夫妻沟通的艺术：爱的博弈之亲密关系对话的技巧和艺术！

本节目内容来自微信公众号，美丽花园心理咨询，欢迎关注。大家好，欢迎来到美丽的心灵花园，解除心灵困惑。我是心理咨询师张霞，今天继续分享婚姻的知识，爱的博弈之亲密关系，对话的技巧和艺术啊，这个都是干货了啊，希望能够帮到大家。我们以前的讲课了解到，冰冻三尺非一日之寒，夫妻之间的信任破坏是一步一步的，背叛和出轨的发生也许是缓慢到你无法觉察的地步。那接下来我们要说的是具体的方法，如何从源头阻止腐蚀信任的破坏分子如何在信任已经正在被损害时选择及时止损。以及伤害之后的修复和重建信任？这一讲，我们要讲的就是情绪协调啊。

我们先来讲一个重要的方法，咱们先从滑动门时刻说起，滑动门时刻就是夫妻之间要开始有沟通或者对话的时候。面向很重要啊。很多人就是不理对方逃避，这会使对方愤怒。还记得夫妻之间滑入可怕黑暗谷，捕鼠器啊，被捕鼠器夹住的五个步骤吗？啊，滑动门时刻啊，要交流了，遗憾事件发生了啊。泰格尼克效应出现消极诠释然后末日四骑士就到来了这是那五个步骤滑中门时刻就是夫妻链接的第一步第一步如果走不好你很快就会滑到黑暗谷的谷底备受煎熬所以一步错。步步错，起步很重要。滑动门之所以会开启，是因为伴侣向我们抛来了沟通的邀请，就是我要想跟你沟通，简单说就是请求，意思就是想跟我们互动交流，比如说话让你帮个小忙提供支持和安慰。

表达爱意和保护等等。这些小小的请求都会扣开夫妻沟通之门啊，就是扣开滑动门。那么门开了，我们该怎么做呢？关键的第一步来了，我们需要的是面向啊，就是去面对应对，而不是转型背向这个伴侣啊。也就是说，你需要积极回应伴侣的沟通请求，而不是不理不睬啊。不是冷漠不是转身不回应转身不回应一定会导致遗憾事件发生啊，导致夫妻之间的这种矛盾冲突更深最后可能会招致末日四骑士的到来啊。就是你们的信任就不复存在了。我们先来看一看有哪些简单的请求，这样你就会知道什么时候需要面向伴侣并给予伴侣回应。

了。第一个信号啊，他可能会说，注意听我说啊，比如说我看起来怎么样啊，我哇，你看到那条船了吗？你看那边啊。他就开始跟你沟通了，或者说，请答应我一个请求好吗？或者说，你能站起来帮我一个小忙吗？啊，你能帮我把那个递过来吗？啊，咱们能把宝宝哄上床睡觉吗？啊。这都是对方提出的一个请求或者你对我今天的表现有什么感受啊，你觉得我怎么样你能不能回答我的问题？你能帮帮我吗？你能帮我填这张表吗？或者说我很闷，你能跟我聊聊天吗？我要跟你说说我妈妈打电话时说的事儿，你愿意听吗？你能不能跟我分享你今天做了什么？你工作上有什么事儿吗？你对我讲的事儿有没有回应，或者啊，我不知道我跟你说过没有啊。用这句话开头也是有一个想跟你沟通的愿望，或者说，你觉得我应该怎么对付老板呢？过来吗？我想在看书的时候被你抱着啊。这是对方表现出需要跟你亲近，或者说你能跟我一起玩吗？嘿，咱们一起来玩这个游戏好吗？或者咱们要不要出去玩一玩儿啊，一起探险或者一起来学习这些所谓的小请求是不是在现实生活中很熟悉呢？这其实没有什么难的，就是向对方发出邀请啊。一项针对新婚夫妇的研究显示，在约翰戈泽曼的爱情实验室中，他们会估计伴侣关系啊，其中有86%的时间用于面向伴侣的夫妻。也就是说，这些夫妻互相面对的几率达到了86%啊，这个比率还是不算低的。所以这些夫妻能够保持良好的关系六年之后他们仍然会维持了，夫妻关系啊，也就是说啊，婚姻是稳定的而只有33%的时间来面向伴侣的夫妻啊。

