06. 对自己期望太高？怎样走出“自我嫌弃”的困局？

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如何走出自我嫌弃的困局

本期内容：

1. 不去认同外界的否定，就不会自我嫌弃，如何做才能不认同外界的否定？

2. 自我嫌弃是比较之下的产物，怎样做，才不会去跟完美的标准比，跟理想化的自己比？

3. 极端自我嫌弃是一种非整合状态

自我嫌弃，从字面上来理解的话，就是自己瞧不上自己，自己讨厌自己。

轻度的自我嫌弃就是觉得自己不够好；重度的自我嫌弃，就觉得自己特别糟糕。

你是不是觉得，一个人被否定了，特别是遭遇到很强烈的否定，就会自我嫌弃？

我想说的是，在外界的否定和自我嫌弃之间，还有一个步骤，叫做对否定的认同。

如果你不认同别人的否定，你就不会自我嫌弃。

说到这里，你可能明白了，自我嫌弃是一个和自我感觉相关的事情。我们内在认定自己是不够好的人，这是自我嫌弃的主要原因。外界否定我们，但我们不认同这种否定，就不会认为自己是糟糕的。

所以问题来了：我们怎样才能做到不去认同外界对我们的否定呢？

一

在咨询里我会碰到很多很多充满自我否定感和自我嫌弃感的人，他们想要去改变自己，调试出一种新的自我认知，这种想将自己变得更好的本能，原本是积极的。但是当一个人跟我说他不够好的时候，他一定是跟某一样标准，或者某一个东西，某一件事情做了比较，才会得出这样一个结论。不够好这三个字，或者说我很糟糕这样的想法，它都属于在某种评判体系下的结论。那我就请他们想一想：当你说自己不够好，或者我不喜欢这样的自己的时候，你心里所想的好的标准是什么？也就是说，如果一个人心里有一个好的标准是完美的，那此刻的他跟那个标准比，就永远是有缺陷的。这是第一个我想讲的。

第二个我想讲的是，就是如果你对自己的预期总是比对自己的评判更高的话，也会一直觉得自己不够好。打个比方，你此刻原本是80分的状态，但是你在内心对自己的预期是你还可以做到95分，那你肯定会失望的

所以，我们想要走出自我嫌弃的困局，首先要做的一件事情就是，明白这种感觉是比较之下的产物。不管是跟理想化的自己比，还是跟永远比当下的自己更好、更高一点的标准比，得出来的结论都是我很糟糕。

很多人会说，我明白你讲的意思，可是一旦外面的否定来了，我就坚持不住我对于自己的评价，就开始怀疑自己了。的确，要做到不认同别人的否定，并不容易，需要一个稳定的自我内核。可以说我们整个活出自我的课程，就是要在潜意识的层面，帮助你建立新的自我认知，建立稳定的自我内核。

稳定的自我内核之所以不容易建立，是因为我们从小就不断被否定。外界对自己的否定会让我们想起，童年时爸爸妈妈对我们的否定。心理学认为，我们的客体关系——也就是我们给我们以外的人事物的关系，是幼小的时候，我们跟亲密他人的关系的翻版，也就是说，是由我们跟父母的关系决定的，我们在父母对我们的评价体系里找自己的所在，给自己下一个定义。这个最早的时期会追溯到0到6岁，第二个时期就是在我们青春期的时候，可是我们会看到这两个时期，很多人都是过得跌跌撞撞，很不容易。

很多人在0到6岁的时候，根本不知道父母怎么看待自己。这里有两个极端的现象，一个是父母的过度关注，比如说独生子女他们是被过度关注的，但是这个过度关注并不意味着你就能够拥有一个很好的自我评判。因为父母对你的期待太高，高到你永远达不到那个要求，这是过度关注对你形成的负面影响。另一个极端就是不关注，有些孩子处于一个在家庭中被忽略的状态，就会归因于是我不够好。那些童年被虐待的孩子，就更会认为这一切是因为自己很糟糕所以也就是说0到6岁，我们很可能处于一个被否定被忽略的状态，所以建立了我不够好的这样一个认知的状态。

但是到了青春期，我们会逆反，很想找到我们在这个世界上的位置，这个是正儿八经的我们第一次去在寻找自我认知，想搞清楚我是谁的时间点。可是这个时候我们又会遭到来自于外界无情的打击，当然这可能是每一个人都会去经历的过程。青春期就是一个试错，一会觉得自己无所不能，一会儿又极度的自卑。因为在青春期我们突然间从一个孩童的身体发育到一个成年人，这个时候我们会有天然的自卑。我们跟成年人相比，没有他们强壮，跟孩子相比，又无法退回到孩子的状态，所以会有一些无所适从。

