逆反心理期的孩子怎么教育

父母理性的爱是孩子一生的幸福
在加速成长的青春期，孩子有着更多的迷茫和困惑，需要父母来进行贴心关怀和正确引导。妈妈应保持对孩子更多的关注和积极沟通，只有理解、尊重和信任孩子，才能促进孩子的健康成长。要保持与孩子不间断的亲密沟通，以理解和尊重打开孩子闭锁的心扉，用鼓励和信任培育孩子的自信，创造浓厚的家庭阅读氛围，更要有温馨幸福的家来温暖孩子的一生!

巧妙引导让孩子爱上学习
让他们唤醒自我，提升孩子的自主学习能力，让他们快乐地学习，这才是最高效的学习。

妈妈要为孩子的初恋保驾护航
初恋是一个人生命中重要的经历之一，当孩子情窦初开，他很希望有人能与其分享初恋的酸酸甜甜，妈妈不但是孩子最好的倾诉对象，更是孩子如何处理初恋的老师。妈妈应该做孩子感情的“知心姐姐”。不能一味地责怪，甚至于打骂，这让他(她)更觉得叛逆，让他们错误地认为只有他所初恋的对象才关心他(她)。正确引导，不能让孩子继续恋爱，又不能让你的孩子受到任何伤害。

让网络伴随孩子健康成长
网络是把双刃剑：网络给孩子的学习带来快捷和方便，而网络游戏可能会让孩子荒废学业。父母应用其利而避其弊，积极引导孩子科学理智地使用网络，成为网络真正的主人。

1.抽出时间来多了解孩子，与孩子、孩子的老师多多沟通。
2.耐心倾听孩子。
3.跟孩子讲道理，让他从其他人的角度去体会。
4.让孩子去体验，使他领悟到家长的教导是多么正确和重要。

1、孩子出现逆反心理的年龄大约是在15、6岁的青春发育期。这个时期的孩子，自认为自己已经长大了，有了自己的思想，不想再像小时候那样听着大人管这管那的，凡事都要听父母的意见了。所以，这时，他们对于父母和大人的话，不管说的对与错，总是想“对”着来。这时的孩子，认为自己的观点和做法才是对的。

2、对于父母来讲，一向听话的孩子，变得越来越有“主见”，越来越不听话，心里自然也会很不高兴，于是，就把这时期的孩子定为:“青春叛逆期”

3、建议您，遇到问题时，先听听孩子说的是否有道理，不要独自滔滔不绝地以家长的居高临下的气势来训斥孩子。要做到这一点，就要求家长必须不断地学习和提高自己，思想要不断进步，知识面要广泛，否则，不可能以理服人，而是以身份压孩子，这更会引起孩子的反抗。逆反心里会加重，或者不愿意再与你谈论问题，这样的情况持久下去，就会让孩子的逆反心理加重。 4、从正面多与孩子交流和沟通，除了关心她的生活、饮食起居外，多交流思想，家长会从中了解到孩子的思想变化。从侧面，老师、同学那里了解孩子在学校的表现情况，然后有针对性地和孩子就一些问题进行沟通。你们的沟通是要建立在朋友式的平等的基础上，心平气和的交流的。 5、根据孩子的年龄，观察他这个年龄段的喜好，然后私下去了解什么明星、球星、歌星及网络术语等，这样与孩子交流起来就会有共同的语言，孩子就会慢慢说出心里话。

6、不要把有叛逆心里的孩子归为问题孩子，另类孩子，这样会物极必反的。其实。我认为，定义为叛逆就不够妥帖。“叛逆”顾名思义是思想、意见与家长、老师的有悖，而大人总是认为自己是正确的，而不去认真听取、考虑孩子不够成熟的见解，所以就会定义为孩子的这种现象为叛逆。家长想一下，你们说的、做的就一定是正确的吗?

