注意你是否也犯了这种热衷甚至惯性分析别人的病态。这些人通常会有以下的特征：
(1)爱推断
喜欢从别人的童年或者过去的历史，推断别人不完整的人格，但乏严谨的实证支持。说白了，世上哪有人格完整的完人?尤其是只利用过去的事例去推断的话，也无法得到实证，即你怎样分析也有它的可能性，也可能是对的，但这并不等同于你的分析能帮助对方看清楚自己的真实面，你不过在虛构中诊断别人，制造戏剧性的“真相而已。
(2)假逻辑、矛盾化
喜欢用假逻辑或者把事情矛盾化，混淆事实与想象。譬如建立这种立论：“其实是因为你得不到爱，所以才无奈地接受需要自爱的观念。假如已有人爱你，你便不会那么重视自爱。”这是把被爱和自爱的概念对立化、矛盾化，制造不可两立的假逻辑，误导自己和别人。
(3)忽略成长、变化
只把事件凝聚在一个特定的时空，固定来分析，忽略了对方曾经历不同层面的成长和变化，造成不完整的分析。譬如只分析对方童年某段经历，却没融合其他成长时期也很重要的经历和变化。这种分析非常片面，也不扎实、不可靠。
(4)否定对方的一切
惯性地否定对方的信念、依赖、尝试、想法、希望、期待、梦想构想，甚至分析，目的是通过否定对方来确定你比他能看透，看的不样，对方必须听你的分析和建议。通常你会借用一些权威性的数据或理论去吓倒对方，否定对方的一切，然后依你所说的重新建立一个有你影子的自己。
(5)自觉看透，知道别人的秘密和深层矛盾
为自己蒙上很玄的氛围，加添自己的神秘感，让别人感到你有特异功能，可看穿和知道别人的秘密，也能解开对方长期积聚的深层矛盾。说白了，就是你以高人的姿态，让别人感到你能让他们开悟，发现深层隐藏的自己。
(6)对点评别人上瘾
即使别人没有要求，你也惯性地、随便地对别人发表分析言论，点评别人，一发不可收拾，停不了口，上瘾一样越评越兴奋，忘我地没注意到别人的感受、承受能力和真正的需要。你不过在发泄或享受上瘾的快感和欲望。
(7)舍不得放手，不断挑逗对方响应
因为上瘾，也想压倒对方，所以运用挑逗的方法挑动对方反抗、反驳、反辩你，加强分析和点评别人带来的挑战性、刺激感和成就感。
(8)理性主导，不近人情
在分析和点评别人的过程中，只集中满足自己在分析时启动的理性，容易令你忽略甚至刻意不顾别人的感受，以权威压抑别人的情感。理性主导的分析不但不够全面，也容易陷于不近人情，反而令人更反感，或增加对方的负面情绪，从而感染了你，你便用无情来对待自己。
(9)光是思辨不会带来真智慧
当你不是真正想帮助对方走出困局时，你不过在炫耀自己的分析能力。光是思辨不会带来真正的智慧，你只会显得自己更自私、空洞、无知和肤浅，无助于令对方增加自爱的力量和改善自己的决心
b被看(被分析)的快感
相反，有些人特别迷信和渴求被看和被分析，希望从别人的嘴巴里印证自己是个怎样的人，会有怎样的际遇，寻求被指点迷津。这些人，多半有以下特征:
(1)喜欢占卜
面对迷乱、不安和无助时，你先不靠理性解决问题，却依赖玄虚的方式如占卜，喜欢听玄妙和神秘的意见。你其实容易沉溺在迷信中，而且会上瘾一样经常“求诊”，要求“复诊”，放弃靠其他更积极和努力的方式解决问题。
(2)喜欢被点评
可能因为自己不够自信，也太容易被外界影响，所以你特喜欢依赖高人的点评，以为通过这样可以更了解所谓“真正”的自己，尤其是所谓自己神秘的、隐藏的“心理”。
(3)喜欢被定型、贴标签、诊断
你害怕被孤立，希望能靠近主流，不想被遗忘或忽略，所以你希望通过看相被定型，做心理测验为自己贴上心理病的标签，看医生求得息病的确诊，你才感到安心，终于被“证实”自己有什么“病”了，远比不知自己有什么病好。原因其实是借助患病，将自己定性为弱者，找借口要求被治疗和照顾。要细看你到底在逃避什么，当心自命病弱不过是逃避成长的借口。
(4)没主见
你依赖外人替你做主，替你安排下一步要怎么走，你不过是永远不想长大的孩子，因为你不想承担犯错的责任，没主见能让你退到避责的安全岛，让别人替你决定你的人生，即使所犯的再错，责任的源头也不在自己。
(5)逃避处理和面对自己
你把自己交给别人来分析，然后依别人的指示去做，并不质疑对方人格是否有问题、功力是否强、分析是否可靠，因为你不想对自己负责任，只想依赖外人替你活，你最害怕面对的不过是你自己。
2.学懂说
我们都不懂说话，要不是说得太多，便是沟通不足，不懂表达。
首先，我们是否说得太多呢?
我们在说话前，是否认真地先聆听别人的话或问题呢?