可能很多人在青春期的时候对自己的那种否定，比如说我太胖，我不被男生喜欢，或者男生觉得我有很多青春痘，我很内向，我不被女生喜欢等等，这样一些不够好的内在声音就会固着在我们的自我认知，同样会成为人格的一个部分。所以从这两点上我们就可以知道，我们不稳定的倾向于自我否定的内核可能是这样来的。

二

生活中，有相当数量的人在心底里对自己的嫌弃是一个极端的状态。有点像那种零和游戏，心理学里边常说的一种极端化思维，就是她们不明白，在好与不好之间，还有一个可以容纳好与不好的一个灰色区间。在他们看来，要么就是达到理想化自我的一百分，要么自己就是零分。

这是一种不成熟不完善的，还没有充分整合能力的一种人格。我不会说这种人格是病态的，因为即使活到四十五岁，也只有少部分人能够完全的进行人格的整合。所谓人格的整合，就是我们会变得能够非常接纳，能够整合到生活中不完美，别人的不完美，自己的不完美，我能够去认清并且应对人生的真相，包括死亡的部分，我们都能够去应对。

多数人很多时候是处在一个非整合状态，而我遇到的这些极端自我嫌弃的人，他可能非整合到已经困扰到他的现实功能了。比如说对自我的厌弃到了一种他什么都干不了的程度，整天躺在床上，对于一切事情都失去了勇气和信心。

实际上很多人是在心里对自己的嫌弃是很重的，即便你看到的这个人是一个很优秀的人，他可能内在仍然是这样，比如说像我们都知道的乔布斯，很多心理学家去分析他的时候，会认为他最终是用疾病攻击了自己，当然这是一个无法实证的观点。可是我们也知道有很多新生疾病是跟心里面对自己的攻击相关的，我对自己如此的不满意，以至于我要让自己罹患一种疾病，当作对自己的惩罚。乔布斯他是一个弃儿，他的亲生父母是在很年轻未婚的状态下生下了他，所以他从小实际上是被父母遗弃的一个状态。然后他辗转了一些收养的家庭，最后他是在一个家庭里稳定地长大，也得到了非常的教育。但是在生命之初的部分的创伤，可能会让这个人认为自己是非常糟糕的，才会被父母遗弃。

如果你是一个父母的话，在你孩子还比较小的时候，在他成长的过程中，我们给他更多的接纳，不拿分数来评判他，那可能这个孩子的身心就比较强大，健全，他能够接受自己不是那么完美的一个状态，其实完全完美的一百分，何尝不是一种偏执。

我们都知道偏执是一种病态，但如果把偏执换成追求完美这四个字，很多人就不认为它是病态，其实不是的。追求完美，仍然是一个极端化的思维，我们如果尝试去客观的思考，会发现不管是人生，事情，关系，自我都不可能是完美的。

也就是说，如果不谈原生家庭的这一块，我们在当下如何去接受一个不那么完美的自己，才是我们此刻应该关注的问题。问一下自己，我有没有必要去活成父母期待的那个样子？父母原来不接纳我的不完美，但那是他们自己的问题，我现在已经是独立的个体了，那我来问问我自己，我对我自己的期待是怎样？

如果我们不这样去问自己的话，可能就会不知不觉地跟父母持有一样的标准。尽管很多人谈到原生家庭，可能会表达出对父母的恨意：都是你们把我搞成这样。但还是在很多事情上与他们保持高度一致，比如说一个坚持自己不结婚的女性，她可能怼了她的父母，甚至跟她的父母互不往来。口头上说，我就是不结婚，我就是不嫁人了，我就是找不到合适的对象，我也不勉强，不将就。她以这样的态度把父母给怼回去了。可是她对于自己的部分要求并没有放松。生活中单身的女性很多，但是单身到怡然自得的女性，并没有我们所想象的那么多。

所以我举这样一个例子，就是想说，我们在自己的部分，所能做的是什么？能不能够去接受，这辈子活成一个普通人？当一个人能够意识到自己是一个普通人的时候，他才接近了这个世界的真实，而这就意味着一个人格的完整。所以活成一个普通人其实不是一件很low的事情。

其实，我们这辈子的功课，就是活成一个普通人。

就像朴树在《平凡之路》的歌中唱的：

我曾经失落失望失掉所有方向/直到看见平凡才是唯一的答案

我是周小宽，我在这里等你。