拒绝心累，高冲突伴侣该如何相处？

本节目由喜马拉雅独家播出

主播：许诺

书目：《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》

作者：辩证行为疗法专家艾伦·弗卢泽蒂博士

节目文稿：

夫妻双方为什么有时候明明很在意对方，却口不遮掩反而会对最亲近的人说出最尖酸刻薄的话？为什么有时候，俩个人只是想简单的讨论一件微不足道的小事，最后却以吵到天昏地暗，彼此心伤不已而收尾？

到底是什么导致夫妻和情侣之间无休止的争吵？

《不再争吵》这本书用理论和实例，引领陷入争吵所造成困境中的所有人，一步步脱离高冲突感情关系的苦海。

下面我们一起来分享一下。

书中有个案例，阿琳和小路是一对欢喜冤家，明明两人都不想离婚，但就是因为一聊天就吵架的缘故，吵着吵着就把感情吵散了……周围的亲人谁都不想阿琳才刚结婚一年，就加入离异人士大军。却踌躇不知该如何才能劝阻改善，这小两口之间总是有关争吵导致的大麻烦。

有人曾经问过阿琳，你们每次吵架吵的要死要活的，难道是小路出轨了……阿琳毫不犹豫的反驳道：小路对感情很专一的！她说：“其实，每次我俩争吵并没啥大不了的事，但只要小路说的话一点不合我的心意，我就会情绪失控，立刻联想到：他是不是根本不在意我了，否则为啥不能顺着我的思路说话。然后，我一生气就故意和他对着说，然后，吵着吵着，他也被吵毛了，结果就是我们彼此恶狠狠地用言语化成小刀，嗖嗖地戳向对方，有时候，吵到最后，都忘记一开始是为啥吵的了。”

作者告诉我们，夫妻和情侣之间无休止争吵的原因，是负面情绪唤起过高所致。敏感性（小路只要一提到丈母娘如何如何，阿琳就条件反射地竖起浑身的刺严阵以待）、反应性（小路是理科直男癌，明明阿琳都听得眼冒火了，他还木讷不知死活地继续自说自话，不知道巧妙转移话题）、达到情绪均衡的时间（小路生气慢热却记仇，阿琳点火就着却吵过就忘），这三者是容易受到到高度负性情绪刺激的重要因素，而不准确的表达（小路就是个超级不会委婉说话的人，总是阿琳哪儿忌讳偏偏就用话戳哪儿）同样会引起负性情绪唤起提高。

夫妻或者情侣的感情生活，不会一直风平浪静完美无缺，遇到事情和问题彼此争吵是在所难免的事。其实阿琳和小路，两个人吵架归吵架，感情基础还是不错的，只是两个人都不是会妥协会交流的人，而且当负性情绪唤起过高时，彼此之间就不能用平和、长远的眼光来看待彼此，处理问题和解决问题也同样受到限制。

夫妻相处，首先要认识到，彼此是休戚与共的整体，因此，不要过多苛责对方，否则就会收到对方的反苛责。也就是说不要让失控的情绪伤人伤己。甘地说：以眼还眼只会让世界更加盲目。

每个人都想从自己所爱之人那里得到宽容、理解和接受，可是现实往往与理想相去甚远，这就让人很受伤。因此，作者告诉我们：自我认同能够切实提高我们认同他人的能力，认同他人也能够提高我们认同的能力。

我们要做的只有两件事，语言认同和行动认同；把自我否定、愤怒、评判等降到最低，用共情、接受和认同来回应争吵中的彼此相互否定，理解与接受伴侣的体验；理性决策：管理问题与协商解决问题，认同对方，在否定过后及时修复创伤，而不是再用加重否定使恶性循环继续下去，导致彼此亲密关系的彻底崩溃。

那么怎样打破否定的循环桎梏？可以通过以下策略打破否定循环：

第一，自我认同。识别自己的初级情绪，找到自己的失望与恐惧，留意自己的攻击冲动，学会驾驭它。

第二，自我安慰。难过的时候，想象自己在朋友难过的时候会做些什么，可以用同样的方式处理受伤、恐惧等情绪。还可以尝试放松躯体，拉伸紧张的肌肉。

第三，保持正念（不加评判地觉知你的伴侣）。我们为什么要有亲密关系？我们的初衷一定不是为了吵赢伴侣，甚至伤害对方，但有时我们却摆出这种架势，我们应该经常提醒自己，我们要的是美好的感情，彼此相爱的伴侣，虽然感情里有这样那样的不足之处，但这就是你的爱人。人无完人，我们自己也是不完美的人。

如果你爱面前的这个人，也记得自己殷切希望感情能变得更加美好，那么问问自己攻击伴侣能带来这一切吗？答案显然是否定的，因为只有爱和善意才能引发对方的爱和善意。

切记：在言语上杀死对方，并不能改变一切。

第四，培养共情。留意伴侣可能正和自己有着一模一样的感受：很多时候，即使自己没有意识到，但却已经伤害对方。我们可以通过打破争吵这个恶性循环来减轻伴侣的痛苦，敞开心扉倾听对方的体验，关心对方，而不去攻击、否定对方。

第五，接受现实（在事情非你所愿时）。如果我们确实感到被激怒，心中充满评判情绪，抑制不住地想要攻击对方。我们就要学会想到：实际上，指导我们行为的并非现实，而是我们想象的世界。要解决这些问题，我们就要学会至少在当下接受现实，此刻伴侣的行为没能如自己所愿，让自己认同自己的需求、以及因得不到想要东西的失望之情。

其实，也没啥好纠结的，人生不如意本来就是十之七八。岂能尽如人愿，但求无愧我心而已。

第六，产生希望：“三次认同规则”。研究表明，幸福的伴侣在遭到批评或否定时能够更好地克制反击的冲动，因为他们更容易做到认同对方，而认同正是摆脱困境的希望。

认同不仅有效，而且见效很快。有一种“规则”被称为“三次认同规则”，也就是说，如果在否定面前你愿意勇敢的连续三次进行认同，对方就能停下攻击，负性反应（否定反馈）也能平息。但是哪怕你知道这种规则，要在伴侣咄咄逼人的攻击面前坚持认同，也实在不是一件容易的事儿。

但是，如果你真的爱对方，爱你们的家和孩子，哪怕曾经爱过，试试又何妨呢？

说实话，再相爱的人在持续不断的争吵中，也会导致感情破裂分道扬镳。茫茫人海中，遇到自己的灵魂伴侣，真的是得之我幸的一件事。