不值的。­；



　　我相信年轻就是本钱，因为我们除了年轻再找不到更现实的本钱。自信就是正确的选择，因为对自己没信心的事情怎能有个好的结果。努力就是成功的开始。只有努力才会有一切的开始。没有什么事情是不可能的，只要我们用心就一定能够走出漂的日子，就一定能够在我们日夜盼望的那个幸福点驻足。漂的日子有多远让我们从现在开始来证明吧。­  　“我有点寂寞”26岁的自己站在夕阳下，看着不远处的山峦。马路边，青草散发的幽香漂浮在空气里，如同这一声悠悠的叹息挥之不去。­；自己在自说自话。因为只能自说自话。一句好不容易才说出口的低声叹息，却被大人当成了玩笑。



　　许多年后，你还会记起这句话？我想也许不会了。



　　我们都一样，都有可怜的一面，有可能小小的年龄便开始深谙世事。于是纯净而简单的童年，被时代无情的缩短了。就像被注入了激素一般，我们过早的成长了。但这并不能让我们成熟，缺乏深刻的经历让我们的人生无法瓜熟蒂落，只能凭添维特式烦恼而无法排解。



　　原以为寂寞与孩子们永远不会产生交集，但我们曾经真实的表情，叹息的语气，却让人迟疑。



　　火红的年代我们没赶上，没有生死与共的兄弟情谊，没有一块馒头掰开慰藉饥肠的经历，这让我们少了灵动的心窍，却不知到哪里寻找。不理解的事情让我们感到疏离，而自己却认为了解很多，站在自以为的高处与周围的世界产生隔离。



　　寂寞就这样产生了。



　　因为没有信仰，于是就想找个自己可以一辈子守护的人。然而，整个世界上空漂浮着寂寞的歌声，它们四处弥漫，越想躲避，越无处遁逃。连坚强也会被寂寞打败。行单影只的坚强，只能是自我安慰。因为真正的坚强没有信仰支撑早已名存实亡。一次又一次回到开始充满梦想的年龄，却发现一次又一次地被击败。坚持原来的梦想已经成为逃避的借口，坚持着原有的而踯躅不前。甚至那些曾经带来欢乐的人们也逐一被自己忽略，自私的自我正是那寂寞的来源。那些共患难的真情没有在孩子的世界出现过，于是这样的感情渐渐消失。寂寞的强烈让我们麻木，无暇顾及其它。不去尝试理解他人，也根本不被他人理解。



　　在这个世界里，匆匆的步履下，还有谁愿花时间真正去了解别人？



　　只是这时，我们抬头，才看见世界上空漂浮着那淡淡的童年景象：我们忘记了的烟火，我们忘记了的溪流，我们忘记了誓言，还有一起许诺的玩伴，影影绰绰，不真实的令人向往。



　　现在，当自己抬头茫然地望着天空时，不会感到意外，因为我知道大家都会因为寂寞而忘记寂寞。 

   

拥有一所房子，面朝大海，春暖花开。”这是海子的诗。



很早以前读到的，虽然时隔已久，但是仍然会想起当时看着这句话止不住微笑的样子。看到这句诗，我就想起了在我的记忆深处，曾经也像海子般的梦想般花开过。



我是在外婆家长大的，外婆家的门前有一块小小的绿地，那里是我的花园。



我不知道该如何叙述这段故事。我从小就是一个怕生的孩子，说不爱说话也行，因为同龄人都说我是一个只会摆弄破草烂花的疯孩子，都不要跟我玩。因此我小小的童年里面贯穿始终的就只有那一片几乎占据所有心田的绿地。现在想来，那时我自己也才上幼儿园大班，话都说不清，同龄人又怎么会自发地说出“摆弄破草烂花”这种口齿伶俐的话语呢。家中耳濡目染的吧。



我日复一日地播种、养花，期待像安徒生童话里的情节一般，一夜间开出缤纷耀眼的各种花朵。她们在我的客厅里举行舞会什么的。当然，现实里当然不是什么“一夜之间”——但也没什么区别——一个月就长东西了，都是生命力奇强的狗尾巴和那种路边随处可见的紫色小野花。她们在我的绿地里越长越茂盛，几乎快到居民楼里跳舞来了。我的种子迟迟没有萌过芽。



可是我仍是辛勤地照料着那些所谓的“破草烂花”，虽然她们不是最珍稀的，但是也是生命啊。她们的样子，其实也很好看。那些紫色花朵里的花蕊，通常会带有一丁点儿的蜜汁，含到嘴里特别甘甜。只是别人从来没有发现过而已。



牡丹之爱，宜乎众矣。所有人都喜爱牡丹，那么，就让我来呵护这些柔弱的花吧。



后来我上了小学。班主任是个严厉、不近人情的女教师，50岁上下。我不喜欢她，因为她总是爱鸡蛋里挑骨头般地数落人。今天是作业错了一题，明天是包干区没有打扫干净，她总能找到各种各样、在我看来千奇百怪的理由来数落别人。有一天她来家访，她看到了门前已经到膝盖高的花花草草。她们是我的宝贝。

我下意识地护在她们前面，戒备地看着老师。显然老师的表情立刻就变得奇怪了。她也一定对“三号楼门前有个疯孩子”的传闻有所耳闻，并且她现在还了解到，那个传闻的主角就是此刻站在她面前的不怕死的我。



因为她飞快地站到了台阶上，俯视着我对我说：“你每天都是玩这个的？每天作业怎么办？怪不得默写成绩不好！”



