2.倾听孩子，你在哪个层级上？

戴尔·卡耐基说：“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致于倾听的人。”

        所有的沟通都是从倾听开始的，亲子沟通也不例外。因为倾听，让我们了解对方、了解事情、了解问题，进一步才能解决问题。

        那么，在倾听孩子方面，你在哪个层级上呢？比如，当孩子跟你说“妈妈，我的金鱼死了”。你听到了什么，你会是什么样的反应？如果你只是埋头烧菜或者看你的手机，那你就处在倾听的第一个层级上：耳朵都没有打开，完全不听。当然，这是最糟糕的，也许有的父母在打游戏玩手机的时候会这样，但大部分父母都不至于如此。

        如果你只是象征性应和孩子两句“哦哦，知道了，知道了”。那比第一个层级好一些了，这是第二层级，耳朵开了，但心没有打开。当然，这个时候，孩子可能会失望地走开，或者生气地说“你都不管我！”

        “妈妈，我的金鱼死了。”这句话，是我们在做亲子培训时，是最常用的一个测试，通常情况下，我们会得到以下几种回应。

        有的父母会说：“哦，死了？没事，妈妈再给你买两条。”

        还有的说：“死就死了，我早就说金鱼没啥好养的，下午爸爸带你去买只小兔子。”

        还有的说：“早就叫你别养了，你看，养死了吧？”

        或者说：“别难过，就两条金鱼，没什么大不了的。”

        还有激动一点的爸爸，会说：“又养死了，以后不许养了！”

        听了这些回应，通常我们就知道，他们对孩子的倾听在第三个层级上，也就是有选择的倾听，自己都是有先入为主的观念的。这些父母是在听到孩子说话的时候，心里就有了自己的判断，所以才会有这样的回应。但是，通常这种情况下的回应，很可能是文不对题的，因为这些回应都是从自己的想法出发的，而不是孩子的真实情况。

        以上这三种倾听，如果要打分的话，都不能算及格，但大部分人的倾听都属于这种三类型，都是带着自己先入为主的观念的，而且急于给孩子回应，急于去解决问题。

        再往上走一步，到第四个层级，就很不错了，就是专注地听。这个时候，要用到我们所说的一种技巧了，就是简单地回应，一定是简单回应，因为简单地回应会让孩子继续说下去，从而让我们了解到孩子的真实意思表达。

        当孩子说“爸爸，我的金鱼死了”，你只要回应他说“哦？”，或者“金鱼死了？”，或者“是吗？”等等这样简单一句话就好了，这在向孩子传递信息说“我在听，我想了解更多，说下去”。然后，你可能听到孩子接下来的表达。孩子可能说，“我心里好难过”，也可能说，“你再给我买两条吧”；也可能说，“不是我弄死的，别怪我”；或者他会说，“我不喜欢金鱼，你给我买个小兔子吧！”

        孩子的每一种说法，都需要我们不一样的回应。专注地听，再加上简单的回应，我们获得了孩子表达的全部信息，这样听的时候，我们就有可能进入了倾听的第五个层级——带着同理心去听。

        带着同理心去倾听，比专注地听更进一步。这个时候，倾听仅仅是为了“了解”，而不是为了回应，在听的时候，心里不会想着要怎么回应孩子，而是会撇开自己的固有观念，打开所有的通道，努力让自己去了解对方、体会对方，真正做到“感同身受”。

        用同理心去倾听，最困难的是要管住自己，不要急着评判和下结论，也就是要尽量避免先入为主的观念，避免在这种观念的驱使下做出评判，更要注意的是，千万千万不要动情绪。因为很多时候，孩子只是需要做一些表达，表达完了，事情就结束了；或者，他自己就学会了，并不需要我们做什么。
        比如，我们之前说过的一个例子，孩子回来说：“妈妈，今天有人偷了我的新铅笔！”

        你回应他说：“哦，铅笔被偷了？”

        孩子接着说：“我上洗手间的时候，还在我的桌上呢，回来就不见了！”

        你看着他，点点头，说“嗯”，表示听到了，知道了。

        然后他可能就会说：“以后，我离开座位的时候，我要把铅笔收到课桌里面，这样就不会丢了。”

        通常，孩子在表达某件事之后，会自然地反省总结，但一定是在他的情绪平复下来之后。

        这个时候，最不合理的方法就是给孩子提建议或者讲道理，因为他完全听不进去。

        孩子跟你说：“妈妈，今天有人偷了我的新铅笔！”

        你回应道：“你要注意啊，你要自己记得把铅笔收好呀。”

        孩子可能立刻就要辩解了：“我上洗手间之前它还在我桌上呢。”

        你再接着说：“这已经是第二次丢铅笔了，上次就跟你说了要收好。”

        完了，讲到这里，这次谈话已经失败了。你的初衷是想让孩子能学会收拾好自己的东西，但这两句话一出口，就注定失败了。孩子可能要冲你喊了：“讨厌你，不跟你说了。”

        认知神经科学的研究发现，无论是成人还是孩子，在有情绪时，都是没有办法理性思考，也没有办法反省、没有办法平和地接受建议和信息的，这个时候，给他讲道理，他当然也听不进去。而如果我们只是简单地回应，带着同理心去倾听，孩子讲完后，他的情绪自然就平复下来了，这时候他自己就会总结了，即使他没有总结，这个时候我们再支个招，孩子也就更能接受。而且，很多时候，只是倾听就能解决问题了，带着同理心去倾听，本身就有一种很强的力量，就像我们常讲的：“倾听就是爱，了解中有医治。”