4.和孩子沟通时我们经常会踩的雷区

管理大师彼德·德鲁克说：“一个人必须知道该说什么，一个人必须知道该怎么说。”

        在亲子沟通中，我们发现很多父母并不知道该跟孩子说什么，也不知道该怎么说，所以，很多沟通在第一句话刚出口的时候，就已经注定要失败了，因为孩子根本不会听下去。

        比如，最常见的孩子写作业的问题。孩子正在看电视，你走过去跟他说：“怎么还在看电视！作业写完了吗？赶紧写作业去！”这个时候，孩子也许会关掉电视，但心里一百个不情愿，即使走到书桌旁，也很难静下心来去写作业，脑子里可能还在想刚刚动画片情景。这结果肯定不是我们想要的，但我们说了上面的话，就会得到这样的结果。简单地说，我们的沟通是无效的。之所以无效，是因为我们踩了沟通的雷区，就是用命令的方式说话。作为父母，我们很有优势，我们比孩子强大，而且为孩子付出很多，所以不自觉就会摆出一种居高临下的姿态，用命令的口气来沟通，但这样沟通通常是无效的，所以要尽量避免，这就是第沟通的第一个雷区：命令的方式。

        除了命令，我们最爱踩的第二颗雷叫讲道理。还拿孩子写作业的事来说，很多孩子到家后，书包一放就去玩，我们会跟他说：“你看，你回家要是写完作业再玩，这样就好了，玩的时候，你也踏实，不然老惦记着作业没写完，玩得也不痛快；再说了，你有的时候玩过头了，时间不够，作业写不完，又熬夜，对身体也不好啊，写不完第二天老师还要批评你。”我们这样吧啦吧啦讲一通，有用吗？如果有用，那真要恭喜你，你的孩子绝对是个宝贝。但实际情况是，讲道理根本没有用，说得多了，我们自己都觉得烦了，就会想：这孩子怎么这么犟！就是不听话！其实不是孩子不听话，是因为我们讲道理的这个方法没有用。这就是我们爱踩的第二雷区，讲道理。

        第三个雷区，我们叫威胁。这和命令有些类似，就是我们下了命令、讲了道理，都没有用的时候，我们就要威胁了。比如，孩子在公共场合哭闹，我们就要常会用这招。“不许哭，再哭看我揍你！”或者“再哭妈妈就不要你了！把你一个人扔在这里！”这招为什么很多人喜欢用，因为它立竿见影啊，孩子一听到这威胁，就硬憋住、忍住不哭了。当下好了，可是后遗症挺严重的。常被威胁的孩子，容易胆小、退缩，人际关系不好，而且时常会情绪不稳定，莫名其妙地会害怕，而且特别粘人，这还不算，这些孩子长大之后，经常会委屈自己讨好别人，在亲密关系，还有与权威的关系里，尤其明显。所以权衡利弊，威胁这个雷区咱们还是别踩。

        第四个雷区，叫转移注意力。很多爸爸喜欢用这一招，特别是在搞不定孩子的情绪时，就想要转移注意力，比如用玩具哄骗，大一点，我们会说，“算了，别想了！明天就好了！”或者，“别难过，我们去玩会游戏吧！这事很快就过去了。”这招对两三岁以下的孩子偶尔会管用，但孩子一大，就不适合了。因为，这毕竟是逃避，当下的问题还是没有解决呀。

        上面说的这几点：命令、讲道理、威胁、转移注意力，雷区标志都很明显，很多人之所以还要踩，就是因为用惯了，一时改不过来。下面还有几个雷区，是不太明显的，很多父母会觉得这样做很好，但其实也是在沟通时要避免的。

        第一个就是给建议。孩子遇到问题，一跟我们说的时候，我们下意识地就会想要给建议。比如，考试之后，孩子说，“真倒霉，这次数学，题目又没做完，最后一题又没时间做，我肯定又要考砸了！”我们张口就会说：“你要自己规划好时间啊，拿到试卷先要浏览一遍，先做简单的，遇到难的题目不要纠缠太久，先放一放，等全部做完了，回来再想。”这话是过来人的经验，也是对的，但放在这个当下说就不行。为什么？因为孩子还在他沮丧的情绪里呢。我们前面说过，人在有情绪时，是没有办法理性思考的，也听不进去什么建议，必须要等到情绪平复以后才可以。所以，给建议这招，一定是在处理了孩子的情绪之后才能用，否则，就要踩到雷区了。

        另一个隐藏的雷，叫说服。比如，我们在讲共情能力的时候，有个例子，就是孩子的糖掉了，孩子妈妈说：“它掉了呀，掉在地上已经脏了呀，脏了就不能吃了呀？你要吃，妈妈再给你买，好不好？”试图说服孩子，可孩子就是低头不语，一脸难过。孩子妈妈心里一定很气馁：“为什么说了半天，还没用呢？你不就是想要一颗糖吗？我给你再买还不行吗？”这就是我们想说服孩子时，常会踩到的雷。我们总是会从自己的角度去看、站在自己的世界里去想，以为孩子“不就是想要一颗糖吗”，其实不是，他想要的就是掉的那一颗，你说它脏了不能吃了，孩子是没有感觉的，他必须自己看到才能够理解，只是想说服他是解决不了问题的。

        类似的说服还有，“到了外婆家，你一定会高兴的，走吧，走吧。”“先给弟弟玩，你等会儿再玩一样。”“叫你努力学习是为了你好，长大以后你就知道了。”等等等等，这些说服的话是不是很熟悉？所以要特别小心这个雷。

        还有一个隐藏更深的雷，叫夸奖。夸奖很容易让我们把注意力放在事情的结果上。比如，孩子考了100分，我们看到后说“你真聪明！”“你真棒！”等等，孩子听了之后会高兴，那下一次呢，如果他考得不好，会怎样？“我不聪明！”“我不够好！”他很自然地就会这样想。那么平时面对困难时，他会迎难而上，不怕犯错，还是会避免尝试、保持聪明的形象呢？很明显是后者。这就是夸奖带来的负面影响。关于这一点，后面我们会有专门的课来分享，如何使用奖励，以及如何夸奖孩子。

        上面我们说了七个雷区：命令、讲道理、威胁、转移注意力，给建议、说服和夸奖。不知道在日常的沟通中，您还踩过哪些雷区，欢迎留言和我们互动。绕过雷区的方法，我们会在后面课程中分享，敬请关注。