@陈百万
天呐，你也太优秀了吧！
但上次我们直播的时候，
你说你的父母不是很认可你，
甚至一直在打击你？
关于这点我真的很震惊诶！
@王心冉
哈哈哈哈，是的！
说实话，我在我家里连“优秀”都算不上。
我爸16岁考上中科大少年班，
之后保送清华大学读硕士，
我妈同济大学毕业，专业是德语，
他俩都太厉害了。
看不上我其实也很正常吧，
哈哈哈哈哈。
@陈百万
……嗯……但是……
@王心冉
我记得我报名《最强大脑》后，
家里人就一直不看好我。
有一次吃饭，家里人打开电视看第六季，
然后问我：
“你看看这些题，你能做的比他们更好？”
嗯，这是一个反问句。
意思是，你掂量一下自己，
你真的觉得你比电视上那些选手优秀？
@王心冉
《最强大脑》播完后，
我开始尝试着做自媒体。
这件事对我来说是一件非常值得开心的事，
因为我当时处于一个比较迷茫的状态，
觉得这可能是我的出路。
但我妈经常对我说的一句话就是：
你觉得谁要听你说话？
你有什么经验吗？
你又不成功。
那个时候我会在视频里聊一些教育话题，
介绍一些我妈以前
教我数学和英语比较好的方法。
然后我妈觉得我很虚伪。
她说，
咱俩现在关系闹成这样，
你有什么正面的例子给别人？
别人能从我们这里得到什么经验？
有经验也是失败的经验。
@陈百万
那你肯定很受伤吧？
@王心冉
是挺受伤的。
但也习惯了，从小到大这种打击其实很多。
好像只要我在我妈面前晃，
她就会挑出我各种毛病。
在我妈眼里，我好像就没优点。
@陈百万
那你没和妈妈聊过你的痛苦吗？
@王心冉
聊啊，经常聊。
但每次都以吵架结尾。
经常是
我一把鼻涕一把泪说我怎么怎么委屈了，
我妈也一把鼻涕一把泪说她怎么怎么委屈了。
到最后问题还是问题，没法解决。
有时候我真的觉得好累啊！
精疲力尽聊三个多小时，
但我们的关系好像一点进展都没有。
@陈百万
那妈妈委屈的是什么啊？
@王心冉
一个是我妈真心觉得她对我的评价很客观，
就是在她看来我就是很失败。
我妈给我安排的人生道路特别清晰，
先进人大附中，然后进北大，
再之后理论上应该去常春藤读个博，
之后要么做科研，要么做金融。
但现实情况是，我从进大学后，
人生就处于一个“摆烂”的状态。
没能去常青藤，更没能搞科研，
毕业后从事线上教育，
没多久就开始“双减”。
我记得我妈当时特别得意地跟我说：
看我说得没错吧，我就说这行不长久。
@陈百万
啧。
父母太成功，小孩其实蛮辛苦，
要承担很多没道理的理所应当。
@王心冉
…嗯…
从我妈的角度来说，
她安排的那条路我完全是有能力走下去的。
一个原因是我有天赋。
父母都很聪明，我从小也算挺聪明的。
另一个原因是
我妈在我的学习上做到了她能做到的一切。
我属于是被“鸡”大的孩子，
6岁，别的小朋友都在看猫和老鼠，
而我看的是英语原音动画片配中文字幕。
我小学的课本，都是我妈给我挑的。
那个时候不管是网络信息还是网购，
其实都不算太丰富。
但我妈就会花很多心思自己去了解，
我在东城，
她会去看海淀区的学生在学什么书，
收集很多信息，给我挑选合适的教材。
我记得我当时学的英语课外读物，
科普课外读物，
好多都是那种进口的书。
后来我妈朋友家的小孩，比我年纪小的，
就直接从我家里搬走我的一套教材。
@王心冉
还有课外班，
我妈会用她的方式筛选出她觉得好的老师。
而且她对自己的教育方法特别自信，
后来我的进度远远超过了身边的同学，
她就自己找网课，自己备课，
很长一段时间都是她亲自上阵教我。