有些人是这样的，他们不惯聆听，只习惯于说话，急于回应，答非所问。
我们要检视自己是否仔细、清晰和清醒地当下看，当下听，听清楚才回应。在没有听清楚、看清楚前别先回应。
留意自己是否经常反应过快，在别人还没说完前你便回应。我们要学习耐心细心听完，想想，调慢一点，不要太快回应，太快让我们容易犯错误，而且也不尊重交流的对方，同时还增添自己更混乱的概率。
人用得最多的器官可能是口，特别是女人。
女人天生喜欢说很多话，要靠说话表达或发泄自己。你够细心的话，会发现身边的女人不能一刻不说话、不活动嘴巴。要不说话，要不吃东西，总之保持口部活动，不能让它停下来。
嘴巴停下来的女人，关注点马上由喷话回归内心，面对自己。啊，脑海一大堆乱七八糟的杂物和垃圾，老是想丢掉，不吐不快，可量实在太多了，无法整理好、收拾好，只好把它们吐出来，心会舒服一点。这也是懒于做家务的人处理过多脏旧衣物的原始方法：丢掉算了。
结果，女人不断通过喷话，假装清理内里的垃圾。假如话已说累了，为填满空虚不安感，会不自觉上瘾般把零食往嘴里倒下去。越是紧张、有压力的人，心情不好的时候，越是“感到”肚子饿，总想吃东西，吃了会心安一点，可事后马上感觉更不安，因为多吃了，怕变胖。前后诸多顾虑的动口行为，让女人活在惶恐不安的处境中，心浮
气躁。
埋怨、评论、八卦、重复，是是非非，黑白不分，说累了也不愿意停下来，感受一刻的宁静。这种女人，活得比农民工还要累，通过不断满足饥饿感来假装补足安全感的身心，是时下很多“三高”症状的元凶。女人忘了，原来自己不断制造垃圾，也不断丢掉垃圾，活在制造和处理垃圾的劳动中，最后连自己是不是变成垃圾也失去觉知能力了。
口业，是女人其中最大的病。
别以为男人没有这些问题，喜欢喷话的男人多的是，你看大学里、镜头前表现得扬扬得意，一开口便停不了的男人便明白。其他比较沉默的男人只是不擅用嘴巴而已，假如你能走进他们的脑袋里，你会看到原来他们一直在脑里不停地说话，思想是男人最大的嘴巴。
你会发现有些人不能闭嘴。跟他们相处你会很累，因为他们在蚕食你的能量。假如你没有感到被影响的话，那更糟，证明你已被对方感染了、同化了，你已变成了他。这样交叉感染、传播垃圾的病毒，也感染整个社会。
我们每天制造太多语言垃圾，假装在对话，其实在独白。到底我们为何要浪费时间和精力关注别人，转发废话，等待被关注?带爱的关系，真正的沟通，不能通过废话来建立。
让我们细心检阅自己，问自己，到底我们能沉默多久，让嘴巴和胞袋休息一会儿?你以为自己可以闭嘴吗?那为什么你离不开微博和脸书这些充满随意乱抛语言的网站，为什么你那么热衷于在网上点评别人的帖子?
注意自己的说话方式，先聆听，别多说，别先挑拨兴奋的激素进行语言战斗、评论或判断。别在网上随意或快速响应别人，以免因为不经思索而被影响，容易动摇立场。譬如你本来认同某人的立论或行为，可是看了一下其他人的响应，发现原来有人觉得某人其实也有偏激，你马上便动摇了立场，觉得对啊，他看来也真的有点偏激。再看到有人尝试摆平，打圆场说其实每个人都有不同的观点和角度，没有谁对谁错。这时你又附和了，你的立场再度改变，觉得正反两方都各有道理。这时你其实已失去判断能力、原则和立场，摇摆不定，不能独立客观地分析问题，看清是非对错。网上经常出现这种混淆视听、似是而非的辩论，你若欠缺原则，便容易介入无谓和幼稚的争辩中，制造大量垃圾，失去自主判断力。先安静地站稳自己，才能看清是非
黑白。
注意口业，别散播负能量的坏种子。
不懂说话的第二个问题是沟通不足，欠缺表达和坦白。
我们有不同程度的沟通便秘问题。
沟通畅顺的关键不靠语言，要靠沟通意愿和用心。
举个例子。我每次回家或回酒店后做的第一件事，便是跟房间打招呼。跟空空的房间问好，关心一下它是否神经病?不，假如你明白这亲密的问好，背后其实是让自己跟环境相处好，心连心地依靠在一起的话，你会知道，这是自我修养的一环。
如果没有跟你天天依靠的地方亲密交流，你怎能睡得好，感到安心无压力?同样的，假如你没有跟最爱的人手牵手，分享温暖和生命点滴的话，怎能和他相亲相爱到白头?靠在一起牵着手，眼晴对眼睛地交换爱的能量，因为有这种亲密的身体接触，你们便能建立信任的沟通基础，自能放心地、坦诚地说出心里的感受，不会把话堵在心里，害怕说出来后对方的反应。假如你已很久没有牵过爱人的手，没看过他的眼晴，没再抱过他，没有交流过心底话，你们的关系真的没意思了。当感情变腻了，出现状况时，你们会经不起考验，因为你们长久没有好好地建筑一道亲密的、感情的桥梁，等到难关出现，才去处理已发霉的关系，可能已经太迟。
沟通不是光用讲的，而是要每天更新眼睛和调心，是发现和磨合的互动过程，需要一点一滴的准备和经历，才能维持和保养好爱和关系，我们要检阅自己是否只活在猜想对方的关系中，不去面对面、亲口做交流，只堵在心里猜度对方所想所感，逃避接触。表达你自己，说出来便能清理心病，不然你会制造沟通便秘，三天、三个月、三年、三十年，这样便秘下去，到发生问题时，哪有能力去梳理和解决问题?所有沟通关系也一样，不只是爱情。
顺畅和坦诚的沟通不是一天两天能完工的事，理解和磨合需要经营和投资，需要时间和耐性、爱心和愿力。
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