(片头):
你好,欢迎来到我的关系疗愈课,一起探索与世界恰到好处的亲密,做心之向往的自己。我是心理咨询师曾旻。
(本期引入):
在我们开始之前,问你一个问题:此时此刻,你对自己的感觉怎么样?如果你从来没有想过这个问题,我们花几分钟时间想一想以下5个具体的方面。
如果0分是最差,10分是最好,你会如何评价自己的这5个方面:你的外貌长相,工作,社会关系,对子女的照料,婚姻关系。你可以暂停几秒想一想。
好,现在你得到了5个分数。如果某项低于6分,你觉得这方面不及格,想一想为什么?你留意到自己这方面的缺陷或错误时,你会以什么方式对自己呢?你会责怪自己,还是会用更亲切和理解的语气安慰自己?
如果你经常责怪自己的这个方面,这么做你的感觉怎么样?你是更有动力,还是更气馁了?如果我告诉你,你可以接纳自己这部分,你会感觉如何?会感到害怕,还是给你希望,或者二者都有?
(正文部分):
一、停止自我折磨,好好爱自己
我一口气问了你很多问题啊,你可能一下记不住,不妨在纸上把答案大概划一划。这些问题和我们这一章节的主题相关——你与自我的关系。
你可能有些疑惑,我和自己能有什么关系?别着急,听我给你讲个故事,你就明白了。
在我从事心理咨询的这些年,我遇到很多人,他们对自我非常严苛。
有一位女士,我们暂且叫她韩梅梅。她是一位外企的中层管理者,工作中,总感觉自己得不到认可,非常挫败,很容易和人争吵起来。
有一次,在一场韩梅梅组织的会议中,她的几个提议,被其他几个部门的领导接连提出了许多质疑。韩梅梅忍不住站了起来,非常急切地为自己辩护。她感到非常生气,也非常委屈,自己为这个会议,做了充足的准备,连续一周都加班加点,熬夜到很晚。付出了这么多,却感觉没有得到充分的尊重,还会遇到这么多的质疑。
看到韩梅梅这么激动,场面一度有些尴尬,她的直系领导不得不出来打圆场,示意韩梅梅坐下来,安慰她说,“你慢慢说,大家没有否定你的意思,你可以不用那么尖锐。”这句话依然没有起到什么效果,在韩梅梅心里,领导也是站在对方一波的人,他在批评我,说我太尖锐了。
在咨询中,她跟我说起这些。我立马有一个敏锐的判断,真正让韩梅梅感到委屈、感到生气的,并不是现实中发生的事情,会议中的人或许是抱着好奇和疑问的心态,让韩梅梅多解释一下具体的情况。
可是,在她的主观世界中,就是别人批评了我。在她不断说,“我感觉他们就是在否认我,在批评我”的时候,我问她,“他们是谁,谁在批评你?”
刚开始,她不理解这个问题,有些不耐烦地回应我,“我不是跟你说了嘛,就是他们啊,开会的时候,其他部门那些人。他们又不懂,还要来指指点点。”
我知道,这并不是真正的答案。于是,我继续问,“他们到底是谁,到底是谁在批评你?”连续地这么问过几轮之后,韩梅梅开始抽泣起来,情绪倾泻而下。在委屈中哭了2分钟之后,韩梅梅告诉我,“是我妈妈。一直以来,她都否认我,批评我。”
你看,表面上是韩梅梅和会议上提出质疑的那些同事的关系,但在她内心里发生的,是她和母亲之间的关系。可是,她的母亲并不在场啊,只是同事们的提问,激起了她记忆中被母亲否认、批评的感觉。
所以啊,韩梅梅内心里住下了一个总是批评自己的严厉的母亲形象。不论她走到哪里,遇到什么事情,外界一点点风吹草动,都会让她感觉到被批评、被否认。因为,母亲的严厉已经变成她对自己的严厉。
二、悦纳自己,做自己的拯救者
(一)戏剧三角让你逃离受害者剧本
美国心理学家卡普曼(Karpman)发现,每个人心中都有一个戏剧三角在上演,这三角呢,代表着三个角色,你的自我会在这三种角色中不停地切换,当你在扮演其中一个角色时,周围的人为了维持三角的平衡,会无意地扮演对应的角色。
这三个角色呢,就是迫害者、受害者和拯救者。你可能从来没有觉察到过,这部关于迫害、受害和拯救的心理剧每天都在你的生活中上演。
韩梅梅由于心里住下了一个严厉的母亲,所以在任何场合下,她总是扮演一个受害者的角色,那些质疑她的同事,不论出于什么样的动机,哪怕是好心希望把问题谈论得更透彻,都会被韩梅梅推到迫害者的角色上。
于是,韩梅梅内心的戏剧里,自己被一众同事质疑和批评了。
听到这里,我想你应该明白,为什么你和自我的关系如此重要了吧。当你总是自我否定和自我批评的时候,周围的人看起来都是严厉和刻薄的。相反,当你总是自我接纳和自我欣赏的时候,周围的人看起来都是支持和温暖的。
如果你发现,你和韩梅梅有相似的体验,那么有什么办法可以逃离受害者的剧本呢?
