3.学懂问
我们日常的提问，大致可以分成三类:一、问自己提出或关心的问题;二、问别人提出或关心的问题:三、问推敲的问题。
问自己关心的事是好的，能保持理性思维，但要注意是否太过沉溺于思考而忽略了行动。
其他两种提问的方向，却容易让自己不自觉地掉进提问的陷阱，制造混乱。
a.问别人提出 或关心的问题
这通常指在受外在刺激或导引而条件反射下问的问题。
如听到别人的提问，你便自动把所想所听转化，变成以为是自己的问题，甚至是自己关心的问题。譬如社会上充斥着由传媒衍生出来，方便炒作话题的媒体造词，如“剩女”“宅男”“高富帅”“白富美”炫富女” 等，你会因为这些用词的流行而被集体催眠，觉得也应该关心，于是突然感到这些用词也跟自己有关，不自觉地把它们植入自身，然后问:“那我算是剩女吗?怎么办?”“我是宅男吗?因为这样所以我找不到女朋友吗?”甚至得出结论:“怪不得那么讨厌，原来她是个炫富女!
这类问题或立论其实跟你没有直接的关系，只是你受不住主流话题的影响，你被动地参与了讨论和关注，以致你以为这些问题跟你有关，你无形中被导引而添加思绪的杂乱，甚至不安。这种提问和思考方向并不必要，却容易令人增添乱想，制造多余的负面情绪和价值观。
b.问推敲的问题
人类精密地发展了大脑皮层，拥有会理性思考的功能，而这功能能进化到可以脱离解决问题的目的，变成纯粹的思考，自动编制由思想自行衍生、运作和扩大的脑波程序。
暂时据科学所知，只有人类才会靠思想创造另一个世界，这有利于发展创造性，造就发明，改善生活，提升愉快指数。但假如你无法从思想、构思甚至幻想中抽离，回归现实生活的话，可能容易提出不必要的疑问，制造混乱，因为这些疑问的本质是假设或推断，与事实并不相符。
这些推敲的疑问有一个特性，就是自制矛盾，让自己陷入正负对错等对立面里，不小心便会卷入思辨的游戏中， 由于欠缺外在现实的客观对应，只在思维里不断生产和复制对立面，产生似是而非、真假不分的概念。你若深信了并因而否定了其他实况，你将容易走火入魔，变成思维的奴隶。
我们要学懂分辨哪些是合理推敲的问题、哪些是无中生有的推敲问题，尽快决定是否还要消耗精力再想下去，避免制造不必要的认同或信任。
举一些例子。
我们很多时候，尤其是在空闲的时候，不去做肢体运动，却沉醉于思考活动。譬如我们喜欢绕过实际处境，纯用逻辑来推论别人的话，然后提出质疑。这种质疑往往不过是在文字里兜圈，制造辩论所带来的快感。
比方你带着挑战的心态去问别人或自己以下问题:
问题1:你说要先自爱才有能力爱别人，但等到懂得自爱才爱别人是否太迟?
问题2:你说能自爱就会满足，那是否够自爱就不需要恋爱?
问题3:自爱是不是等于自私，只顾及爱自己?
问题4:粗心不好，但要细心和清醒又会令人好累，这样做人是否很辛苦?
问题5:为何我付出那么多，得不到回报?
问题6:追求静心虽好，可是人要是真的不会发脾气，万事淡然处之，没了激情，活着还有意思吗?