在教育方面我觉得我妈是成功的，
至少现在我身上能拿出来的点，
都是我妈努力的结果。
@陈百万
也别这么说啦，
肯定也有你自己的努力啊。
@王心冉
但在我妈看来，我就是不够努力。
我有一个朋友，
她是那种一道题做不出来会急哭的人。
但我就不会，
所以我妈会觉得我没这种死磕的劲头，
那就是不够努力。
她认为我如果努力，
是完全有能力走上她安排的那条路的。
哈哈哈哈哈哈。
但怎么说呢，
能不能是一回事，
想不想就是另外一回事了。
我上大学之后，
就发现了我真的不喜欢搞学术。
当时最大的感受就是，
我累了。
@王心冉
我以前的性格不是很好，
不太知道如何与别人相处，
尤其是初高中的时候。
可以说是有点太自我中心了，
喜欢指导别人做事，
整天张罗着策划这策划那，
说话又不会顾及别人的感受，
当时班里很多同学会看不惯我。
我记得有一次我主排集体活动 ，
因为我很严格，最后和同学闹得很僵。
甚至到后面有一个同学带着头跟我对着干。
大学之后我很想弥补这部分，
所以参加了很多学生会活动。
但我妈完全不理解，
她觉得我去学生会也没有用 ，
该缺心眼还是缺。
反正就是这些东西，在她看来都是我不努力，
在“摆烂”。
@陈百万
那当时你俩的关系应该挺紧张的吧？
@王心冉
对，
当时我跟我妈基本上一见面就吵架，
还吵得挺凶的。
@王心冉
但吵多了之后，
我开始理解我妈的那种不满了。
我的高中同学们都巨优秀，
我现在仰望他们都看不见的那种。
每次看到他们的人生状态，
就会对我妈有点愧疚。
我们一个起点，我妈也确实很努力了，
但最后我还是没能成为她期待的那种人。
就还……
有点心疼我妈。
@陈百万
那你有跟妈妈表达过你的愧疚吗？
@王心冉
表达了又有什么用呢？
我妈肯定会说，
那你既然觉得愧疚就去弥补。
但我又不能，
我真的不喜欢学术，
这个矛盾，挺无解的。
@陈百万
那妈妈有没有想过解决你们之间的问题呢？
@王心冉
其实在这段关系里，
我妈肯定也有她的痛苦。
但我妈的性格又决定她真的不会觉得她有什么问题。
我和我妈做过心理咨询，
心理老师问她愿不愿意做改变，
我妈说：不，我觉得我挺好。
然后心理老师就来教我怎样改变自己，
让我学会不再受她情绪的影响。
@陈百万
作为一个孩子的话，
我觉得在这段母女关系里，
你其实已经做得很好了。
你很爱你的妈妈。
@王心冉
我妈也很爱我啊！
我妈也有和大部分母亲一样的，
想把所有好的都给孩子的那种爱。
我妈来我这里，
每次都要带些吃的用的。
有时候甚至还害怕我会不开心，
会小心翼翼问我要不要。
@王心冉
对了～
其实我妈还有一个很委屈的地方，
这也是上个月我俩吵架的时候我才知道的。
我妈觉得她真的尽力了。
在我长大的过程中，
她已经尽力避免让我受到伤害。
只是没想到，
还是会有些事情在我心里留下疤，
并且成为我抱怨她的理由。
而这些事情，可能她已经记不得了。
@陈百万
这很正常，
一件事情在大家的记忆里有着不同的样子，
聊开了就好了。
@王心冉
上次我们聊到了她打我的那件事，
我妈的记忆里她从未打过我，
事实上那也是唯一一次。
我家有一个规矩是不能锁门，
那次我做不出题还被训，
有点自闭吧，
就把自己锁在房间里。
然后我妈就特别凶地吼我，
让我开门。
到后面就已经开始砸门，
感觉门都快要被砸坏了。
我被吓坏了，就赶紧开了门。
我妈进来就把我按在床上，
打了我。
她很注重规矩感，
那次我破坏了规矩这个行为，
可能真的惹到她了。
另一方面，从她的角度，
