首发于公众号:阿瑞的书影笔记
小的时候,我很期待但并不喜欢过年。
之所以期待,是因为只有过年一家人才能聚到一起,我很羡慕别人家能聚在一起开开心心的样子;
而不喜欢过年,是因为在记忆里每次过年爸妈都会吵架,然后家里的气氛就会很压抑,小的时候,我就习惯了沉默寡言。
不管是自己取得了好成绩,有了进步,还是受欺负、受委屈了,我都不敢说,也不会说。
但结婚之后,我在婆家就感受到了不一样的氛围,就是会相对舒服一些的状态。
也不是说婆婆家有多少钱,对方也是和我家一样的农村家庭,但是他们一家人就可以轻轻松松地聊事情,不管是愉快的,还是不愉快的,他们都能说出来。
说两个简单的例子。
去年,张先生的妹妹在上学的时候和同学闹了点不愉快,妹妹很委屈,就和家里人稍微说了下,然后一家人都给妹妹打电话,去安慰她,教她解决的方法。
而且,妹妹受委屈的这个事情舅舅那边也知道,也都分别给了妹妹安慰。
在那一刻,我真的感觉这个女孩获得的安全感好充足。
过年在家,我目睹了妹妹和张爸聊天、开玩笑,去舅舅那边拜年,也照样和几个舅舅们开玩笑、说话的样子,我觉得这种氛围就非常好。
从我思考自己的原生家庭后,我就意识到一个问题,女儿在爸爸身上建立了对异性的最初依恋模式。
至少就我而言,对于亲密关系,我是从很紧张,完全不知道怎么沟通,到现在一点点学习,才建立起自己熟悉的模式的。
在这个漫长的过程中,我时常觉得很崩溃。
去年第一次在张先生家过年,因为我们是新婚,就和张先生老爹家一起过,中午在张先生家吃的午饭,晚上在老爹家吃的晚饭。
中午吃完午饭,我就收到了一家人的新年红包。
而今年,我们并没有一起过年,但我又收到了张爸的新年红包。
其实张爸今年在工地上的收入并没有全部进账,受疫情影响,收入也很有限,张妈也只是在老家找点零活干干的那种。
但张爸最让我触动的,是他不仅给全家人都发了新年红包,而是他第一个红包是给张妈的,还笑着对张妈说:老婆你辛苦了,感谢你为这一大家人一年的辛苦付出。
讲真,这种话,我其实只在电视里看到过。
现在我才理解夫妻关系永远是首要的,夫妻关系好了,才能给孩子树立更好的榜样。
张爸最厉害的地方就在于他从不吝啬自己的言语和行动,来来爱护张妈,在家他除了不进厨房,什么活都做。
所以,张妈就是相对比较幸福的那种状态,天天都很开心,哪怕忙碌也很开心。
可见,女人一辈子所需要的,是自己的另一半能够给予她足够多的爱和呵护。
这个对比,在我妈身上就比较明显。
因为我每次回家也好,打电话也好,听到的都是各种抱怨的声音,主要是我妈对我爸的抱怨,根本停不下来的那种。
而我妈之所以会这样,是因为她没有得到过爱,不管是我姥姥姥爷那边,还是我爸、我爷爷奶奶给她的,都不多。
我妈是在不被爱中长大的。
上初中的时候,姥爷去世,我妈嚎啕大哭,那个时候我对于生命的逝去没有多少深刻的感悟,对我妈的大哭也不是很理解。
如今我才渐渐明白,妈妈哭的有我姥爷的去世,更有姥爷对她的不爱,那是一种隐藏的情绪,哪怕她自己也有了儿女,那种情绪依然会困扰着她。
比如,从她出生开始,姥爷就流露出的不喜,甚至都不想要她。
作为第三个女儿,前面有大姐,后面有妹妹,姥爷姥姥最疼的就是二姨和小姨,连带着对二姨和小姨的女儿也格外疼惜,对我们也关爱甚少。
所以,姥爷去世的那一刻,我妈彻底的将几十年的情绪都爆发了出来,但依然没有办法跟自己的内心和解。
对于现在妈妈逐渐变成了和姥姥姥爷相似的人,我从最开始的不理解,就慢慢原谅她了。
因为第一环境决定了她的成长,她根本就不知道怎么维系亲密关系,在后天的环境里,遇到了我爸,一个比较大男子主义的人,也不懂得心疼她,爱护她。
两个人闹矛盾,争吵的时候,我奶奶还来帮我爸,然后婆媳关系,夫妻关系一塌糊涂,慢慢地,夫妻情谊就消磨殆尽了。
这就造就了今天喋喋不休的我妈,希望通过向我们抱怨、诉苦来获得一点爱和安全感。
而我们听到她一遍又一遍地诉苦,也很烦躁,也没有办法安慰到她,她就只能把气撒到我爸那边。
在我爸妈的婚姻关系中,我深深地明白了一个道理:爱和安全感的匮乏,真的能把一个人搞得面目全非。
所以,现在对待亲密关系,我奉行一个原则,先夸,多夸对方;其次,说爱,说好爱你呀,宝宝,好爱好爱你呀。
然后,你会发现,你所得到的回馈,会丰富得多。
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