细心看这些问题，假如你有中等或以上的智商，应该可以发现，这些提问的立论点是建立在假逻辑推论上。问题不在概念的先后次序或矛盾里，对立性的提问是没意义的，虽然可以训练思考能力。
请看谬误在哪里:
问题1:自爱是爱别人的条件，但不是时差上的必要条件。两者是可以并且应是同步进行的，没有所谓太迟的问题。
问题2:自爱和恋爱是两种不同层次的满足，两者并不互相抵触。自爱同时可以需要恋爱，爱自己同时也可以需要被爱。就像吃饭可以带来满足，但不表示吃饭就不需要吃菜。
问题3:自爱和自私是两码子事，前者是为更好地去爱自己而作为，它的质量若是良好的话，不应为自己或别人制造负面影响。自私却且只顾及自己，不理别人，可以制造负面影响，如占有或剥削。
问题4:假如你因为怕做人辛苦或疲累，以此理由不愿意努力优化自己的话，这就是你的选择，问“是否很辛苦”这问题到底能带来什么建树呢?粗心的恶果也会令你很辛苦，细心和清醒也可能令你花一点精神和心力，问题不在是否辛苦，而在是否值得。
问题5:谁说付出很多必须得到对等的回报呢?再说，你还没认真看清楚到底付出的东西是什么质量，是否真的对别人好，对事情管用。
问题6:安静是一种追求中的心态，它不是常态，也不应全盘否定其他情绪出现的可能性。安静是修养的方向而已，并不是说人得到安静后便会停留在那里，不再有其他心态或情绪，如激情、脾气等。
这些问题都是虚浮的问题，犯了逻辑上的谬误，把一件事情推向以偏概全的推论，极端化了问题。
当然，还有一些问题是为批评、挑战、攻击别人而取得个人快感的、通常都是刻意找错处、挑语病，或执着于字眼，无限上纲，抽离语境，达到令人难堪、自我得意的效果。这种费神的提问，没有带来正气，也坏了心术，制造更大的关系、权力和思想的混乱，实在没必要在这种角力中浪费生命。
我们要训练检阅自己的问题的习惯，从多角度和角色提出反问和回答，找出自己的盲点，这是帮助自我了解的方法。这样做即使不能提升你的智慧，起码令你不太容易陷入迷信、盲目和一厢情愿的误点中，徒添混乱。
譬如你沉溺于痛苦时会问:“为何我付出那么多，却得不到回报?”
假如你有训练自己从多角度检查问题的话，便能帮助自己清晰和脱离苦海，你会反问自己: “其实我所做的真是适当吗? 付出的都是他真正需要的吗?”这时你便要进入细致和具体，看清楚你所谓的付出到底有什么价值，现在的结局是否合情合理。
我们要学习聪明地、细致地问问题和反问问题， 从而检阅自己， 避免混乱。
检阅的重点不在查看问题是否问得正误或好坏，而在看自己的立场、信念和原则是否容易崩溃，摇摆不定，对自己不清不楚，结果制造混乱的振频，影响自己和别人。
4.学懂想
混乱的结果可以是我们看错、听错、说错、问错了，也可以是想错了。
我们经常犯的一种思想谬误是错误立论，制造道理，说服自己和别人相信和认同，为的是支持和捍卫自己的意愿或欲望。例如：
凡有缘的爱人才会走在一起，还没分开。
我们已在一起十多年了。
因此证明： 1,我们是还有爱的； 2.分开是错误的，违反天意。
这是错误“三段论”的经典，经常出没在不想离开或舍不得放下的那一方的脑袋里。
首先，有缘和不分开并没有必然关系，即使有，也没有必然的理由。
在一起十多年并不能“证明”双方还有多少爱，更多可能是因为其他原因所以没分开，譬如最常见的是逃避、拖拉、懒情、贪图利益等等。因为不想烦，不想面对彼此的问题，不想放弃对方给自己物质或肉体的好处，因为懦弱，因为假慈悲等等，都可以把一段不应持续的虚弱感情关系一拖再拖。表面在一起，其实早已没有爱，只有责任、亲情、习惯，甚至互相折磨、被虐、虐他的病态瘾，让两个人分不开、不忍分，或者不能分。
有些人甚至会有这样的歪念:“他如果爱我的话，他自会为我变好，正如世界本身会自我调节来顺应人类的存活，所以人类不用刻意调校自己来令世界变好，即使浪费地球资源也没关系的，地球自会调节自己，不用担心。”守在自私封闭和自我中心的世界里，你的立论和道理就是一切的价值观和道德，不管其他人的死活。这可怕不可怕?
你要反问自己，这种立论是否真的成立。没有足够的理性性或智商检查自己的思维的话，请向比自己有更高智慧和理性客观的人请教，别逃避面对问题。
我们应注意别堕进文字和思想的游戏里，应重视合情合理和节节省能源的交流方向。
说到底，要知道和理解问题并不难，最难是能明白问题，看穿问题背后的盲点或心理压抑，坦然正视和处理，别再纠缠在语言游戏上，迷失自己，捣乱别人。
总结
检阅和调校自己的混乱，从学懂看，学懂说，学懂问，学懂想开始，目的是让我们重新发现自己，知道问题在哪里，方便针对性地调校和改善，同时也能优化沟通和表达能力，它是一种良性交流，不应沦为自我满足的思想自读。
检阅和调校自己能令我们更好地和另一个生命互动，学习照顾和关爱他们，让我们从中学习成长，这是自我修养和尊重生命的方式。通过检阅和调校自己，我们能同时看清楚对方，也看清楚自己，带着良好的意愿去交流，为彼此的生命带来新发现、新角度和新态度，互相交换稳定的共振频，优化彼此的生命，让大家活得更好。这就是爱。
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