我本来是一个喜欢笑的女孩儿，今年十二岁了，我爸和我妈都很疼爱我。可是自从我爸和我妈离了婚，我就笑不出来了。我不喜欢他们离婚，我大哭大闹，不去上学，可是他们没听我的，小孩儿只有听大人话的权利，哪有大人听小孩话的呢？不过，我自己不认为我是小孩，他们以为我什么都不知道，其实我什么都知道。
我爸那年一个人回国看奶奶，我妈打电话回去老是找不见爸爸，我妈就跟我说，我今天下午三点钟给你爸打电话，那边是半夜三点，看找不找得到他，白天出去走亲访友，半夜三更总该在家睡觉吧？可是奶奶接了电话，妈妈还是没和爸爸说上话。妈妈很生气，说奶奶是帮凶。我问妈妈什么是帮凶，妈妈说就是帮你爸爸做坏事儿的人。
爸爸回来后，他们就开始吵架，妈妈总是说爸爸的魂儿被狐狸精勾走了。我知道狐狸精就是说像狐狸一样的女人，像一只野兽的女人一定不是好女人。爸爸不和妈妈吵，但爸爸也不再和妈妈说话。然后他们就要离婚，还假惺惺地征求我的意见，我的回答就是又哭又闹的抗议，我怎么能没有爸爸，又怎么能没有妈妈呢？他们如果真爱我，为什么不能在一起好好地爱我？
可是我又哭又闹不上学的第二天，我家就插了卖房子的牌子，他们一切早已蓄谋已久，我算个什么？我不过和家里一个桌椅板凳一样。做一件不会说话的桌椅板凳，只能默不作声地被人去使用它，比如饭桌，就是被冷的、热的、好吃的、不好吃的各种杯盘碗肆无忌惮地放置，桌子有权利抱怨太冷了太热了吗？而我这件家具的功能就是在他们离婚以后的日子里，被他们高兴的时候接过来，不高兴的时候送回去，在我爸家和我妈家之间像一个皮球一样滚来滚去。
忘了说，我家原来的大房子现在变成了我爸和我妈各自的一座小房子，两个房子里都有我专门的房间，我的东西都成了两套，比原来多得多，大部分时间我跟我妈住，我妈管我吃喝拉撒、上学和课外活动，周末我去我爸家时，我爸带我出去玩儿，我想要什么我爸都给我买，从来不问为什么，我知道他心里觉得对不起我，以为给我买东西就会讨我喜欢。
我的一个家变成了两个家，一样东西变成了两样东西。我妈为让我成才把我的时间排得很满很满，我爸为让我高兴把我的周末搞得很fun很fun。可我感觉自己比起原来简直一无所有，这些“多”加在一起都没有“爸爸妈妈在一起”这一点好。我爸我妈都拼命比着对我好，但我觉得他们好像都带着面罩，离我远远的。
我心里知道我是个多余的人，如果没有我，他们就不用这样努力讨好我，他们就可以随心所欲地做他们想做的事。我想我还是把自己藏起来好，所以一回家就把自己关进自己的房间。可是他们不让我清静，总是找我说话。我烦他们，就想出一个刺激他们的办法，我在我爸面前不停地说“我妈说……”，在我妈面前不停地说“我爸说……”，他们经常就哑口无言了，他们想要和我一起做的事情也都因此而搁浅。看到他们那种沮丧的样子，我心里说不出的解气，我喜欢看他们面对我无可奈何的样子。可一回到我自己房间，这解气的情绪就会转化成呜咽哭泣，陪伴我很久很久。
我妈说要带我去看心理医生，我说：“我不去，我爸说我没毛病。”我妈一反常态，她没有像平时一样避开，她说：“我问过你爸了，你爸说支持我带你去看看。”我吃了一惊，我妈会因为这个又和我爸说话？我心里乐开了花，想不到她会为了“我爸说…”这句话去找爸爸证实真假。周末我去爸爸家，爸爸说：“你妈说带你去看医生了，你要好好听妈妈的话好好配合医生的治疗。”这回我更吃惊了，爸爸对妈妈那边的消息从来没有这么灵通过！
从此我嘴里的“我爸说……”“我妈说……”变成了爸爸妈妈嘴里的“你妈说……”“你爸说……”。
我很高兴自己生了这个病，我的病是爸爸妈妈之间那条鸿沟的填充物，一座桥，他们为我着急的时候忽略了各自的私心和仇恨。我忽然就变得开心多了，可在医生面前我还是病人，我必须是，因为我不想好，如果我好了，我爸我妈之间那条大沟用什么来填呢？为了多听几句“你爸说…”“你妈说…”，我必须继续听他们的话，好好生病，好好看病。
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