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其实,问题不在于指出孩子的错误,而在于大部分父母指出错误以后的后续行为,比如说警告、批评、责备、威胁。尤其对于孩子“屡教不改”的错误,甚至会采用责骂和惩罚的方式。但是这样做往往收效甚微,甚至会让问题更加的严重。
这是因为,这种做法的问题在于:负面评价的关注点在于不应该做什么,而不是应该做什么,这对于引导孩子的正确行为毫无帮助。而且批评和羞辱将损害孩子的自尊,腐蚀他们的自信。而自信一旦剥夺,孩子要想重拾信心,会是一件非常非常困难的事情。
其实呢,父母可以换个角度看待“错误”。
对待错误,很多父母有一个根深蒂固的认知:错误=失败。当我们在寻求解决问题的方法时,就有可能犯错误。我们都是从结果中学习,并利用这些信息制定更有效的方案。我们只有不断尝试不同的事情,我们才有可能获得成长。我们正在尝试的一些事情或许被贴上“错误”标签,但在事情没有结束之前,我们无从知道哪一个尝试才是错误的。
那么面对孩子的错误,我们应该如何去正确引导呢?
第一个,关注事物的积极面。任何一件事情,都会有积极和消极的两个方面。对待孩子的错误也是一样,要将错误看做一种重要和有益的学习途径。犯错是人类学习的必由之路,要经过多次失利孩子更是如此,才能找到正确的道路,教会孩子如何更聪明地思考和行动以避免未来犯错。那如何关注错误当中的积极一面,这里有个例子。有个孩子呢在学习上有严重的问题,他觉得自己什么事情都做不好,不愿意写作业,因为写作业老是犯错误呀。他的爸爸就尝试用发现优点的方式来帮助他,比如说他拼写有错误,他爸爸会说,嗯,看,宝贝,这个单词你拼对了四个字母,你只要把这个字母移到这个位置,你的单词就拼对了。你看,这个爸爸关注的不是你有一个字母错了,而是你有四个字母对的,这样做呢,第一,可以帮助孩子有成就感,一点一滴小成功的积累会提高孩子的自信。第二,会让孩子有安全感:他们会更愿意尝试新的事物,而不是因为害怕犯错而放弃尝试。
第二个,引导孩子寻找更好的答案。孩子犯了错误,我们的目的不是为了让孩子知道自己不好或者很笨,而是为了孩子以后用正确的方式做事情。父母可以采用引导、启发的方式,帮助孩子思考遇到的问题,自己得到解决问题的答案。比如说,孩子三四岁,是个男孩,刚上幼儿园,可调皮了。今天呢,老师跟你反映说,孩子在幼儿园又打小朋友了。你特别的生气,因为老师已经告状好几次了。爸爸有可能打孩子,妈妈有可能批评孩子。那这两种方法都不是最好的。其实我们可以这样做。你可以这样问孩子,宝宝,老师说你今天在幼儿园打小朋友了是吗?宝宝说是,他也知道自己做的不对。你继续问她,你为什么要打小朋友,因为什么呢?她可能会给你讲为什么了。她可能会说他不给我玩具啦、不给我分享啦、我要玩具他不给我啦等等之类的。好,知道了,那你可以继续问她,如果以后再遇到这样的事情,我们不用打的方式,用其他方式可不可以解决呢。你可以让孩子自己去思考,也可以引导他找到一个更好的解决方案。注意,这里面我们不是去责备孩子,不是去直接告诉孩子你应当怎么去做,而是去引导孩子让他自己去思考。这叫引导孩子寻找更好的答案。
第三,让孩子学会把错误抛到脑后。父母不要总是揪住孩子的错误不放,用有色眼镜看孩子。给孩子贴各种负面标签,那么孩子最后可能真的会成为了那样的人。另外,让孩子也忘掉自己的错误,轻装前进,不要被错误拖累,畏手畏脚,就像前面说过的成功的人是不害怕犯错误的,不要被曾经的错误束缚。我们可以对孩子这样去说,宝宝没关系,你这次呢没有做对,我们下次做对就可以了。每个人都会犯错误,妈妈小时候也犯过错误啊。可是现在呢我已经改了,也是一个很棒的妈妈啦。让孩子把错误忘掉,不要陷入其中无法自拔。
好了,今天的分享到这里就结束了。我是幼师小爱,感谢收听。
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