当然是有的。还记得吗?这个戏剧三角有三个角色,还有一个角色没有登场呢,那就是拯救者。通过唤起你心里的拯救者,你就可以逃离这个受害的困境里。
(二)是时候关注内心的自己了
如何拯救自己呢,你可以跟我一起做一个练习。这个练习基于格式塔心理中的空椅对话。
一开始,摆放三把空椅子,最好以三角的方位摆好。接下来回想一下那些常常困扰你,让你感觉被批评的事件。
指定一把椅子作为内心自我批评的声音,一把椅子作为被批评的声音,另一把是拯救者,它是充满关怀和温暖的声音。
现在你坐上了批评者的位置上,你对着被批评者那把椅子说,“你怎么这么差劲,这也不会,那也做不好。”想一想自己的问题所在,比如,工作做不好,家庭关系处理不好,带孩子总不耐烦等等,把自己内心批评的声音大声说出来。注意自己的语言中透露出来的感受,是生气、愤怒、懊恼还是什么?
好,接下来换到被批评的椅子上,试着感受听到刚刚批评的话语之后,你作为被批评者,你的感觉。对着批评者那把椅子,把内心感受到的说出来,或许是“我感觉很委屈”“我感觉很不公平”“我感觉孤立无援”等等。同样,注意自己语言中表达出来的感受,是难过、灰心气馁、害怕、委屈还是什么?
最后,坐到拯救者的椅子上,这个时候你很想出手,去处理批评者和被批评者之间的问题。你会对批评者说什么?对着那把椅子说,你会说“你听起来就想妈妈一样”或是“你太苛刻了,事情没有你以为的那么糟糕”说完这些,接下来你转向被批评者那把椅子,你想对她说什么?你会说,“这些年承受这么多批评,真是太难了,我看得出你受到了很多伤害”或是“你已经很棒了,我为你感到骄傲”。注意自己说话时的感受,就像对待自己的孩子一样,温柔、和蔼,充满关爱。
记住,这三个角色,都是你自己,是你在进行这样的自我对话。只是,你在不同的角色中时,常常会唤醒过去的一些经历,一些被别人批评或被别人照顾的感受。
过去困扰你的,是因为批评者的声音占据了上风,你只感觉到自己被否定、被批评。现在你要做的,是平衡三种不同的声音,让被批评者出来表达委屈、生气和受伤的感觉,也让拯救者出来表达对自我的关怀和接纳。
这个练习做下来会非常有效果,你会真正体验到自己积压的许多情绪,得以释放。
(三)画出你内心的声音
你可能不敢这么迅速地接近一些非常可怕的情绪,那么还有一个低阶版本的戏剧三角的练习可以教给你。
拿出纸笔,在纸上画出一个三角形,画得大一些。上端的角写上迫害者,左下的角写上受害者,右下的角写上拯救者。
回忆一个你感觉很糟糕的情景,比如在韩梅梅的故事里,她会回忆自己在会议上被同事们质疑,自己忍不住站起来争辩的情景。
在那个情景里,感觉谁在批评你,写下批评者的声音,比如,“你说得不对”“你做得不好”“你这个想法漏洞百出”等等
然后写下被批评者的声音,比如,“你懂什么,就在那指手画脚”“哎,我怎么什么都做不好”“我又被人讨厌了”等等
最后写下拯救者的声音,比如,写给被批评者“你做不错”“你的努力,我都看到了”,然后,写给批评者“你没必要这么认为”“你这是你妈附体了”等等
写完之后,看几遍你写下的三种声音,重点多看几次被批评者和拯救者的声音,他们是你经常忽视的部分。
当你可以平衡这三种感觉之后,你的自我关怀和自我接纳的能力提升了。
在韩梅梅的故事最后,她通过这个练习,完全改变了自我批评的习惯。下次开会时,有同事再质疑她,她可以冷静客观地回答别人的问题,并觉得自己准备得很充分,所有的问题都在自己的射程范围之内,为此她觉得很开心,为自己的工作感到满意。
(课程小结):
好了,这次课程到这里就结束了,我们一起来复习一下今天的重点。
首先,你要重视一件事,你和自我的关系非常重要,它会影响你生活中方方面面的关系。其次,你和自我的关系可以用一个戏剧三角来呈现,在你的内心里,有一个迫害者,一个受害者和一个拯救者。最后,改变你总感觉被批评和否定的状态,需要让你内心的受害者和拯救者站出来,表达他们的感受和需要。
(下期预告):
下期我们聊一种常见的情绪感受,焦虑。我会教会你一些实用的方法,去处理你和焦虑感的关系。
(片尾):
一起探索与世界恰到好处的亲密,做心之向往的自己。我是心理咨询师曾旻。咱们下一节再见。
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