也就是说它的回应率只有33%那么最终都离婚了养成在滑动门时刻面向伴侣的习惯并不简单。因为我们再怎么投入也做不到百分之百的及时回应，就是伴侣的任何一个想要啊，沟通的这种信号都被你百分之百的回应这是不可能的而那些离了婚的夫妻们。在三拓滑动门时刻里仅有一次做了。面向啊，回应啊，也就是说对方邀请你三次你只回应了。一次那些经常性的，及时的，积极的回应啊。之所以不容易，是因为面相并不是一个简单的转身啊，看着另一半，听他说完了就行了啊。他需要的是伴侣敏锐的观察和交流技巧，比如帮忙拿个毛巾，简单的拥抱，说句我爱你。这类请求是很简单，但是像伴侣遇到心情不好时需要安慰遇到困难时想请求帮助，想一起谈谈家务管理和分配这些难度升级的沟通邀请就没有那么简单了特别涉及到情绪。情感沟通的层面难度就又上了一个台阶下面呢，我们就来说说，当门开了，请求来了，我们也面向伴侣了。

下一步该如何做呢？也就是我们今天要推荐的情绪协调法。情绪协调法呢，是有效亲密互动的基石。我们先来思考几个小问题，当你生气或者伤心时，你觉得表达出来自己的情绪有必要吗？表达出来之后是不是很舒服呢？当你的伴侣心烦意乱，情绪烦躁时，你希望自己赶快逃离，还是上线安慰呢？安慰他的时候你会说，想开点，宝贝，没什么大不了的。还是说我知道你很伤心很难过，有我在呢。你想说说具体发生了什么事儿吗？啊，你是那样表达还是后面这样的表达呢？当另一半遇到了工作上的困难，你是直接开出解决困难的药方，还是仔细的倾听对方呢？这些情景都会用到我们即将要说的非常非常重要的能力。情绪协调中，当伴侣能够深层次的互相理解，并能够将这些理解用亲切的方式相互表达出来。

真正的亲密就会从中产生了。这种能力就是情绪协调能力。我们从约翰戈特曼的定义中提炼出来几个关键词，深层次的，互相理解，亲切的方式，互相表达。互相既不是单向的表达和理解，而是两个人双向的互动表达理解和接纳。深层次呢，即不仅仅关注在表面的事情和结果，重要的是关注另一半的情绪啊，就是你能不能理解他，能不能安抚他和安慰到他。行为，认知，想法，看法或者观念。这三点是最重要的三个方面啊，这个也就是那情绪ABC疗法了。首先是理解对另一半的情绪，认知，行为的看见和接纳，然后是亲切的方式去表达对另一半的关注。去欣然接受另一半。

亲切的方式即是另一半能够欣然接受的方式，就是用对方能够接受的方式去表达。那表达哪些呢？表达伴侣双方有权利和义务向对方表达出自己的情绪，行为和认知，即你做了什么事，你有了什么情绪，你是怎样的情绪协调的关注点呢？要放在伴侣的情绪上，特别是对另一半情绪的引导，表达，理解和接纳上。那前面我们讲了有两种回应模式啊，你看看你是哪一种。你对待自己情绪的态度以及对待别人情绪的态度，有很大一部分是源于童年时期你跟父母的情绪互动模式。特别是父母回应你的情绪方式。研究表明，家长回应孩子的情绪模式，尤其是消极的情绪存在两种类型，第一是情绪消除型啊，第二是情绪指导型。下面呢，我们给出两类的描述，你来看看你分别属于哪一类。

