《富有的习惯养成实修营》VX:18227658887
看看如何处理自己的情绪
先看这么一种情况，你跟TOM本一起想出一个创意，约好在会议上一起给领导进行演示，但是由于你比较紧张，所以趁开始演示之前的空当出来上个厕所透透气，结果等你回去的时候发现TOM一个人已经把所有的工作都演示完了。甚至整个过程领导都没有注意到有你什么事，你很自然的就会认为tom在霸占你的功劳，故意贬低你的贡献。随之而来的就是愤怒、不干的情绪，是吧。
大家发现这整个流程的经过了吗，先是一件事实的发生，导致你就开始各种猜测推断，再之后由你的推断产生了各种情绪。
人们遇到未知情况往往喜欢往坏处想，事实，臆测，情绪，这就是误会形成的模型。
既然知道这个模型，那么如何处理我们自己的情绪？
从事实->臆测->情绪这个误会模型逆推回去找到原来的事实。
那么你就要先停下来，先想自己到底是什么情绪，愤怒、委屈、害怕？
再看是基于怎样的臆测导出如此的情绪的；
最后找到引发臆测的事实；
找到这个事实后，开始问自己几个问题：
记住，一定要区分事实跟臆测，因为在你的臆测中已经把对方定性为恶棍，无论怎么着都不可能平复情绪的
1)自己在这件事中真的一点责任也没有吗；上面为什么你要去透气，不去对方不就没机会替你做报告了吗？
2)换位思考，一个理性的正常人为什么会这么做；如果你是tom，你为什么要这么做？有没有可能领导问题问的比较紧，你又不在，tom不得不帮你汇报工作的？
3)最后再问自己：我的目的、对方的目的、我们共同的目的、以及我要如何做4个问题；事情已经发生了，我是跟tom因为这个事就一直矛盾下去，还是找他谈谈，把事情说开？
这样是不是情绪就会平复。情绪平复了就可以准备关键对话了。
1)询问能否开启谈话；
“我有个心节很久了，不知道能不能跟你谈谈；”
这有两个作用，一个是确认对方有时间跟你谈，再一个是确认对方的情绪已经准备好跟你谈，要是对方刚在会议上跟人吵过一场，还带着情绪呢，那你岂不是无妄之灾？
2)摆事实；
“上次给领导汇报工作时，本应我们一起汇报的，但是你自己完成了所有的汇报。”
事实因为已经发生，所以是最不可能引起争议的，所以是最好的谈话切入点。
3)委婉说出自己的推测；
“我感觉你可能认为项工作上没有多少贡献，不知道我的感觉是不是对的？”
这里你开始提出自己的判断了，因为会把责任指到对方身上，即使你再委婉，有时候对方也容易出现情绪，特别是一些敏感事件上，例如你怀疑你儿子偷你的钱的时候。
这时候就要继续维持安全感，还是那两条，保持尊重和共同目的。
4)征询对方意见
“我想听听你是怎么看的”
这样关键对话就正常的展开了。
对方因为误会失望等产生了情绪，怎么去帮助对方去平复呢，
我们继续拿上面的例子，tom做演示时，因为领导问题问的很快，应该一起演示的mike又不在，所以只能把他的部分一起演示了。但是你没有意识到这是对mike的一种伤害，因为你也是被迫的。而mike同样没学过关键对话，不能自己平复情绪，在跟你下面的合作中，难免偶尔语带双关的讥讽挖苦你。
这个时候千万不要被对方激怒，
此时
1.要保持足够的耐心和好奇心询问对方到底发生了什么：“发生了什么事”；
2.确认对方的感受，令对方的情绪稍稍平复一些：“你好像在生我的气，这是为什么？”；
3.重新描述，从对方的言语中找出发生的事实，以及令对方产生情绪的推断：
“你看我理解的对吗，因为上次报告时我做了本该由你做的部分，导致你认为我霸占了属于你的功劳，所以令你很生气，是吗？”
4.主动引导，如果反复询问对方还是不肯说，你也可以做一些猜测，来吸引对方说出实情。
上面几个方法最终的目的就是一步步找出背后的事实经过，以及令对方产生情绪的推断；
这样你就可以使用前面讲过的，道歉、对比法、共同目标来化解对方的情绪，然后解决问题。
这里我想再补充一点，如果你不是当事人，而是第三方，你的同事、朋友，因为一些原因对另外一个同事产生了情绪，则可以引导对方走上面自己产生了情绪的处理方法：你没责任吗、对方为什么这么做、目的等等。
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