倒计时2022：要明白，学习是为了自己

我当时正在高四最重要的阶段，高四的最后一百天冲刺阶段，也是压力最大的阶段。我自己一个人孤身在县城里拼搏，多少次压力大到我觉得没有办法再撑下去，我在电话里崩溃的嘶吼咆哮，放声大哭，再装作若无其事的擦干眼泪跑回教室，埋头于书山题海。
我的情绪就像一根绷紧的弦，随时会断掉。
我妈实在担心，就收拾包裹，来到离家几百公里的小县城租了个房子陪着我。谁能想到我妈这边刚走，妹妹那边就出了事。那一段时间我妈每天坐着大巴两头跑，照看完小的，照看大的。
“我妹怎么回事儿啊？”我问。我妈说我妹不懂事儿跟着班上同学瞎玩的，但是我心里总觉的不安。
我高四，我妹高一。我妹天生皮的像个哪吒，上学也每分每秒都在挑战老师和家长的脑神经，难以管教，成绩不好，什么都爱玩两下，性格又大大咧咧。在长辈眼里显然不会是因为压力大或者心理出现问题而自残的小孩儿。
在我妹坚持自己只是闹着玩的情况下，我妈和老师只好断定，他们几个小孩儿闹着玩儿罢了。但是我心里.......总觉的不安。
事实证明也许人真的有预感，也或许是姐妹之间真的有心灵感应。我妹真的不是闹着玩，她真的是压力大的痛苦到自残了。
在今年寒假，表面的平和再次露出了底下暗藏的狰狞獠牙。我妈又在我妹的胳膊上发现了自残的痕迹。
“伸出来，伸出来让妈妈看看！”我妈急切又愤怒地去拽我妹妹的袖子。
我妹死死的拽着自己的袖子，崩溃绝望的哭喊咆哮：“谁都别动我！别拽我袖子，我求求你们别拽我袖子。”
我无法想象一个姑娘为什么会有这么大的劲儿，两个大人都没法撼动她分毫，她看我们的表情简直像是在看仇人。
我现在想起那表情还时常会感到绝望，是那种胸口被攥紧的绝望。我近乎无力的想事情为什么会变成这样？没有人能回答我，全家都安静了，只剩下我妹妹绝望的抽噎，在沉默的室内喘息。
后来我多次试图和我妹妹沟通交流，甚至带她去看心理医生。我万万没想到根源竟然是我妈每天逼她学习，只是高一而已，为什么会被逼成这样？
后来我调取出了家里的摄像头，发现一天里面有近乎一大半时间都是在因为学习而引发的争吵中度过的，刺耳到我都受不了。
“姐姐，我只是不知道为什么要学习？”有一天她突然这么跟我说。
“我感觉不到快乐了。我每天睁开眼睛第一件事就是学习，闭眼前最后一件事也是学习，不停地学习学习学习.......学习是为了考高分，那我考高分又是为了什么呢?为了好工作吗？可是我连那个工作是干什么的我都不知道，我也不了解，我更没有兴趣。这样的工作，和上学有什么差别？只会比上学的时候更痛苦，我永远也不会体会到他们大人说的，学上完了，就解放了。”
我陷入了沉默。
无目的的学习只会让人迷茫，总有人说谁的青春不迷茫，是的，正是因为找不到前进的方向和归属感，才会感到迷茫，才会感到痛苦。
有很多人也许会说这是现在年轻人生活条件好了，在这里无病呻吟，生活就是这样，没有那么多诗和远方。
但是其实不是的，迷茫和压力沉沉的压在我们这一代人身上，我们比我们的父辈承受这更加沉重的压力，我们初中必备词汇就有三千多，可是父母那一代人，大学考四级必备词汇也才三千多，当年考出一个大学生就不容易，而我们现在动辄面临的就是百万考生的独木桥。如果找不到支点，就会感到痛苦和绝望。
学习本身不是一件痛苦的事儿，关键是要明白为什么去学。我妹的高中阶段的迷茫痛苦让我想到了我的高四。
她问我：“姐，如果再给你一次机会，你会选择复读吗？”
我说：“我会。”
她似乎是有些不解，她知道我高四有多痛苦和疲惫，有好多次，也会崩溃绝望，但是遗憾比疲惫更可怕。
心里的理想与信仰是自己真正的驱动力，它起源于兴趣爱好，发展为终生热爱。
我一想到自己高三查完分数后，想到如果自己不复读，就一辈子都和我的梦想失之交臂，一辈子也穿不上那身藏蓝色的警服，一辈子只能看着别人被称呼为警官。我就觉得心里几乎要窒息。
所以即使痛苦崩溃，再重来无数回，我依然会选择复读。这就是理想的力量。为了学习而学习，为了工作而工作，为了赚钱而做出行动，那叫谋生，不叫生活。生活中的确不只有眼前的苟且，还要有诗和远方，那是风来的方向。
我有很多朋友，跟我妹妹一样，在高中的时候并没有什么热爱与理想，所以高三的高压下只会更加痛苦，随波逐流的上一所差不多的大学，上一个火的专业，找一份毫不了解也没有兴趣的工作，就此庸庸碌碌度过一生。
受我的影响，我妹喜欢很多悬疑的东西，我带着我妹看了很多相关的职业，谁能想到一个柔柔弱弱的姑娘会对法医产生偌大的兴趣，并且充满热情的投入进去。医学院向来难考，我们把她想上的大学分数线打印下来，还有那个大学的明信片，一起贴在她的书桌上，短短一个寒假，再开学她已然是班级前几名。眼里明亮而充满向往，那是风来的方向。
我希望看到这篇文章的你们也能找到自己的内驱力，自己的热爱与追求。而不是被社会、就业、父母的压力逼迫着去学习。
顺着风来的方向，保持这份热爱，去追逐自己的山海。
内容来源：67高中学习