第一个情境，孩子受人欺负了，他特别难过，哭了起来。这个时候你说，别伤心了，没事的，他不是故意想欺负你。好了，别哭了，下一个，这就是情绪消除性。那么第二个表达是这样的，啊，他欺负你了，是不是你很难过对吧？你受欺负哭得这么伤心，妈妈也很难过。这个时候你可以抱着孩子给孩子擦眼泪，这种就是情绪指导型的表达，相信你一定会猜中了这第一种情绪消除型。第二种情绪指导型。那么情绪消除型的家长会认为消极情绪是不好的，不应该被接纳的，应该被消除掉，或者至少应该通过转移注意力，不用去体验它，或者慢慢地忘掉它。这类家长把情绪看成是攻击性的失控，悲伤就是自怨自艾，恐惧就是懦弱。而情绪知道型的家长呢，则会把孩子的生气，恐惧，悲伤，愤怒等消极情绪看成是很正常的表达。

任何人都会有。这类家长呢，还把消极情绪看作是与孩子建立链接的机会啊，去理解和接纳孩子们的这些情绪，并且指导孩子去认识，理解和表达自己的感受情绪指导型的家长更能够帮助孩子们从情绪的层面去认知自己。去理解自己和接纳自己我们对三到四岁的儿童研究发现，五年之后，指导型家长教导出来的孩子比其他的孩子相比。在学业上表现得更好，和同龄人关系更好，身体更健康。行为问题也更少？那您的父母是属于哪种类型呢？如果没有额外的学习和训练，你会把小时候从父母身上习得的类型直接带到婚恋关系中和育子关系中啊。

如果你的父母的情绪是消除型的，那么你在亲密关系中对待自己的伴侣也很有可能是情绪消除型的。这种从父母身上习得和使用你甚至都意识不到当你的伴侣在工作中受了气或者受了委屈，向你寻求安慰或者支持时，你可能会说，别难过，了。他们又不是故意欺负你的，这件事你是不是也有责任啊？往好处想一想，乐观一点，你可能就没有那么耐心，甚至企图啊去压抑他的情绪。如果你是这么回应的，对不起，这是典型的情绪消除型。这一次华东门时刻就会演变为遗弃汗事件，就是你没有抓住这种沟通交流的机会。我们要想锻炼情绪协调的这种能力，就需要运用情绪指导型。鉴于关系中两个人平等的地位，你可以换成引导型。很多情绪消除型的父母和伴侣都满怀好意，他们自以为他们的语言很有支持性，但其实很糟糕，因为你想要消除另一半的消极情绪。而不是引导伴侣表达出来并给予理解和接纳。

不接纳和否定另一半的情绪也就是在否定另一半本人因为情绪是人内心很重要的组成部分另一半在悲伤难过时。你叫人家别伤心，别难过，还要高兴。当另一半听到你这么说，他只会认为你不理解他，不在乎他，你不想听他说是表达情绪，这会觉得你想让他啊，自己一边儿难过去，根本不想管他，或者对他毫无耐心。当另一半因为某些原因表达情绪时，情绪指导型的伴侣懂得情绪协调，会给予引导，理解并接纳对方的情绪，提供情感上的支持和共情。伴侣只是想倾诉一下，寻求理解和支持，你却不管伴侣的感受，一个劲儿的出主意，想赶快解决问题。那么这样做于事无补反而会火上浇油。

你一点都不懂我，我自己不知道怎么做，要你来教我吗？所以一定要记住，在没有理解对方的情绪之前，不要急于给出建议和解决方案。著名的儿童心理学家海姆吉诺特博士就曾经说，理解要先于建议，引导才会有效好更多的亲密关系。对话的技巧和艺术。欢迎关注我的微信公众号，美丽花园心理咨询，也欢迎大家加我的咨询微信，预约我的咨询时段。我的咨询微信是美丽花园的首写大写字母，也就是大写的MOHY，加数字123456789。好，感谢大家的收听，咱们下期节目再会。