我站在她面前，没有说话。现在已经忘记了当初是怎样的感受，但我相信当时我的心里一定是前所未有的难过。



张小娴说沉默是无法掩饰的失落感。



她一如往常地，用她那双锐利无比的目光剜着我，我鼻子有些酸酸的，但是很快，仿佛从身后传来一种奇特的力量，我第一次抬起头来回视着她。老师愣了一下，我看到她眼中闪过了一丝奇异的神采。那是我在老师的脸上从来都没有见过的，有如春暖花开般的笑容，像是不怎么说话的外婆向我诉说她记忆深处的故事。她走下台阶：“……不一定是花草啊，老师小时候也种过东西。不过那是很久以前了。”



那天下午我第一次与别人——而且是被我一直不看好的班主任——一起分享门前的绿地。她种花的技巧格外娴熟，像是种过很多很多年一样。老师的脸上洋溢着别样温馨的笑容，她一边笑着，一边把糖果埋进了土壤。她说只要用心就一定能种出更多更美味的糖果来，种糖果树的要求很高，除了浇水，还要好好学习，不能每天都把时间耗在这里。糖果苗苗怕生，看到别人就不敢长出来了。我大声地笑，重重地点着头，用沾满泥土的手又将糖果向里埋了一点。她那张难得微笑却格外迷人的脸，她温柔的嘴唇如同纯净的花朵般芬芳。



后来我上了中学。再一转眼我就初三了。初三的生活平静但是忙碌。我已无暇再像以前一般，踩在杨树的落叶上，松松软软一路慢慢地走到学校。我搬离了外婆家，到学校附近的一所房子与父母一同居住。考试一波赛过一波，我听见烦躁在我内心深处疯长的声音，像雨后的笋苗争先恐后节节冒出大地。自小培养的沉默日益盛大，塑成了别人说我的那种，假清高。每每深夜，我总想起以前在外婆家一天一天飞快度过的日子，那些笑声和花朵，我的记忆我的童年，像是隔了一层玻璃罩，它们看着我渐行渐远。有一天在放学的路上，我听到音像店里有歌手用那样惆怅的语气，无奈地唱着：“那片笑声让我想起我的那些花……她们都老了吧……她们在哪里呀。我们就这样。各自奔天涯……”



心里像是被入侵般的，不适感细微尖锐。我突然开始狠狠地怀念起从前来。我严厉的笑起来却格外温柔的老师，在菜场里货比三家，细细地计算价钱，却会跑很远很远，花很贵的价钱给我买爱吃的鸡腿的外公，会做很好吃的炸酱面，经常说我小时候的故事，说着说着就掉眼泪的外婆，还有楼上的姐姐。像《飘》里的斯嘉丽所形容的：“靠着回忆和想象在内心深处偷偷滋长。”他们其实从来都没有离开过我，他们一直充满着我的生活。



星期五，我在学校里完成了所有的作业，瞒着爸爸，气喘吁吁地跑去见我的小学老师。已经几年没有见面，老师已经快退休了，我看到她的脸上有了更多深深浅浅的沟壑。白发苍苍的老师望着我，茫然地笑：“有这回事么？我跟你一起种过花？……呵呵，老了，记不清了。”心里突然有沉重的失落感，我再一次沉默了。我透过老师，从他身后看到一群好奇地叽叽喳喳的小学生，他们是我的学弟学妹们。我看见红领巾在他们胸前飘啊飘的，很漂亮。像是从前在镜子里看到的自己。我还看到教学楼上的八个醒目大字：好好学习，天天向上。



有些故事还没讲完，那就算了吧。



我依然是像从前一样，踏着深深浅浅的步子，从杨树叶子的尸体上走过去。弗洛伊德说盟誓对未完成愿望的一种达成。那天晚上我有了一个如同海子一般春暖花开的梦境。我看到那片被钢筋水泥所占领的绿地开出会跳舞的花，糖果又大又甜，老师在身后安静地笑。我开始思考起我的过去，现在，将来。



我们得到什么，我们失去什么。我们失去的那些东西，最终换来什么。



而我只剩下一片开在记忆深处的花朵。它们拥有着喧嚣的色彩，无声却张扬地在内心深处涌动着。她们靠着回忆和想象偷偷滋长。





她们属于我的秘密花园。

summer

天空之城，夜的钢琴曲5，泪之曲，为霜，桜道，卡农，花之舞，情书，豆花之歌，You，锦里

以下都是纯音乐：
1、被遗忘的天使
2、You Are My Love
3、童年的回忆（班德瑞钢琴曲）
4、莫等待
5、月光水岸
6、peace of m_nd
7、river flows in you

送别，我终于找到了

亡灵序曲必须拥有姓名

我认为班得瑞的童年宫崎骏的天空之城可以勾勒起我对初恋的回忆。因为这两首歌，每当我想起我的初恋的时候，我都会听这两首歌曲。
我记得在我高中的时候，那是经历过我人生第一次初恋，当时两个人迫不得已分开思念对方的时候，就会听一些纯音乐，当时我听班得瑞的童年就会想起他。

个人觉得是系统记忆比较好

即把要记忆的内容放在一个整体系统中 比如在句子中记单词 或者 在文章中 记忆段落

在整体理解的基础上 在明白记忆内容的核心意思 然后在扩展到具体句子及生僻的词语

忧伤还是快乐，忧伤还是快乐系列篇，都是很不错的