2020-841期：原来这叫：“圈子定律”（看完清醒了）

有书君说：

有人的思维、情感活动的地方就有心理学。

相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视了太多。

了解心理学，拥有智慧人生。

我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！

“三分钟心理学，带你看穿人心。”

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识来对抗生活中的难题~

话不多说，快来看有书君今天的分享吧。

你知道猩猩每天需要给多少个同伴梳毛吗？

英国进化学家邓巴研究证实，猩猩通过梳毛来交流。

这种独特的语言，会在150个同伴之间传播。

150，是灵长目动物群落的上限。

猩猩是群居动物，越多同伴意味着群落力量越强大，可同伙再多，也不会超过150个。

为什么？

为了找到答案，邓巴开始研究英国人寄圣诞贺卡的习惯。

他发现，一个人寄出贺卡，收到的人口总和平均是153.5人，约等于150人。

我们总认为“朋友越多越好”，但无论是猩猩还是人类，有效社交的数量上限是150人。

这意味着：即使你有成千上万的朋友，真正对生活起到推动作用的，只有寥寥150人。

这一颠覆性的结果，被称为“圈子定律”：

人类只能和150人建立实质关系，数量越多，成员之间的关系越淡化。

150人是我们人际交往的上限，在这个圈子里，我们了解这些人都是谁，也了解他们和我们的关系。

最重要的是，我们能通过这150人，找到社交和生活的真谛。

“不要把时间浪费在无效社交上”

“一次性”入选《柯林斯词典》年度词汇后，“一次性社交”火了。

无数年轻人在朋友圈发图，感慨自己的“一次性社交”：

有人新加了好友，互相发了一个“你好”，就从此不再联系，几年之后下沉到微信最底部连人都找不到；

有人参加了学习小组，组员们互相约定“以后一定要经常联系”，结果第二天就抛在脑后，第三天连对方的联系方式都忘记；

有人认识了新的异性，想着什么时候一起见面吃个饭，结果被其他事情转移了注意力，再联系时对方已把你拉黑。

这年头，连手机和内裤都能一次性使用，友谊当然也能一次性抛售，但你知道吗，一次性社交太多，恰好说明了你其实根本不需要那么多朋友。

互联网大会结束后，几乎所有的互联网大咖都奔赴饭局，李彦宏、马化腾、刘强东、丁磊等商业成功人士难得齐聚一堂，场面可谓气场十足。

但眼尖的网友发现，马云并不在此列。马云很快回应说：

“他们没请我，请了我也没时间去。”

一句话道破了社交真相：不和没必要的人热络，不在没必要的饭局上浪费时间。

作为“国民爸爸”，马云在媒体面前总是呼朋唤友、身边众星云集，但了解他的人会知道，马云是个爱惜朋友的人。

他的爱惜不止体现在知恩图报、重用人才，更体现在不浪费时间结交太多的朋友。

他连续四年“没时间”参加互联网饭局，却在王菲女儿窦靖童的演唱会上为她打CALL，和王菲合唱《风清扬》。

在饭局上认识更多朋友虽然好，和老朋友一起唱歌更珍贵。

认识新朋友是无限的，真正能推动生活的朋友数量却十足有限。

人脉再多，关系也不见得好。

把有限的时间花在有限的人身上，才能产生真正的交情，打造真正适合自己的生活。

“你只需要和150人打交道”

“信任少数人，不害任何人，爱所有人”。

莎士比亚这句话，道出了人际交往的准则，可生活中总有这样那样的原因，让人不得不和自己并不喜欢的人打交道。

一次聚会，闺蜜带着甜橙认识了自己的女同事。

虽然双方没有太多交集，甜橙也不喜欢和陌生人打交道，但姐妹说：

“一辈子那么长，你总有有求于人的时候，多个朋友多条路。”

甜橙觉得很有道理，聚会上很热情地和女同事们打招呼，聚会结束后互相加了微信，还时常给她们的朋友圈点赞。

久而久之，双方熟络了起来。

女同事逛街聚会，时常会叫上甜橙一起，但多半都是甜橙买单；

甜橙做进出口贸易，女同事们时常拜托她代购一些国外奶粉，她也一一帮忙。

时间长了，甜橙有些受不了，可是看在姐妹的面子上，她又不好说什么。

直到另一次聚会，甜橙的好友也参加。

面对这些陌生的女同事，她很客气，也有些高冷，似乎一点也不打算和她们交朋友。

好友被冷落在一边，甜橙悄悄问她，为什么平时那么亲切的她，这会儿那么高冷？

好友解释说：

“如果不是你在这里，这聚会我根本不会参加。
就算我热情的认识了她们，事后双方也没有交集，我精力有限，何必花那个功夫呢？”

