结婚后，为什么相爱的两个人总是相互折磨？

为什么相爱的两个人总是相互折磨？

为什么相爱的两个人，总是相互折磨？

很可能是因为，你们的“沟通语言”并不一样。

你历尽艰难，带着过去的创伤进入感情，期待他能给你很多很多的爱；

他带着原生家庭中潜移默化的相处模式，以为这就是你想要的，实际上却不能满足你的需求。

一个想要被爱，一个无法提供，就会进入“要求-退缩”的模式。

要求的一方，希望改变对方，让对方像自己想的那样去做，而退缩的一方，则不停地沉默，回避，防御，用最小的力气，去挡住那些不愿意面对的改变。

两个人都觉得，是对方做错了，自己才是感情里受害的人，所以都没有动力去看关系的问题到底在哪里，也不知道应该怎么办才能改善情况。

最终，关系发展到情感冻结的僵局。你不和他说话，也知道他会拒绝你，他不和你说话，也知道你会责怪他，你们都容易对伴侣的行为作出负面诠释，觉得他是不喜欢自己，故意让自己难受。

但是，会出现这种情况，恰恰证明你们的关系是很有修复机会的。

因为不爱，就没有期待，相互折磨，相互要求的本质，是你们仍然爱着彼此，希望由对方，而不是别的人，去满足自己的情感需求。

只是在这个过程中，我们很容易就把伴侣工具化了。过度关注自己的得失和期待，只想要享受婚姻中获得的支撑，却不想去磨合婚姻中的大小细节，只想要得到被爱，却不想耗费精力去了解对方，爱上真正的对方。

这才是当下婚姻里，最常出现的沟通误区，让相爱的两个人在感情中都累积失望，以为自己爱错了人，其实只是用错了方法。如果你陷入这种情况，想要改变，有两个方向：

1）检查自己的期待，是否高于婚姻的平均水平，还可以怎样去调整？你期待他做到什么的时候，有用他能听得懂的语言去沟通吗？

2）适当拉开距离，有时候“疏远”他一下，当他无法满足你的要求的时候，给他一点空间去思考和成长，也许他只是需要更多时间去消化。

我们进入婚姻，不是为了给自己找个对手，而是希望在今后的人生中，有一个人看见过自己真实的一面，仍能不离不弃，爱上那个不够完美的自己。经营婚姻，就是去完成从理想化到现实的过程，让你们能在婚姻中获得更好的体验。如果你陷入了无法沟通，相互折磨的局面，却不知道如何下手解决，私信我，我会给你一个专业的心理学角度方案。