房地产中介搞笑段子

每个人都想拥有一个可以上得厅堂下得厨房的美娇娘，可以你的厅堂和厨房呢？

房产中介是一个服务行业，而且可以帮助消费者们找到比较适合的房源，而且也可以提供买卖房屋的中介服务，所以说如果想要买卖房屋或者是租房的话，找房产中介一定是不二的选择了。那么房产中介都做什么呢，如何开房产中介呢，如果想要开一家房产中介的话，一些小常识还是很有必要了解的，一起来看看相关的内容。

房产中介都做什么？

1、权籍调查：向房地产交易中心调查、征询所交易房屋权利的来源、现状、有无抵押、有无权利限制等，做好书面记录；调查、征询涉及权利人的处分要求和条件；核实处分资格、权利人和相关人的身份及权利等。

2、使用状况调查：收集、调查、征询房屋座落环境、使用年限、有否隐瞒缺陷、房屋内的顶、墙、地、门、窗及设备等是否需要检测或修复，设备转让价格及有关费用的结清情况等；向物业管理单位查询有无租赁、违章搭建、相邻关系侵权，以及维修基金的缴纳和使用情况等。

3、行情调查：收集、调查、征询买卖价格的行情比较、税费结算、房屋户型比较、买卖双方的心理价格比较、有关政策变动的影响等；进行各种形式的信息发布活动等。

4、确定成交意向，订立交易合同：陪同双方当事人实地踏勘房屋、设备、环境；约定洽谈时间、沟通买卖双方的成交意向；出示和认定权籍资料、确定当事人身份等；为成交双方选择合同文本，进行签约指导、见证，如实告知成交双方买卖合同的约定条款和注意事项、履行方式、支付房款的方式等。

5、办理产权过户：双方当事人过户手续资料收集、报告、确认、确权时间约定，代收代付应由客户支付的税、费，完成所有交易过户、户口迁移、房屋入住手续。

如何开房产中介？

1、开房产中介公司有很多方法的。比较省事的是找一个比较成熟的房产中介公司，以加盟的方式进行，它会给你提供相关的专业人员，还有申请手续，这样会比较省心，而且品牌自身就有知名度，省掉很多宣传费用，就是加盟费用会高一点。

2、还有一种方式是自己新开一个房产中介公司，需要有三个有资格证的员工，然后需要准备五万元注册资金，然后去工商局申请就可以了。

上述的这些小常识给大家介绍了关于房产中介都做什么这个问题，房产中介主要是做行情的调查啊，还有房产使用情况的调查，交易意向等等，都是房产服务的方向。如何开房产中介，首先要有专业的人员还要有资金准备，同时也要加盟比较适合的大公司，这样是有保证的，这些小常识大家可以多了解一些。

　　买房是一大喜事，但是买房也会经常发生一些笑话，下面我为大家带来了跟买房有关的 搞笑段子 ，希望你会喜欢。

　　买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!

　　1、某房地产项目 广告 语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你妈逼的。”

　　2、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.

　　3、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

　　“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

　　“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”

　　小王一言不发，狠灌一口二锅头。

　　“难道……难道两个都是男娃?”

　　小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

　　重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

　　4、一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子;中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。

　　5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?

　　丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?

　　妻子：我说的是豪宅男!

　　6、一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

　　7、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心，想买一套楼。他问售楼小姐：“您这房价多少?”售楼小姐说：“一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三……”，他连忙打断售楼小姐的介绍说：“够了，够了，你们的房子盖得太高了，往地下盖我就能买得起了”。

　　8、有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误......

　　9、年收入100万以上——房子爱买哪儿买哪儿;年收入30-100万之间——市中心的房子爱买哪儿买哪儿;年收入15-30万之间——老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿;年收入10万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!

　　10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。

　　开车的段子，开车的幽默笑话

　　1、自我否定

　　卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”

　　销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”

　　2、哪里有配件

　　一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”

　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。

　　3、相亲

　　女：“你开什么车来的?”

　　男：“我没有车!”

　　女：“连车都没有，我们不合适，再见!”

　　男：“我爸开着重卡送我过来的!”

　　女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”

　　男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”

　　女：“滚!”

　　4、老婆的经历

　　巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

　　科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”

　　科西嘉人：“这确有其事!”

　　卡车司机：“这是你的亲身经历?”

　　科西嘉人：“是我老婆经历的。”

　　5、没装缓速器的坏处

　　一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

　　一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”

　　6、绕道

　　司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。

　　教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。

　　司机：为什么要想着钱?

　　教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。

　　7、穷人的信条

　　卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

　　经销商：“说人话!”

　　卡车司机：“穷。”

　　8、没钱没学问

　　一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。

　　不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”

　　经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　9、你才是猪

　　张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

　　张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”

　　刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　10、来者小心

　　快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

　　巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!

　　 捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?

　　1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”

　　于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!

　　2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”

　　老公：“我们领养个吧。。。”

　　3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?

　　小明：停机了。。。机了。。。了。

　　4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

　　“把你炸成这样啦?”大家问。

　　“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

　　5、你对一个人最高级别的信任是什么?

　　“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

　　6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?

　　7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

　　8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

　　9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。

　　10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

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