7、 其实我认为与孩子沟通很简单:那就是与孩子朋友相待、将心比心地真诚交流，哪怕揭露自己的短处也不怕孩子笑话才是与孩子拉近距离的办法-----

8、 家长都是望子成龙、望女成凤的，孩子们正处于“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的阶段，希望家长能多一份理解、多一份宽容、多一份鼓励;少一份责骂、少一份批评、少一份自大。只要家长能从自我做起，一定会帮孩子度过这青春“叛逆”阶段的。您也一定会和孩子成为“好朋友”的。



以上是在网上看到的,觉得很好.



另外,作为一个刚刚走出叛逆期的孩子, 家长平常言行很重要, 应该让觉得孩子值得信赖,千万不可欺骗,即使是小事.

李开复如何教育自己的孩子《名人是怎样教育孩子的》
　　1、培养孩子的积极性

　　我有两个女儿，十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是，做我的女儿，不必乖，但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。

　　教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。

　　主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其他的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。

　　虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。

　　许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。

　　不听我们的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？

　　2、孩子愈大规矩要愈少

　　虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：

　　一、定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；

　　二、在规矩内孩子有完全的自由；

　　三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；

　　四、规矩越少越好，才能起到启发的作用。

　　如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。

　　这些规矩，如果你把它定得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。

　　我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

　　我们家到底有多少规矩？其实我都想不出太多的规矩，可能不会超过三四件事。比如说，她们出门的话，我们会定一个时间，希望她们能够在那之前回来；计算机上、网络上不能与陌生人聊天；还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来；还有，就是负责任，自己的房间要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

　　很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的，所以我们不用去重复。

　　但另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚，违背规矩之后先提醒，可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。

　　其实孩子学父母亲并不是只是听规矩，她们会看你怎么做，而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就会跟她大叫，甚至说出不好听的话，她们当然会认为，原来这样子，生气时就应该这么说话。她们慢慢地就会耳濡目染，学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。

　　3、创造不需要处罚孩子的环境

　　父母对我们的管教既开明又严格，但我自小就顽皮，因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱，从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我，但却有一次，在我向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有考过”之后，为了要我戒骄，在我一次考不到满分时，不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。

　　在我为人父之后，觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。

　　不过，处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候，可能是六七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。

　　每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你定的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。

　　所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房、餐厅、客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。

　　4、气愤下先叫停，发怒处罚伤害大

　　不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。

　　如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。

　　我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。

　　教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。

　　对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。

　　身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。

　　5、百分之三的时间想管教，百分之九十七的时间做孩子的朋友

　　其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。

　　比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？

　　小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……

　　我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)

　　以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制订了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己是否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。

　　6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁

　　我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。

　　把孩子当做朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。

　　其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。

　　我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论她是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当做朋友。

现在一家就是一个孩子，顶多两个，孩子有爸妈，外公和外婆，爷爷和奶奶六个人宠着，稍有不满意，孩子就不依了，有的甚至与父母顶嘴。面对逆反期的孩子家长该怎么办？
一、教会孩子感恩。现在的孩子都被家人都宠着，家长唯恐自己的孩子没有别人家的孩子吃的好，穿的好，哪怕自己受再多的苦，于是孩子认为一切都理所当然。让孩子明白：幸福生活来之不易，让他们学会感恩。
二、教会孩子吃苦。现在的孩子似乎都有固定的零花钱了，零食不断，不做家务，家长只让孩子学习，渐渐的孩子就会有“好吃懒做”的不良习惯，基本上没有什么吃苦精神。适当的让孩子做一些力所能及的事情，让孩子具有“吃苦耐劳”的品质必不可少。
三、经常给孩子说“不”。我们现在的家长对孩子有求必应，几乎孩子的要求家长会尽力满足。而且很多时候，只要孩子学习进步，家长的奖励不断。孩子没有了挫折感，觉得自己很优越，一旦遇到不如意，自然就会脾气大发，与家长顶嘴了。在日常生活中，适当的对孩子的要求说“不”，别把孩子惯成了“小皇帝”。
四、别对教师的批评报以不满。现在的教育制度崇尚“赏识”，但是在有些时候孩子已经被夸赞的不能接受批评了。一旦家长知道自己的孩子在学校受了委屈，老师批评的过于严厉，千万不能纵容孩子对老师怀恨在心，否则，以后家长教育孩子就更困难了。
五、和孩子做朋友。孩子之所以不愿意与家长聊天，与家长顶嘴，表现出很逆反的情绪，还是孩子没有一个好的倾诉的地方。家长在日常生活中要学会和孩子做朋友，别总是一副高高在上的样子，使孩子敬而远之。
青春期的孩子逆反是一种成长过程中的正常现象，家长应该正确引导，使孩子健康快乐成长。

