在亲子关系中,最值得关注的可能要算是亲子沟通了,因为无论什么问题,只要有好的沟通,就都能够大事化小,小事化了。反过来,有很多的事,常常是因为没有好的沟通,而小事变大,最后可能闹得不可开交。
很多人可能会觉得,沟通不就是说话嘛。其实,没那么简单。在我们开口之前,沟通就已经开始了。我经常在路上看到有些妈妈,一边走路,一边和孩子说,“呐,晚上回去先吃饭,吃完饭要把作业写了再玩游戏,你看你这次语文考试,老师让你订正的那些题目,你还没订正完呢,晚上要先把这个订正完了……”吧啦吧啦吧啦,这个妈妈喋喋不休地说着,我再看她边上的孩子,只顾低头走路根本不理会,或者嘴上应着,但眼睛却盯着别的地方,其实,孩子这时候根本没有听进去!
我常会跟有孩子的朋友说,和孩子沟通很讲究的,要特别的注意时机、场合和情绪状态,要是这三点弄不好,一开口,沟通可能就已经失败了。就像我们前面说过的例子,孩子回到家后还是该玩玩,并不是像他在路上答应的那样——先吃饭,然后写作业,写完作业再玩游戏。这个时候就算你责问他“刚刚咱们路上不是说好的嘛”,也没有用。
沟通的时机有什么讲究呢?首先,就是避开孩子专注做事的时候,比如写作业、看电视或者玩游戏的时候,因为这个时候孩子正沉浸在他的世界里,你的话讲不到他心里。心理学的研究发现,人在专注的时候,会不自觉地屏蔽其他信息,这时候就算他答应了你,也只是习惯性的随口应和,并没有走心。比如家里常有的事,妈妈在厨房洗碗,孩子在客厅看电视,这时候妈妈喊:“宝贝,把电视关了,穿好鞋子,我们马上出门了。”孩子答应着“哦”。过一会儿,妈妈扫一眼客厅,看到孩子还在看电视,又喊着说:“快点,我们马上走了,赶紧去穿鞋子。”孩子喊着:“哦,知道了。”可仍然靠在沙发上一动不动。过一会儿,妈妈把碗洗完了,看孩子还在看电视,生气地走过去,一把关掉电视,然后就开始训孩子:“跟你说几次了,怎么鞋子还没穿好,还坐在这看电视,都要迟到了,快点!”这时候,孩子才不情愿地站起来去穿鞋子。
其实,孩子在专注地看电视的时候,是很难从那个状态里出来,去穿鞋子的。这个时候如果一定要跟他说,就要走到他的面前,蹲下来,看着他的眼睛,孩子会一愣,这时候,他就从刚刚专注看电视的状态里出来了,这时你再说,“关掉电视,穿上鞋子,我们马上出门了”。只要一遍就有效了。这就是我们常说的沟通时机问题,要避开孩子专注做事的时候,除非你能把他从专注状态里拉出来,或者先吸引到他的注意力。第二个,就是沟通的场合。中国人有句俗话叫“当面教子,背后教妻”,是说孩子有错误,教育他要在大庭广众之下,让他有羞耻心,下次不再犯;妻子有错误,要在背后和她讨论,不能当着众人的面。这话放在过去可能管用,因为在过去,父亲和丈夫是有比较大的威严的,可放在特别讲民主的今天,就不行了。别说当面教子不能了,就是夫妻之间讨论问题,也得注意方式方法,因为时代不同了,人的想法也不一样,很多特别叛逆的孩子,甚至会当众顶撞父母,说父母的不是,这种情况下,就更别提什么“当面教子”的事了。
但很多父母似乎不了解这一点,尤其是当父亲的,时不时会拿出父亲的威严来,当着很多人的面训斥自己的孩子,有时候可能是为了面子,有时候可能是控制不住自己,但如果想通过这种方式达到沟通的目的,肯定是不行的。通常,我们建议不要在众人面前和孩子讨论他的个人问题,不管是学习问题、礼貌问题,还是撒谎打架的事。最好,就是在平时无事,也没有外人在场时,在客厅或者房间里和孩子沟通,这种场合,孩子会比较放松,也更容易听进去。这是沟通的场合问题。
第三,也是最重要的,是沟通时的情绪状态。简单说,就是你当下的情绪是平和的吗?孩子的情绪是平和的吗?如果不是,那就不适合沟通。很多父母,常常在气头上和孩子讨论问题,三句话没说,火更大了,讨论问题最后就变成了拿孩子出气,事后想一想,自己又觉得后悔。 认知神经科学的研究发现,人在生气时候,是没有办法理性思考、接收信息的;更不幸的是,发火前,愤怒还只是一个小火苗,但只要一争执或者一开始发火,这“火”就刹不住了,这个小火苗就会腾的一下,变成熊熊大火。所以,如果内心有火,这个时候最好一句话都不要说,可以出去转一圈,转移注意力是非常好的平复情绪的方法,等平复了以后回来再沟通。
除了生气,难过的时候也不适合沟通,特别是夫妻吵架之后,有些妈妈就会跟孩子倒苦水,甚至说“要不是为了你,我早就跟你爸离婚了”,这种话对孩子简直是一万点伤害,会让他产生强烈内疚感。何况夫妻之间的事,只能停留在夫妻之间,是绝不可以跟孩子说的。
生气和难过,都是负面情绪,还有就是在特别高兴的时候也要小心。因为人一高兴,难免得意忘形,可能就会做出什么承诺,可后面还要兑现呢;或者说是平时一贯坚持的原则,这个时候就会破坏了。比如,平时跟孩子说,下午四点之后就不能吃零食了,可孩子看你今天特别高兴,就趁机说:“爸爸,我能吃点薯片吗?”你一高兴说:“行啊。”这规则就破坏了。所以,我们开口之前,一定要先确定,自己的情绪是平和的。同样也要看看,孩子这个时候,是不是平和的。如果孩子很生气,我们说的话,他肯定听不进去,因为这时他是不理性的呀;或者孩子很难过,这个时候也同样不行。我们一定要先化解孩子的情绪,让他平和下来,这就需要我们的共情能力了。这一点建议各位再听一下我们前面的课(课名:共情能力,让你进入孩子的世界)掌握好了时间、场合和情绪状态这三个条件,沟通就有了一半的成功保障了。怎么才一半呢?还有一半,是要绕过一些沟通的雷区。这就是我们下次课要跟各位分享的内容。
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