很多家长反映孩子上初中后,性格脾气变得暴躁、容易激动,有时候不知道为什么就生气了,其实这都是被家长给气的,家长所谓的沟通,在孩子们听起来可能是指责、谩骂、威胁、命令、说教等等,这些都让孩子对家长不(bú)胜(shènɡ)其(qí)烦(fán)。
下面是10无效沟通的说话方式
第1种,你的脏衣服又堆到地上了,我说了多少次了,要放在洗衣盆里,你是不是没长脑子?你怎么这么不听话。这不是沟通,这是让孩子产生厌烦的指责;
第2种,今天这么冷,你还把裤腿挽起来,臭美重要还是健康重要啊,万一感冒了又得请假,你这不是有病吗?这不是沟通这是谩骂,他能让孩子故意跟你对着干;
第3种,你要是再敢出去上网,看我不打断你的腿。这不是沟通,这是威胁,能让孩子产生试一试的想法;
第4种,你看你的屋子乱成什么样了,就和猪窝一样,马上去把你的屋子收拾干净,快点。这不是沟通这是命令,有的孩子就会在心里说,我就不;
第5种,这样做对吗?你怎么能抢弟弟的零食呢?我看得出来你还没有意识到好的行为多么重要,你要明白,如果我们期望别人对我们有礼貌,那么我们也要对别人有礼貌,你不希望别人从你手里抢东西对吧,那么你也不应该从别人手里抢东西。这不是沟通这是说教,他给人的感觉是喋喋不休;
第6种,路上小心点,否则你会被车压着;把毛衣穿上,不然你会感冒的。这也不是沟通,这是警告,他会让孩子越来越反感你;
第7种,等你有孩子了你就知道什么叫气人了,你看见这些白头发的吗?这都是因为你,你再不听话我就被你气死了。这也不是沟通,这是殉难者宣言,能让孩子产生负罪感;
第8种,你为什么不能跟人家小强学学,你看人家总是早早的就把功课做完了。这也不是沟通,这是对比,它最大的作用是让孩子觉得我很差劲;
第9种,你知道明天要考试了,还把书忘在学校里,你可真厉害,干的太漂亮了。这也不是沟通,这是讽刺挖苦,孩子心里会说,我就这样,你尽管生气吧;
第10种,你都上初中了还不好好学习,以后连高中也考不上,更别说上大学了,我看你将来也就能干个扫大街的活。这也不是沟通,这是预言,他往往会成为对孩子的诅咒。
有效沟通包括4个部分:1描述自己觉得困扰和不安的行(xínɡ)为(wéi),必须注意的是只描述行为本身,而不要指责行为的当事人,应像录像机一样客观的描述;2陈述自己对行为可能产生的后果有什么感受,3陈述理由,4表达对孩子的期待。
我们还是举个例子来说明吧,比如孩子放学回来的很晚。第1步像录像机一样客观描述事实:“孩子,你今天回家比平常晚了一个小时”在这里晚了一个小时是客观事实,如果你说成“今天回来怎么这么晚”就成了指责,就有了情绪,第2步陈述自己的感受,“我很担心你”第3步陈述理由,“因为晚上治安不好”,第4步表达期待,“妈妈希望你按时回家,遇到特殊事情给妈妈打个电话好吗?”当妈妈这样心平气和的跟孩子说话时,既把自己的感受告诉了孩子,又让孩子知道错在哪里,同时还知道以后该怎么做了,这才叫沟通。
再举一个例子,孩子一回家就看电视。第1步描述事实,“我看到你一回到家就开始看电视”,第2步表达感受,“妈妈心里有些着急,也有些担心”,第3步说明理由,“因为你的作业还没做,担心你做的太晚影响睡眠”,第4步表达期待,“妈妈希望你做完作业再看先看电视,要是现在就是想看的话,只能看15分钟,可以吗?”
上面的沟通方法就是非常著名的非暴力沟通法,家长把自己真实的需求向孩子表达,孩子才会感到被尊重,感受到满足家长需求的快乐,感受到自我存在的价值,最终学会感恩。
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