3.进入孩子的世界，你需要共情的能力

“我们沟通得很好，并非取决于我们对事情说得有多好，而是取决于我们被了解得有多好。”这是英特尔的创办人葛洛夫的名言。

        在现实生活中，很多沟通之所以失败，就是因为我们对对方了解不够。在沟通中要了解对方，我们需要很好的共情能力，特别是在亲子沟通中，能够共情，常常很快就能搞定孩子的情绪问题。比如，接下来要说的这个例子，我只说了7句话，就让一个陌生的男孩，从沉默难过的状态，变得轻松高兴起来。

        那是2013年，我在路上遇到一个小男孩，大概5岁左右，孩子低着头，站在那里不说话，脸上还挂着泪滴，看起来很难过的样子，孩子的妈妈半蹲在他旁边。我走过他们的时候，正听到这个妈妈说：“它掉了呀，掉在地上已经脏了呀，脏了就不能吃了呀？你要吃，妈妈再给你买，好不好？”说话的声音很温柔，看起来也不是那种强势的妈妈，而且是半蹲着的，跟孩子很平等的一个姿势，但这个孩子就是低着头不说话，脸上挂着眼泪，一副很难过的表情。我走过他们大概有七八米远时，看到地上有一根化了一半的棒棒糖，似乎明白是什么问题了。

        我回头看看那个妈妈，还在滔滔不绝地讲，可是孩子依旧低头不语。这样过了有两分钟，我估计那个妈妈的耐心也快要用完了。

        很多父母都会遇到这样的状况，跟孩子沟通时，孩子就是不回应，你也不知道他在想什么。就好像我们跟孩子之间隔了一堵墙，孩子躲在墙里面，不愿意出来，而我们用尽全力也进入不到他的世界里。

        像上面那个妈妈一样，无论她怎么说，孩子就是一脸难过、低头不语。这个时候，很多人可能就放弃了，觉得很无力，觉得孩子的世界太难懂了。

        其实，这个时候要走进孩子的世界，我们需要一种方法，就是共情。什么是共情呢？简单地讲，就是理解并尝试去体验孩子的情绪感受，还有，要把这种理解和体验表达给孩子。

        我在路边看了他们一会儿，然后走过去，跟那个妈妈说：“您好，我看到您在跟孩子沟通，我能跟他说几句话吗？”这个妈妈觉得有点突然，一脸防卫，惊诧地看着我。我又解释道：“哦，我是研究儿童心理的，做亲子教育，看到你们这样，我想帮帮你。”听到我这样讲，她放松一些了。于是，我蹲下身，跟孩子说：“你好，我叫×××，你能告诉我你的名字吗？”孩子听到我跟他说话，往妈妈身后一蹭，躲进去了半个身子。好了，接下来共情的时候来了，我说：“我看到你往妈妈身后躲，你是不想跟我说话吗？”孩子点点头。我继续共情，说：“我看到你在哭，你是觉得难过吗？”孩子又点点头。我又接着说：“你难过，是因为东西掉了吗？”当听到这第三句话的时候，孩子终于抬起头，看了我一眼，小声说：“嗯。”这时候，他明显放松下来了。

        然后，我接着又问：“那你现在，是想要把它捡回来吗？”孩子又“嗯”了一声。我于是提建议说：“那你跟妈妈讲，我们去把它捡回来，好不好？”孩子抬起头看着妈妈，说：“妈妈……”话还没讲完，他妈妈立刻说：“好好好，我们去把它捡回来！”看到孩子说话了，她也挺激动的。于是，我们一起走到化掉的糖那里，孩子一看，果然如妈妈所说，已经脏了，不能吃了，就低着头，又不说话了。我一看，就猜着了，说：“你看，糖脏了，又不想要了，是吗？”孩子抬头看着我说：“嗯。”我说：“那我们把它捡起来，扔到垃圾筒里好不好？”孩子就蹲下身捡起那块糖，把它扔掉了。扔完之后，我又回到了最初的问题，说：“我叫×××，你能告诉我你的名字吗？”孩子很高兴，大声地说出了他的名字，我伸出手跟他握了一下，然后就告别了。整个过程大概只有3分钟，中间只说了7句话，孩子就由一开始低头不语，变得轻松开朗了。

        其实，这7句话，我基本上只是对孩子进行了共情，猜测他的想法和感受，然后问出来。这种问，是在向孩子表达：我想要了解你，你看我理解的对吗？当表达这种关切的时候，孩子是能收到的，即使你猜错了也没关系。很多时候，我们之所以无法进入孩子的世界，是因为我们太想解决问题了，而不是去理解孩子的想法和感受，我们只希望对方按我们的需要来。就像上面案例中，妈妈迫切地想要孩子高兴起来，跟自己继续走。事实上，当我们不了解对方时，我们提的方案常常是无效的，因为对方的情绪还卡在那里呢，他的想法还没有被了解呢，这个时候，它是听不进任何建议的。

        亲子沟通总是无效的原因，就是因为我们只想着解决问题，而不是去不共情孩子。

        那么，我们具体要怎么做，才算是合理的共情呢？方法其实很简单，就是问，问什么？问想法、问感受。比如上面说的“我看到你往妈妈身后躲，你是不想跟我说话吗？”“你是现在想要把它捡回来吗？”这些就是问想法；“我看到你在哭，你是觉得很难过吗？”这就是在问感受。然后，在孩子情绪平复以后提出建议和方案就好了。

        我们成人常犯的错误，就是太快了，太迫切想要解决问题了。我们想当然地就会跳过这些步骤，会直接想到“你不就是想要那个糖吗？那个糖脏了，不能要了，我待会再给买一个，这个问题就解决了。”可这样做的时候，问题其实并没有解决，原因就是我们太快了，我们跳过了孩子的想法、孩子的感受，而这些恰恰是最不应该被跳过的。就像我们一开始时说的那样“我们沟通得很好，并非取决于我们对事情说得有多好，而是取决于我们被了解得有多好”。

        所以，沟通时，我们一定要慢一些，再慢一些，去共情对方，去了解对方，问一下他的想法，他的感受，真诚地表达我们的关注，这样不仅沟通会顺畅起来，更重要的是，你会得到孩子的心和真诚的信赖，这不就是我们所有父母的心愿吗？