甜橙明白了，好友是想把有限的时间，留给有限的好友。

这些女同事只是匆匆掠过眼前的过客，并不会走进自己的生命，好友想通这点，便感到一种“无所谓”的淡然。

生活是个圈，年纪越大，圈子里的人越多，留给陌生人的空间越狭窄。

有的人或许会和你畅聊一夜，和你志同道合，和你兴趣相投，但你们的关系并不会因此变得紧密。

人类真的没办法和太多人建立实质性的关系。

邓巴认为，人类生活中最亲密的朋友只有三到五人，这些人是你的挚友；

好友有12到15人，这些人的去世会为你带来重创；

普通朋友有50人，你们偶尔会想起彼此；

剩下的都是普通熟人，你们不常联系甚至不联系。

年轻时对谁都热情，总想多认识一些“人脉”，但随着年纪增长，你会发现新认识的人越多，在每个朋友身上花费的精力越少。

今天的闺蜜，十年后也许就是普通熟人；今天的熟人，十年后也许变成至交好友。

生活风起云涌充满变数，人际关系却保持一种微妙的稳定。

想要什么样的生活，朋友数量说了不算。

混得好不好，爱你的人说了才算。

处理好自己的社交圈，是成年人的必修课

有的人随心所欲交朋友，朋友虽多却常常忘了联系，导致真正的友谊失之交臂；

有的人害怕孤独尽可能多地交朋友，融入的圈子都不适合自己，到头来没几个志同道合的伙伴。

如果你一开始就知道，自己这一生只会和150人产生实质性的联系，或许就能省了很多无用功。

社交时直切重心，打造出真正高质量的圈子。

“三分钟心理学”充电时间

如果你不清楚该怎么做，下面三个诀窍提供给你：

学会断舍离

日本作家山下英子在《断舍离》这本书中，阐述了“断行、舍行、离行”三个概念，这不只是生活诀窍，用在人际关系上也非常适用。

人际关系中的断舍离，就是：

不留下不需要的人，淡忘掉无用之人，脱离对花花世界的迷恋。

这里的“需要”和“无用”，不只是利益往来关系，更有情感滋养关系。

比如一个总是带给你负能量、怨天尤人的朋友，每次聊天都让你觉得情绪大受打击，就真的没必要和她继续保持联系。

每当我对新认识的人感到迷茫时，都会把这个概念拿出来复习。

比起复杂的人际关系，简单的社交更加舒适。

运用“不值得定律”

我们交友时常有个误区：认为自己必须交某个朋友，但从未想过，自己能否心甘情愿、不求回报地对他好。

心理学家马斯洛认为，“被尊重、被关注”是人类普通的需求，我们最好的朋友不见得十分优秀，但一定足够尊重和关注我们。

“不值得定律”的关键在于，我们总是在“必要”的时候交朋友，比如聚会上互相加微信。

可我们的内心知道，这些朋友不值得交，事后也不会有太多联系。

而那些足够尊重和关注我们的朋友，我们愿意为他们付出，对他们保持关注，和他们维系友谊。我们的内心知道，这些人更“值得”交往。

相信自己的判断，只要内心判断某个人“不值得”交往，就大可当他“不存在”，把他抛在脑后。

不要害怕得罪人，毕竟人家也没有真把你放心上。

活用“好感度”标准

山下英子认为，无论东西多贵、多稀有，能够按照自己是否需要来判断物质的人，才够强大。

可生活中我们往往反其道而行，用某个人是否足够有钱、够优秀，来决定是否结交他；

这导致我们拼尽全力“讨好”来的朋友，最后往往因为不够势均力敌，渐渐淡了交情。

为什么会这样？

将心比心，如果你真的把某个人放心上，对方是感受得到的，回报以好感；

如果你只是因为对方有钱才跟他交朋友，内心实际上厌恶他，对方同样感受得到。

留意交友过程中的好感度，如果你对一个人有好感，比起关注对方是否有钱，你会更关心他成功之路上吃过的苦头；

比起对方是否优秀，你会更关心他内在那颗有趣的灵魂。

优秀的社交圈是“高山流水觅知音”，好的关系没有那么多的野心和欲望。

正因为利益的成分变淡了，情感的成分更加醇厚，生活才会因此倍感温暖。

我们和他人相处的时间，至少占人生的一半。

寥寥150人的社交圈，不只是生存必需，更会教会我们如何去爱，如何被爱，以及如何爱自己。

朋友之间的交集越大，越能打造出一个真正适合自己的社交圈。

毕竟圈子的价值不在于大，而在于你是否清楚每个朋友在自己心中的份量。

正如那句脍炙人口的话：人这一生，遇见性，遇见爱，都不稀罕。稀罕的是遇见理解。

若你无心培养友谊，认识成千上万的人也无济于事；

若你有心制造羁绊，仅150人就足以让你活出精彩。