可能真的觉得，
小孩子独自锁在房里很危险吧。
@王心冉
但上个月我和她吵架，
然后发现其实我妈已经极力
在避免给我伤害了。
她成长的过程中，
我外公的教育方式也给她
留下过“童年阴影”。
我外公别看现在特别慈祥，
年轻时也是个传统意义上的“严父”，
孩子闯祸，他有时候会动用武力。
而且不善表达感情，
很少夸孩子。
我妈从有了孩子之后，
就下定决心不会让我受到她经历过的伤害，
给自己定的底线就是绝不打孩子。
但很多时候，
她脾气急的时候，
还有一些她没注意到的小事上，
那些继承到的行为模式，
她也没办法。
大家都是第一次为人父母，
每个人都会从自己父母身上
总结经验和教训，
想努力做得比他们更好，
但也都难免会有顾虑不到的地方。
@陈百万
嗯……对，
孩子总会无可避免地继承父母的行为模式。
我一直记得我爸小时候打我的那个事，
但每次我特别具体地说他什么时候，
因为什么事情怎么打的我，
他都毫无印象。
现在想想其实他跟他的爸爸的关系，
就充满暴力。
我读小学的时候，
他还会跟我爷爷打架，
非常极端，
会说咱俩一起去大马路上撞死。
所以我也会说，等我以后有了孩子，
绝对不会像我爸对我那样对他。
@王心冉
我也是这样。
我会想，我的孩子，
我绝对不会让他经历和我一样的痛苦，
但其实伤害根本是无法避免的。
就像我无法感同身受我妈的痛苦，
她又是如何尽力避免伤害我，
我以后可能也无法感同身受，
我的做法，
是不是会从另一个切口伤害到孩子。
而孩子，也肯定无法理解我。
我们跟父母是不一样的人，
但我们又太过相爱，
希望她能和自己一样。
@王心冉
当我不再把妈妈只是当作无所不能的父母，
把她看作一个女儿，
看作一个独立的女人，
我就会特别理解她。
她也是从孩子长大，
然后遇到了我，
第一次成为妈妈，
很多我觉得很受伤的事，
其实她已经做到极致了。
@陈百万
不再怪原生家庭，
说明你真的成长了很多。
@王心冉
是啊。
以前我妈说我这不对那不对，
我会非常愤怒，
而这个愤怒，
归根结底就是我的价值观还依附于她，
我觉得她对我的评价是对的。
但我现在在努力构建自己的价值观，
当我明白她给的评价并不是真理的时候，
我的愤怒会少很多。
就像我妈说我“摆烂”，
但我知道我没有，
我知道我想过怎样的人生。
@陈百万
母女的关系就很像一个气球泡，
被分成了两个。
如果两个人都不肯放过彼此，
让她成为一个独立的圆，
结果就是两个人都要毁灭。
@王心冉
是的。
我搬出家，跟我妈隔一段距离，
我俩各过各的，关系真的缓和不少。
其实我觉得所有的亲子关系的和解，
都存在一个一方或者双方让步的过程。
在我这里是我让步了，
我不再强求我妈必须认可我，
也承认我可能一辈子都比不过我的父母。
大部分亲子关系是父母让步。
就比如当孩子成为家庭的经济支柱，
拥有了话语权，
那父母这一方，
就会去经历这个改变的阵痛。
@陈百万
嗯，我就是我爸改变了。
我赚钱以后，很明显感受到，
我爸不会再强求我做什么。
现在想来，他适应失去家庭话语权的过程，
应该也是一个痛苦的过程。
@王心冉
接受父母不必和自己有相同的思想，
看法，人生态度，
是和解很重要的一部分。
而且从另一个角度说，
她可以不改变，
而你愿意为她做一些改变，
也是深爱对方的表现吧。
而如果你也无法改变，
那就给双方一点距离，
这是和解最好的方式。
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