叛逆期的孩子其实在人生的发育阶段有两个阶段会出现，第一个阶段是出现在两到三岁，孩子在这个阶段的时候他会表现自我的体验性增强，他会想找一些东西咬，或者是毁坏，或者是摔的表现，他很可能表现在对你的指令叛逆，比如说家长还没有把问题说完，他可能就会说不，或者是你让他奔东他去奔西，这个时候家长可能会很着急，觉得孩子是不是学坏了，其实不是，这就是这个阶段孩子的一个表现，它是成长经历的一个必经阶段。

第二个叛逆期是我们的青春期，青春期的孩子他内心向往独立的，但是他在生活上还是需要靠着家长去帮助他进行生活的料理和生活的指导。这个阶段的孩子家长不要着急，孩子有叛逆的表现就应该像如来佛一样，让这个孙悟空在自己的手心里可以随便的蹦，但是也逃不出如来佛的手心。

所以大人应该对孩子从大局上去考虑，不要去天天的唠叨孩子，也要读懂孩子内心，其实孩子想独立，就是他的正常发育的阶段性的经历。

叛逆期孩子教育要注重了解、倾听、跟孩子讲道理、同孩子做协商等等方法。

1.多多了解孩子。在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间多了解孩子，与孩子、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。

2.耐心倾听孩子，真正放下身段。　

3.跟孩子讲道理。除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。

4.让孩子去体验。如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

5.同孩子做协商。不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。盛怒时不管教孩子。修正对孩子的期望。

如果你的孩子已经在叛逆期了，与其与孩子“硬碰硬”不妨换种方法试试，可以这样做：

同意孩子比较“任性”的做法，但是必须要跟孩子讲清楚任性的代价是什么，让孩子独立思考任性对不对。假如孩子任性的非要打游戏，那么你就告诉他，你可以打游戏，但是你要知道你面临的是成绩的下滑、老师的批评、没有前途的未来，有时候让孩子独自想清楚比父母千叮咛万嘱咐有用的多。

如果你的孩子还没有开始叛逆，那么不妨空出自己的时间跟孩子多交流多沟通，让孩子在沟通过程中感受被理解被尊重的感觉，或许孩子就没有理由跟你对着干了！另外，在生活中，尽量多倾听孩子的看法，只有你承认他是一个独立的个体，他才不会想法设法的去向你证明他的成长了！

当家长换一种管教方法后，你会发现结局会让你感到“惊喜”，希望每个家长都能够以平和的心态去教育叛逆期的孩子，希望每个孩子都能明白父母的良苦用心，变得不再叛逆！

对于孩子的逆反心理家长应正确对待。首先，教育孩子时可以利用它的逆反心理达到家长要达到的目的，但是有不可以经常使用使其形成逆反习惯。例如当孩子不好好吃饭时，家长可以说：我就知道你没法安静地坐在这里吃饭。作为一种激将法进行运用。其次，家长也可以对正在逆反的孩子做冷处理。等孩子的任性过去之后再跟没事似的做其他事情。第三，家长可以利用转移注意力的方法教育正在逆反的孩子。第四，讲道理。给孩子讲寓言故事或者其他故事，讲清由于逆反带来的危害——尤其是对孩子本人、本身带来的危害——晓之以理。当孩子听了家长讲的道理后，可以表扬孩子予以正面强化，切记：表扬的话一定说到点子上而非笼统地说“真是个听话的好孩子”。而应当说你真是个能坐得住的好孩子，或精力集中的好孩子等等。